30.10.03

felicidades!

hoy es un día especial, bueno lo será dentro de unos 20 minutos, pero no importa, mañana (es decir hoy para los lectores) no postearé porque no estaré disponible... se celebran varias cosas (por eso las copas :) )

1. lo más importante de todo, observad el cambio de look de la página :), hago un año en mi pagina... plas plas plas.. como dijo ariumnor, han fracasado los multiples intentos de dejar esta página, y sinceramente estoy muy feliz de no haberlo echo... :)

2. es el cumple de mi Flea, aunque sea adelantadas te deseo un feliz cumpleaños y que no hagas muchas locuras porque no es plan... (intentaré buscar un pastel de cumpleaños pero no lo puedo asegurar....)

bueno, espero que en esta nueva fase de mi página seáis tan fieles como antes (algunos) o más fieles que antaño (para otros....)

he estado pensando que ha pasado este año, y sinceramente ha pasado de todo, tanto bueno como malo, tanta alegría como tristeza, ha sido una sensación especial, ha sido algo diferente... está aquí todo guardado, creo qeu no he borrado ningún post y sinceramente esto me hace muy feliz, podría estar diciendo quién me ha leido todo este tiempo, quien me ha abandonado o simplemente quién es la persona que no se ha saltado ninguno de ellos, existen todos esos casos, pero no importa.. para el año que viene hemos de superar las 12.000 visitas porque este año casi hemos llegado a las 6000, espero que me ayudéis a prosperar en esto....

en fin, buenas noches, estoy muerta de sueño y crear todo esto gasta muchas neuronas....

mañana halloween, será dibertido :)

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  VNV nation; circling overland

29.10.03

me esta besando

me besa. me muerde, nos queda poco tiempo, supongo que lo aprobecharemos al máximo, este finde será la bomba, mala ostia, medio goticos (O_O él con uñas negra, los ojos pintados y los pelos de punta... jurl jurl), supongo que sera tiempo mas adelante de pasarlo mal, pero realemente ahora no quiero pensar en el futuro porque sino no disfrutaré del momento...

mmmm no tengo ganas de decir nada solo de carpe diem... :)

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  marilyn manson, saint

27.10.03

T_T

Estoy hasta los cojones que la gente interprete mi forma de ser como le venga en gana, que siempre tenga que ser yo la que me mantengo fría que hago olvidar los “males” de los demás y me lo pagan criticándome o dicendo que no les gusta como hago las cosas... simplemente por mí me pondría a llorar (cosa que es bastante difícil para mí) y olvidar todo lo que hay en mi exterior, olvidarme de todo, absolutamente todo y esperar que el tiempo pasase hasta que se consumiese mi alma...

Pero no, tengo que ser una luchadora nata porque desde un inicio de mi vida he luchado contra todo lo que venía a contracorriente y cuando veía que no podía mas abandonaba para volver a empezar a luchar en una nueva batalla...

No quiero más batallas, pero ahora empiezan las peores, en las que saldré realmente malparada y mi mala ostia y la sangre fría serán dos aspectos a mi favor... tal vez a la gente no les guste, pero son mis mejores armas, son mis colmillos y mis garras (aunque haya gente que confunda cosas....)

Tengo ganas de dormir para no despertar, no tener que odiar a nadie, no tener que sufrir por nadie, no tener que hacer nada simplemente no existir más... no estoy de bajon, simplemente estoy cada día mas asqueada, cada vez las cosas están más en mi contra aunque en estos momentos mis padres me apoyen al 100%, sé que no será para siempre, simplemente porque ahora no estoy muy bien de fuerzas...

Frase del día: "ahora demostrará si es verdaderamente tu novio" (mi padre mirando como siempre el lado bueno de que él se vaya para madrid durante una larga temporada... al menos lo intenta y tengo que estarle agradecida.. pocas veces acierta con algo)

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    # Escuchando...  deine lakaien; wunderbar

26.10.03

mis ojos estan negros

es facil saber como estoy, simplemente mi forma de vestir muestra externamente mi estado de ánimo, y el maquillaje todabía más... si tengo los ojos pintados no es para sentirme arreglada o ocultar mis defectos, sino para disimular lo rojos que están y su melancolía....

hoy tengo los ojos todo negros, espero que antes de irme pueda quitármelo, pero temo que hoy iré con los ojos negros el resto del día, no estoy bien, no estoy animada ni nada me puede animar en estos momentos,... me muero de ganas de acabar de escribir esto para volverme a encerrar en mi habitación, ponerme los cascos y acurrucarme apoyando la espalda sobre el radiador que ahora está caliente... necesito calor externo porque no puedo obtenerlo de mí...

dentro de un rato quedaremos... él tendrá que soportar mis ataques, mi melancolía y me odio porque no soy capaz de reaccionar, a mi me gustaría simplemente sonreir pero no me sale... no me sale nada... tengo frío y me siento mal, no he comido casi y si Isen supiera lo que he comido seguro que me echaría el mismo sermón que me echó cuando estaba allá, en granada... volvería a ir a ver si vuelvo a reaccionar y dejo esta melancolía durante otros tres meses... pero sé que ahora es imposible...

me gustaría que existiesen esos seres inmortales y que uno de ellos me mordiese... luego lo primero que haría sería pasarle la inmortalidad a él, entonces tendría todo el tiempo del mundo para recuperarme, seguir siendo la chica melancólica y payasa de siempre pero al menos no lo pasaría tan mal como ahora....

mañana es el cumple de Aroa, tengo que estar bien para celebrarlo, pero me temo que iré con los ojos negros.. por suerte ella no me lee y por lo tanto si me ve con los ojos negros no interpretará que he estado toda la noche sin dormir o tal vez llorando sino que me gusta ir gótica....

frase del día: "en la ignorancia está la felicidad"

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    # Escuchando...  therion; to up netzach

25.10.03

13....

musica lenta para estos momentos, es lo que mejor que se puede hacer, simplemente estar tranquila, no pensar, simplemente calmar ese ansia de hacerme daño, ese ansia que tengo en tirar las cosas a la ventana, ese ansia de cojer un cuchillo y cortarme las venas... no sé como puedo llegar a tal extremo, no sé como puedo bajar tanto....

me dicen que hay un muro al exterior y tengo miedo de atravesarlo, todo el mundo lo tiene más o menos grande, qeu provoca más daño o menos, pero siempre existe, sino la gente podría comerse a otra gente perfectamente.... la vida es una mierda, mi vida es una mierda, me odio a mi misma, me odio por no ser capaz de estar bien al menos cuando esté con él.... odio la musica de acción, hace ahora mismo que teclee con más odio....

tengo ganas de llorar, simplemente llorar? no gritar, berrear, cojer una de mis gatas y extrangularla... que surja la sangre que note su sufrimiento y decir a este mundo.. ves? no soy la unica que sufre... me doy asco.. mucho asco, estoy sucia, mi allma es oscura, tal vez esté exclipsada por algo o tal vez esté aflorarndo mi verdadero yo, estoy con ganas de atacar todo... que asco de sociedad....

U_U no sé que contar, él está al otro lado del teléfono, animándome, he conseguido aún que no venga a abrazarme, aunque he mejorado en algo... no tenía miedo a llorar, no tenía miedo a estar temblando o cualquier otra cosa.... simplemente decir dioxxx me estoy mareando y el contestarme claro, estas hiperventilando y no poder parar de respirar... no poder calmarme yo sola, necesitar su ayudaa... aunque ha sacado algo de bueno, ya sabe algo que yo no me atrevo a decirlo aunque no se lo haya dicho, se lo he confirmado.........

estoy echa polvo, he recuperado una spocas horas de sueño (2 exactamente) pero aún así estoy muy cansada... solo deseo dormir en sus brazos... :'(

frase del día: "tu alma oscura, no es oscura, sino hay algo que te eclipsa que te hace daño y te lo voy a arrancar de ti,(...) si tu te rindes yo seguiré luchando aunque te tenga que llevar a rastas (...) y romperé aunque se a patadas ese muro, aunque sea arañdolo, hasta llegar dentro de tí" (no hace falta dar datos, todo sabéis a que se refiere y como soy yo...)

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    # Escuchando...  faith and the muse; heal

23.10.03

la vida es una mierda, la guerra sigue en pie

Vuelvo a ser normal, vuelvo a ser como siempre, no hay fantasmas, pero sí sus efectos... estoy mal? Tal vez no, estoy con mala ostia, vuelvo a tener visiones que me desagradan pero no tengo nada que hacer contra ellas... simplemente dejarlas pasar, no hay nada más que pueda hacer....

La soledad me rodea, no estoy incómoda en ella porque sé en realidad que no estoy sola, no me asusta, simplemente la dejo que haga lo suyo, ya no lucharé contra ella porque ya no me puede hacer daño....

Directamente cada día me da más asco esta vida: nacer, crecer, reproducirse y morir y sobretodo conocer y perder a gente que te importa, temer que desaparezcan y que te sientas sola... la vida es así y la he de aceptar tal y como es, pero eso no implica que vaya a estar de acuerdo con ella, no lo estoy ahora ni lo estaré nunca, que una cosa sé del cierto, no cambiaré mi forma de pensar....

Ella me reta, ella hace que luche pero yo en lugar de eso me río de ella... quiere joderme la existencia, pues yo la ignoro, no, paso de volver a los fantasmas, paso de ellos, no existen, a veces afloran y yo los destruyo, cómo? Ni idea, no pienso descubrir cómo leches lo hago por varios motivos pero uno de ellos es que cada uno/a ha de aprender a sacarse las castañas del fuego por sí mismo/a...

Mañana pasaré todo el día en Vilanova... esto es muy bonito pero a la vez bastante jodido, allí empezó lo gordo, allí recibimos la noticia de que mi tía tenía cáncer, tal vez no fuera Vilanova ciudad sino al lado, pero sé que me acordaré de ello.... tengo que enfrentarme a eso, echarle cojones al asunto y decir tu maldito fantasma que me acechas desde hará casi 6 años, no me vas a poder hacer nada, ahora no soy como antes, ahora no te temo, ahora simplemente cojeré mis armas (mis colmillos y mis garras) y te destruiré porque aunque no existan soy un vampiro, a quien no le guste la expresión que se vaya para otro lado, que aquí nadie le ha pedido que se quede leyendo mis cosas...

No tengo miedo, no tengo dudas no temo ni tan sólo estoy nerviosa por el enfrentamiento de mañana, por dos opciones: una es que ya no me afecta y la otra es que tengo a alguien que me protegerá si no puedo con ello yo sola....

Me gusta mi forma de ser, mi pensamientos depresivos, mi forma de actuar y sobretodo mi capacidad de analizarlo todo hasta la extenuidad aunque eso haga que delante de ojos ajenos sea una persona fría e insociable... que les den por saco, yo no opino sobre l@s que no conozco


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    # Escuchando...  to die for; fall strains y doro; undying

nota: a los que siguiesen el blog de Marta, éste ha sido eliminado (por su propia voluntad...) así que no hace falta que intentéis entrar más, no existe...

22.10.03

la vida sigue siendo una mierda

estoy en la uni, por lo tanto no hay canción que me motive o simplemente que facilite mi estado de ánimo, simplement estoy así, xq lo estoy realmente... como estoy "out" lo podríamos decir así o simplemente con un estado de ánimo peor que mucho tiempo atras... el motivo? las cosas buenas nunca me duran siempre, no penséis lo que es, simplemente hay complicaciones por medio (por su parte y por la mía... bueno por los que nos rodean)

por mi parte, ayer mi madre interpretó vete a saber tu que el hecho que él estuviera en mi habitación y el chupetón (que segun ella es un arañazo...), realmente a veces me da bastante rabia cosas como ésta, llevo años demostrando que ante todo tengo los pies en el suelo (mmm siempre tengo tendecia a decir que tengo los pies en la cabeza.. pero sino me apestaría la pobre cabeza U_U), y ahora por una cosa "rara" que haya hecho, piensa lo peor, y claro, la cosa da más asco que asco... ellos sabrán lo que hacen, nunca tendrán mi confianza, porque siempre piensan lo peor....

dejo de estar así a ver si ahora voy a estar deprimiendo a la gente.... mi vampirito me mandó una cosa que vale la pena leer, la versión "cómica" de los signos del zodíaco... se acerca bastante a mi forma de ser.. que pensáis de ello?

ESCORPION

Es un signo de Agua: LOS LAGOS MISTERIOSOS
Su rasgo más evidente: LA PASIÓN
Su frase favorita: TE DESEO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA A DESTAJO

Se les reconoce fácilmente por sus misteriosos ojos. Escorpio no mira, te reta directamente. Los ojos de Escorpio son como finísimas agujas que te atraviesan cuando te imponen su mirada. Te sugiero que cuando veas a Escorpio de frente, le digas:
-Oye, por favor, baja la larga que no veo nada-

Si no lo haces, te hipnotizará y es muy pasional, exageradamente pasional. Si te ama, te ama más que los demás, y si te odia, lo mismo. Tú a Escorpio, le regalas un libro por su cum pleaños, y él te regala una enciclopedia por el tuyo. Amando es igual; tú le das un beso, y Escorpio te hace el amor tres veces seguidas. Odiando tampoco tiene medida; tú le rompes la ventanilla del coche, y él te quema la casa. Claro, que es lo que Escorpio dice:
- Yo no he empezado-


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20.10.03

buscando un chat

esto es una mierda, la gente cree que eh cambiado y yo digo que no... simplemente estoy con doble personalidad como digo yo, la mala ostia no se irá ni a las buenas ni a las malas, sino que lo diga él (jurl jurl jurl).

en fin vampirin, que como no encuentro ninguno, he descubierto que han quitado los chats de msn y no entiendo el porqué, no si ahora me he quedado sin poney pisador.. buaaaaaaa, ahora donde discutiré contra los plastas éstos que sólo piensan en sexo o tal vez que los catalanes somos de todo menos buenos xDDDDD

mmmmm estoy pensando la cara de niña mala, cara de mala ostia, pensando en las cosas "inmorales" que haré como consiga entrar en un chat... jejeje (la gente mirará pero qeu pasa no?) que coño no soy mal hablada, asquerosamente repulsiva y demás... me encanta jua jua jua

solos y guitarras, gritos y ingles, adoro todo este mundo, cuantas ganas tengo de ir al concierto de este grupo.. pero es muy caro ¬¬" esto de tener varios cumples es una puta mierda... grrrrrrrrr (pero mejor así mas juerga... xD)

como no sé de que coño hablar ni que ostias tocar la moral a mi misma...

bueno porqué no.. dentro de poco iré a ver underground, y me da miedo que el anuncio de donetes sea realidad, acabaré con las manos en la boca... sobretodo si hay sangre, luego será matrix revolutions, y para no seguir con la tradición tal vez no tenga que ir sola a verlas... jurl jurl (miedo me doy encerrada en un cine con el niño éste.. no me ha visto aún mi vena freak juas juas)

mmmmmmmmm Ô_o nota al canto mi querido tunito le ha hecho mucha gracia la situación en la que me encuentro, cuando le pille se enterará que es reirse de un vampiro y sobretodo de la propietaria del vampigato ^^

recordad que man mordido.. juas juas

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    # Escuchando...  iron maiden; the trooper

19.10.03

zoy felix

tal vez piense la gente que estoy escuchando demasiado este grupo, pero es el que más me recuerda a él...

como ha sido el día de hoy? abrazos, besos, todo tan sincero... nunca creí que fuera capaz de abrazar a una persona porque sí y hoy no he afrontado eso, sino que he sido yo (Ô_o estoy segura que yo he dado el primer paso) para dar el más temido de todos el primero, ha sido... diox... no describo nada porque creo que no hay palabras en este planeta para definir como me he sentido este día...

muchos/as de vosotros tal vez no creáis lo que estáis leyendo, pero es así y encima en el único momento que tal vez he podido pasar mal ha sido en la hora de la comida, 5 minutos más o menos que he estado sola, pensando en lo que había pasado, en esos momentos no tenía la mente bloqueada en un solo pensamiento: abrazarlo, besarlo y no soltarlo a ver si se iba y me quedaba sola (O_O no creo que yo diga esto, pero me da igual lo digo xq lo sentía así, aunque él lo negase, que no se iba, que no...)

y esas dos palabras mágicas, cada vez que las decía que parecía que me importaba una mierda el resto, solo él y más él (esto es peor que atracción fatal y eso que no la he visto ¬¬") amor? confianza? compenetración? deseo? no lo sé tal vez sea todo junto o algunas de ellas sí y otras no, realmente lo aumentaré todo a traves del tiempo, no soy capaz de decirlo todo como él, sé que el podrá esperar a que me sienta 100% segura (no por dudas, sino por autoconfianza...)

ahora viene la parte más dificil, admitirlo públicamente, por aquí es facil, más o menos soy bastante anónima, no me veis la cara, la mirada o los ataques de todo que me dan... es... U_U no sigo

Frase del día: todo lo que metes lo puedes sacar (no mal interpretemos, él ha metido la mano en una valla y ha dicho "a ver si se me va a quedar atrapada?" no la he acabado de decir, pero sí que he tenido un ataque de risa... genial, soy feliz)

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    # Escuchando...  nightwish; until dawn

18.10.03

12 horas

faltan algo más de 12horas, me entantaría gritarle al reloj que fuera más rápido que pasara este día, pero tampoco que pase xq tal vez este día lo recuerde para siempre... 18 de octubre... una fecha especial al menos para mí aunque no es sólo para mí, sino implica a otra persona (no quiero hablar del tema, interpretad lo que queráis... es un día especial...)

escuchando esta cancion, me vuelven las ganas de llorar, pero no estoy triste, ni siquiera tengo miedo, por una vez en la vida dormiré sin miedos ni afliciones, nada me fastidiará hoy, tampoco mañana y más adelante... no había cambiado tanto en mi vida como he cambiado en 24h, ya no tengo miedo, no tengo fobias, no me preocupa lo que piense la gente de mí, me da igual, tengo un motivo para seguir más importante que nada en el mundo...

ya no sufriré por las desgracias de este mundo, no sufriré por tener miedo a nada, simplemente disfrutaré, seguiré diciendo que la vida es una mierda, pero al menos ahora mi vida tiene más sentido, tiene todo el sentido que antaño buscaba... ahora me siento comprendida, tranquila... en definitiva feliz...

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    # Escuchando...  x-japan; kurenai (gotico-heavy japones)

los sentimientos una vendicion o una maldicion

Los sentimientos son un arma de doble filo, realmente a veces los odiamos si el tema sale mal, pero si el tema sale bien se adoran, sinceramente yo estoy cerrada a estos sentimientos o estaba cerrada, simplemente no quería mirar en el interior de mi ser por el miedo que aflorasen todo como una especie de bomba deseosa de mostrarse en mi exterior, no yo no quería ser ese tipo de persona, no lo quiero ser...

Porqué hablo de esto? Porque me da la sensación que están aflorando, lo han conseguido, frases simples y algunas con mala ostia, y realmente yo me río pero tienen su efecto una tras otra se van introduciendo a dentro intentando destruir este muro que me intenta proteger de cualquier cosa que me pueda hacer daño, tal vez también me protejan de las cosas buenas, pero esas no las quiero ver ni en pintura si no me puedo proteger de las malas...

Distante? Insociable? Difícil de tratar? Todo esto es posible, o simplemente es la sensación que le da la gente porque no sabe como retarme, no sabe como dejarme la boca abierta... simplemente no han intentado conocerme porque no me dejo y me llegan a conocer a través de una página donde mas o menos me siento anónima y no me da miedo decir lo que pienso ni temo las consecuencias aunque más tardes pueden ir para mal....

Tengo ganas de llorar, y porque no admitirlo? Tal vez 8 horas hayan funcionado mucho mejor que 3 meses en el psicólogo... es terrible, pero mucho... no importa, jugaré, me arriesgaré; quién no juega no gana :)

Frase del día: "el amor es un sentimiento que si no juegas has perdido directamente" (en ally mc beal... es una verdad? la es, es una frase que aún me acuerdo de ella, hay frases que no hace falta apuntarlas, se guardan y listo... pero yo nunca lo admitiré)

PD. No pienso volver a hablar del tema y quien me lo saque cambiaré radicalmente... esto cara a cara ni de coña me atrevo a admitirlo U_U

PD2. algunos de vosotros/as os quedaréis O_O xq no sabéis a que me refiero en general, no sabéis toda la conversación, solo sabéis mi conclusión, la decisión que he optado después de 1h de palabras

PD3. genial me ha dado el tembleque

PD4. Ô_o con lo dicho aki esta noche no duermo... :S

PD5. alguien juega al póker, yo ya he sacado todas las cartas que soy capaz de sacar... a ver quién me reta xD

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    # Escuchando...  nightwish, walking in the air (cancion lenta, una balada preciosa... genial adoro el heavy)

17.10.03

lucha? vida?

estaba esperando a que me tocara la hora de entrar a clase y he pensado que tal vez ya sea hora de postear algo decente después de varios días de dolor de garganta, de cabeza y varios intentos de mi cuerpo un aumento de la temperatura (fiebre...)

estaba pensando en un post de hace poco de la competencia y la lucha.. que haces si hay competencia, te olvidas del tema y miras para otro lado, algunos dicen que es huir, yo digo que es práctico y sinceramente creo que me va bastante bien :), aunque me tenga que sonar cada 5 minutos, cada hora rellenar la botella de agua para no deshidratarme (tengo mucosidad de esa trasparente que casi es agua y tal... parece que mee por la nariz O_O <--- coñas aparte sabeis que esto jode bastante...), me siento bastante animada y tal vez sea gracias a un "personajillo" que he conocido hace poco que no se me hace pensar que no soy tan bicho raro, que no soy tan diferente porque coincide conmigo en muchos aspectos..., bueno no me pondré hablar de él ahroa xq no tengo ganas y además no os importa como sea, es su vida y no la mía por lo tanto no es que tenga mucho derecho a hablar de él aquí aunque tal vez acabemos siendo amigos o vete a saber tú (no mal interpretemos eh? ¬¬")

buff en estos momentos me estan dando pinchazos, se me acaban de entaponar los oídos, hace un rato he visitado todos los blogs y veo que casi nadie postea (el casi no atañe a 2 personas flea y shade) pero los demás nada de nada.. en fin que como no tenía nada más que leer.. pues me he puesto a postear esto que no tiene nada que ver con la lucha o la vida o tal vez si? estoy luchando contra un costipado? no me estoy animando? estoy jodiendo a mi mente que desea fervientemente ponerse melancólica pero ahora no tengo ganas... en fin, que no tengo ganas de decir nada más así que hasta mañana o hasta cuando me venga en gana (TESTING he hecho una rima! xD)

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    # Escuchando...  nighwish; oceanborn

15.10.03

hoy por mis cojones post sin título ni canciones, me encuentro mal, tengo medio fiebre, me duele la cabeza y bastantes partes del cuerpo... creo que estoy pillando la gripe, puta mierda...

así que os guste o no paso de postear más, por suerte ahora no tengo clase, tendré dentro de 1 hora.. y luego pa casa a dormir a ver si se me pasa esta mierda, en fin, que os dejo hasta otra...

que asco.... doy 5 mordiscos por una puta aspirina... alguien me la da? ¬¬"
seguro que nadie.. grrrrr

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13.10.03

lucha y competicion

en este mundo todo se basa en la competencia, pero a veces en su ausencia te confías, crees que no tendrás que luchar y a la mínima de cambio aparece alguien que compite por la misma cosa, por la misma situación, lucha y más lucha, y sabes que no se puede ganar, sabes que eres peor que la competencia, que luchas en vano, que antes de luchar prefieres retirarte disimuladamente, no quieres abrir heridas, no quieres que corra más sangre a tu causa, no quieres que los fantasmas del remordimiento te acechen si ganas....

no vale la pena, es el bien de la mayoría, si una persona normal vale un punto yo valgo 0.5, si dejo de luchar beneficio a 1 punto mientras que si lucho solo beneficio a 0.5, el bien de la mayoría ganó...

nunca nadie se ha de confiar ya que cuando crees que tienes algo en las manos tal vez lo tengas que ceder, tal vez te obliguen o prefieres que no haya más destrozo, ya es suficiente con un huracán para que venga mi mente como un meteorito y en lugar de destrozar sólo una parte destroce el planeta entero...

no pienso ser ese meteorito

mierda de vida... que vosotros tengáis más suerte... seguramente no me he equivocado...


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    # Escuchando...  Doro; enough for you

PD. alguien sabe de que coño hablo? ¬¬" no se para que leches lo pregunto ni diox se dignará a contestar, como siempre... U_U menudos lectores... simplemente hacen lo más facil que es NADA no sabéis que necesito un estímulo y no solo ver como aumenta el jodio contador? dais asco... ò_ó

11.10.03

cansancio psicologico

Estoy cansada, muy cansada, pero no físicamente sino psicológicamente... conozco sólo una manera de descansar, de acabar con esta mierda, pero tengo miedo de hacerlo, no quiero hacerlo, no quiero dejar de pelear... no forma parte de mi carácter...

Estoy harta de fingir que todo va bien, que yo estoy bien, de sonreir cuando lloro por dentro, estoy mal, muy mal, no me gusta aceptarlo pero lo he de hacer, necesito ayuda externa pero no quiero aceptarla, no me gusta nada que la gente se compare conmigo, que “críos” o personas que se creen que saben más del tema intenten hacerme superar este estado comparándome con ellos/as, no soy comparable con nadie, soy diferente.. odio que me comparen...

Quiero descansar, recuperarme pero no puedo.

Quiero dejar de escribir aquí pero no tengo carácter para ello.. siempre recaigo...

Quiero estar sola pero tengo miedo a la soledad

Quiero que mi mente deje de joderme... y nadie puede evitar que lo siga haciendo...

Miedo... todo se basa en eso, miedo, nada más que miedo..


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    # Escuchando...  rhapsody; when demons awake

he devuelto unos tejanos

bueno, no tengo muchas ganas de escribir, pero hago esto o me dedico a ayudar a mi madre a hacer la comida y como que paso de escuchar uno de sus sermones... logico no?

pues eso y de paso cuento que he devuelto unos tejanos xq mi madre no pillaba las indirectas que hacía diciendole que me diera el dinero y no los devolvía y una hora después de devolverlos dice que me los pagaba O_O como dice un viejo proverbio... a buenas horas mangas verdes (y si no es viejo me importa una puta mierda)

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    # Escuchando...  rammstein; barbie girl (german)

10.10.03

sangrientas noches

tal vez el título de sangrientas noches no viene al tema de hoy, pero bueno, no importa, ahora es de noche y además está saliendo por la tele el soldado ryan es decir noche y sangre en la tele...

hoy para variar, se ha celebrado el 21 aniversario de la boda de mis padres (yuhu!), así que ha tocado salir a cenar fuera, sinceramente el lugar donde hemos ido llamado el mesón de los robots (nombre del cual deja mucho que desear...), no estaba mal, la comida era decente y el lugar bastante agradable, la cena en si no es que estuviera muy bien gracias a las bromas estúpidas de mis padres junto a una obsesión mia por tener a uno de esos "robots" aunque yo diría un maniquí con un par de engranajes automáticos que lo hacían mover dentro de un programa preestipulado, y que para el colmo no me dejaba de mirar (ya lo sé que es una maquina.. pero tenía ojos y el efecto para mí es el mismo...), para el colmo si eso no era suficiente, mi padre con el cachondeito por la camiseta que llevaba (no vuelvo a llevar una camiseta ajustada para celebrar nada con mi familia en mi vida... mañana me voy a comprar una de iron maiden o alguna de viva los porros o lo que sea y a tirar millas...)

bueno a parte de esto no ha habido mucha novedad, bueno sí que la ha habido... imaginaros.. un tema superinteresante de agricultura (obsérvese un dato, yo estaba con el disman que me ha dejado la fantástica marta) y en lugar de escuchar lo que estaba escuchando oigo sweet dreams... cual ha sido mi sorpresa que "alguien" me estaba llamando en plena clase y encima a mi se me había olvidado ponerlo en silencio... en definitiva que he atrapado el movil yo toa furiosa y no veo quien ha llamado O_O movil fantasma... U_U genial,.. ahora mi movil ni registra las llamadas, me encanta.. y de paso Marta partiéndose el culo ¬¬" gracias Martita, bueno ya me veis en plena clase (que como he aprovado y estaba por hacer compañía a la traidora xD), pues ya no podía ni escribir por el ataque de tembleque que me ha dado.. genial.. solo me faltaba eso... U_U

bueno no tengo ganas de teclear más... solo informo que próximamente abriré la sección antigua llamada www.felvampy.tk con nuevas ideas y algunos planes... por ahora no está del todo confirmado, pero esperemos que poco a poco se vaya mejorando y llegar a un nivel deseado por la menda...

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  the gathering; shot to pieces

9.10.03

soledad y musica

que calma se siente estando sola en casa, que calma con la música de fondo, música que ami me gusta, no lo que mencionan mis padres que son música... con el alma descansando en estos momentos, disfruto de los pocos minutos que podré tener de libertad esta tarde, es decir, estar escribiendo aquí escuchando (como por ejemplo lo que os sale publicado...), no pretendo chulearme sobre que tengo mucha variedad (cosa que es cierta.. ya llego a las 25 gigas en música... Ô_o imaginad unos 40 cds en mp3 <-- 80 canciones o más por cd...), cierto es que estoy contenta de poder acumular, pero simplemente es para dar a la gente que no conce este grupo, un nuevo nombre, una nueva vida, una nueva emoción...

según parece estos últimos días en lugar de hacer el subnormal por escrito, me he puesto seria y me he mostrado tal y como soy, como resultado la gente se espanta O_O", realmente me sabe muy mal que ahora la gente se asuste por un hecho que es común en mi vida cotidiana, eso no implica que agradezca que la gente se acuerde de mí, pero agradecería que en lugar de acordarse cuando estoy mal, porque se espanten, no dejen de lado esto porque cuando esté realmente mal, que la gente se preocupe por mí implica que me haga sentir peor...

da la sensación que me esté hechando florecitas, cosa que me repatea.. lo dejo estar y volvemos con la música...

ahora mismo desde la ventana veo la luna llena, con un fondo negro-amarillento dando un toque mágico a esta velada (o noche si os gusta más), junto con ello los sonidos de una canción que recuerda a una guerra espectros - luchadores del reino (del que sea) hacen que en estos momentos parezca que estoy en un sueño, un sueño del que no me gustaría regresar para ver la realidad que me envuelve, esa realidad que cada día me gusta menos por un hecho muy simple... no me gusta el mundo real, no por ser real sino por la que ha sido creado, la evolución dio al hombre la inteligencia y éste en lugar de usarla para algo "bien", la usa para ganar y de paso para hacer que otras personas se rallen en resultado a ese "mal" provocado...

una de esas personas que se rallan soy yo, múltiples veces he recibido una conversación tipo.. "tendrías que estar contenta porque no pasas hambre, vives en el primer mundo y no te ha pasado ninguna desgracia", realmente creo que la desgracia en sí es que vivamos en el primer mundo, nos hace fríos y desalmados... yo soy uno de los peores casos, trato el tema de la muerte, explico que pasaría si se muriese mi familia sin miedo alguno y sin tomar expresiones estilo... "toco madera..." si ha de pasar pasará y por mucha madera que toque no evitaría que pasase, porque aunque no crea en el destino, siempre puede hacerte la naturaleza o el mismo cuerpo una mala pasada....

que asco de vida, sinceramente creo que no debería haber nacido, total lo único que hago es quejarme de todo... simplemente quejarme... tendré que aceptar la puta realidad.. si no hay mas remedio se hara.. una oveja más para esta sociedad

............

beeeeeeeeee

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  In flames; episode 666

8.10.03

mierda de mundo

estoy aquí bajando unas canciones que ni me gustan ni me atraen porque me han pedido que las baje, realmente a veces pienso si es que el mundo se ha vuelto loco, o yo soy la que quiero ir contracorriente y negarme a ser un títere de masas más. no entiendo porqué por el hecho de escuchar una música diferente me hsayan de tomar por una loca, o simplemente pensar que yo pienso única y exclusivamente en vampiros... simplemente es deprimente... cierto es que soy asco como persona, no soy cariñósa y todabía menos trato a la gente como ellos desean... pero claro está la gente a mi no me trata tampoco como yo quiero, a veces me usan como un trapo guarro y eso me saca de quicio, y luego que viene? la venganza... soy rencorosa hasta la muerte y sobretodo soy muy vengativa... tal vez sea por esa agresividad reprimida que tengo o tal vez por mi terrible capacidad a no parar nunca de pensar y a su vez a pillar los bajones más monumentales del planteta.. nadie me comprende y eso me mosquea....

porque todo el mundo da tanto asco? porque no hay nadie que tenga un 5% de mi forma de pensar? es que no es justo, cierto es que me gusta la soledad, pero hay momentos que no son para estar solos/as... incluso en la clase de lengua se dice que el ser humano necesita comunicarse... soy un ser humano o es que soy un puto robot? puta sociedad y puta mierda de todo, pero que más da, como siempre veré que estoy sola en este mundo porque no voy como una oveja de mierda detrás de toda la peña sino que prefiero cierta independencia...

si hay alguien que es como yo me tiene miedo o me odia.. esa es mi conclusión

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  Rhapsody; lux triumphans

7.10.03

en definitva que me odio

estaba yo sola en casa y de paso me dedicaba a hacer una tortilla de pasta (la pasta que sobraba del mediodía <~~ comida que no he probado U_U), pues bien, como una entre tropocientas mil se me ha roto ¬¬" y han acabado como huevos revueltos con pasta ¬¬" (lo sé, lo sé, no sirvo ni para hacer una simple tortilla.. para que leches sirvo yo?), pues de eso quería hablar.. para que coño he nacido?

para escribir? lo dudo, es muy difícil sacar dinero a través de la escritura y sobretodo una persona tan inconstante como yo, que no sabe nunca cuando acabará una cosa o tal vez la puede dejar a medias... es una cosa patética.

veterinaria? pfff al paso que voy será un milagro si acabo la carrera, ya me gustaría a mi acabar como becaria, pero necesito sacar a partir de ahora sólo excelentes y matrículas para suplementar las notas que he sacado por el momento que son dos notables y el resto aprovados....

como crítica? cierto es que critico todo pero en realidad no tengo ni una sola nota de buen gusto, en realidad quién piense que lo tengo en realidad implica que su estilo i/o consideración del gusto y sentido cómún están desviados de lo normal de una manera... (no sigo...)

como musica? anda no sonñemos, que tal vez tenga por suerte unos dedos largos bien aptos para tocar la guitarra pero al igual que con lo de la escritura, no soy constante... cierto es que 10 minutos a la semana durante dos años hicieron que dominase unas cuantas (bastantes) canciones de manera decente.. pero claro está ahora ya no me acuerdo de casi nada y no es plan de que mi familia me vea tocando la guitarra española intentando imitar a una eléctrica (nota: cuando me dejaron la eléctrica, cambió radicalmente el sonido <-- para bien eh? eso si... SIN PUA!!!)

en definitiva, analizando una cosa y la otra se llega a la conclusión que soy un cero a la izquierda (O_O es así la expresión no?...) en fin... mañana más autodesmoralizante para seguir con mi forma de ser... contentos? pues vale yo no, mañana más.

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    # Escuchando...  
Unheilig; gib mir mehr

6.10.03

la venganza del VaMPiGaTo

el fantasma del vampigato ha venido a vengarse porque su dueña se estaba durmiendo en la clase de histología porque la profesora es una inepta rotunda. Como ha realizado tal venganza? sigilosamente se introdujo en la clase provocando un aumento de las temperaturas ~~> eso implicó que los alumnos/as con su negativa a sufrir tales temperaturas abrieran las ventanas provocando así un agradable corriente de aire. El siguiente paso fue dejar la puerta a merced de tan gratrificante movimiento y.... PUM --> zuzto pa to diox xD

la puerta fue tocando la moral toda la tarde (buena venganza del señor vampigato que consguió que hasta a mí me diera dolor de cabeza ¬¬") junto el complejo de tambores y orquesta que tenían 4 tíos que teníamos detrás nuestro que solo sabían hacer ruido más un poco de juerga... simplemente uno de ellos parece que se estaba más callado, pero igualmente reia las gracias.. resultado ò_ó mosqueo pa la menda <-- grrrrrr

gracias a eru, esta actitud "estúpida" sólo duró durante la hora de histología porque luego se largaron i/o las asignaturan no eran tan plastas.. el resultado no sé cual era realmente pero bueno....

mientras hago esto por escrito la musica suena de fondo, es agradable estar en casa y poder escuchar música decente, U_U es que se me ha jodido el discman y mis padres no me dan muchas esperanzas que me regalen uno para mi cumple.. bueno ya por pedir, he dicho uno lector de mp3 porque para que llevar 10 cds si en uno puedes tener lo de los 10 y mas :), en fin vampirin, no tengo nada más a contar


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    # Escuchando...  Craddle of filth; hallowed by the name

PD. estoy escuchando como canta mi hiei (viva hiei) :) <~~ para el que no zepa quien es hiei clica aki y pon hiei

5.10.03

setze judges menjen fetge en un penjat

los que no sean catalanes se preguntaran que coño es eso no?
sois capaces de leer esto rapido sin perderos?

"tengo una gallina eticapeleticaculalbacoludaporarribacopetuda, que tiene unos hijos eticospeleticosculalboscoludosporarribacopetudos, si esta gallina no fuera eticapeleticaculalbacoludaporarribacopetuda, no tendría unos hijos eticospeleticosculaboscoludosporarribacopetudos"

o tal vez

"tres tristes tigres comen trigo en un trigal"

o tal vez

"un clavo esta clavado, quien los desclavará? el desclavador que lo desclave buen desclavador será"

ahora empezaremos con unos cuantos bosnios:

"crna oipka bijela cipka"
"mis uz pusku mis niz pusku"
"skafisskafnak"
"naj saracivgerastijim sarafcigerima je moj sarafciger"
"uz krusscic niz kruscic na vrih kruscica"

¬¬" vale parece que haya clicado letras al azar pero en realidad todo esto es bosnio (lo malo es que muchas consonantes tienen acentos y no sé como ponérselas y además ahora mismo no puedo conseguir las letras que se las ponen U_U), también es cierto que no sé las traducciones por un motivo.. las han dicho pero yo no he prestado atencións (he robado el papelito donde estaban estos trabalenguas, si alguno de vosotros aún no sabía que se trataba de ellos...)

PD. traducción del título para los ineptos/as que aún no lo hayan sacado "16 jueces comen hígado en un... O_O no sé que es penjat.. ahorcado? lo traduciría asi? mmmmm tal vez... ~~> 16 jueces comen hígado en un ahorcado xD" menuda frasecita eh??? xDDDDDDD

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ESCUCHANDO... Therion; Beyond Sanctorum


Nota después de post: afilarme las uñas para el domingo que viene... ¬¬" va a saber el señorito Damir (el hijo de la familia bosnia con que tratamos) que es provocar a un vampiro ò_ó

lluviosas tardes

buenas tardes, como está la gente en este dia de lluvia? yo en casa he optado por cambiar un poco mi vestuario.. ¿cómo? muy fácil con una cosa llamada tinte y con otra llamada labadora... obviamente todo el mundo adivina de qué color era el tinte no? en fin, el resultado no podía ser mejor, ahora tengo unos "tejanos elásticos" pero anchos (¬¬" por suerte) casi negros, junto a unos que ahora son marron ozcuro, otros casi negros y otros azules marinos xD, también contando que ahora tengo un jersey de color negro (o gris oscuro <-- al inicio era blanco) y un par de prendas más, pues ahora ya tengo más variedad...

el resultado de esto? bronca por parte de mi madre y creo que hasta se ha puesto a llorar.. el motivo? he estropeado la ropa (xq está todo limpio... sólo puede ser eso xD), en fin después de la bronca matutina, he comprovado que he descubierto varios grupos de música que me gustan bastante :), como ultimamente no estoy haciendo mucho el garrulo sino que en realidad me estoy comportando de manera bastante aburrida, pues tal vez esté perdiendo audiencia O_O bueno, peor para vosotros os perderéis mi reencarnación xD.

está lloviendo y el hámster se está duchando... (que paza? no tengo ganas de ir a sacarlo de la ventana xD) <~~ joder que no soy tan mala, si que llueve pero tengo el toldo echado en la ventana, (para el que no lo sepa tengo un toldo en la ventana para que no me moleste el sol.. ¬¬" de logica... mi naturaleza necesita esta protección)
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ESCUCHANDO... Theatre of tragedy; poppea

4.10.03

vampilocos dias

buenos días, tal vez tendría que decir mediodías pero segun parece eso es un término que no está aceptado por la real academia española o tal vez por el populacho que usamos este idioma (o dialecto para algunos ¬¬"), en fin, como estan ustedes? no espero respuesta alguna ya que con los cambios de ubicacion y a su vez con la perrería que os ha vuelto a pillar, nunca estaré segura si la gente me lee o simplemente pasa del tema, igualmente con ello implica que nunca sabré si realmente os gusta la pagina como ha quedado o por el contrario la veis muy sosa o muy lo que sea ¬¬" allá vosotros, yo ya me cansé de esperar que los señoritos/as llamados mis lectores me toquen la moral...

Por otro lado hoy me siento curiosamente bien en casa, acabo de limpiar el comedor con la calma que me daba estar sola en casa (bueno estaba mi hermano durmiendo <== resultado de una juerga nocturna), mientras mi madre estaba comprando comida y mi padre ejercitándose en la piscina del pueblo... Ahora mismo vuelvo a estar más bien sola, pero mi padre ha dado el visto bueno a que esté aquí porque en cierta manera hoy he cumplido con la tarea que se me tiene asignada. Cabe recordar que mientras estoy escribiendo esto se están bajando unas 20 canciones desde el kazaa que me guste o no tengo la grandiosa suerte de que vaya (es el único bajador o buscador o como se llame que funciona)

en fin, no tengo nada más que comentar por el momento me despido hasta mañana (si Eru me lo permite... <-- reverencia al gran Eru del mundo entero de Tolkien)

Recordad: Morded o Seréis mordidos

ESCUCHANDO... Nighwish; Wishmaster (la recomiendo)

3.10.03

recupero lo perdido

Buenas, después de no escribir en todo el día tengo dos noticias importantes a decir:

1. vuelvo a tener Winamp (Bien!!)
2. me estoy intentando instalar el emule pero no se quiere conectar ¬¬"

a parte de esto espero tener una nueva sección (si me funciona.. si veis unas letras rojas o algo así debajo de este post antes de los comments implica que ha funcionado, sinó significa que lo he eliminado....

bueno ahora no tengo más que decir ni ganas de ello, recordad morded o sed mordidos

PD. ya me he matriculado :) ahora ya no pueden desmatricularme (ademas estoy ya trabajando para evitarlo xD)

escuchando: Iron Maiden; Strange World
Nota después del post: lo he conseguido! lo he conseguido!, después de más de una hora intentando hacer esta variante lo he conseguido.. me puedo sentir orgullosa.. pero el rojo tal vez lo cambie ¬¬" (el lunes.. el lunes...)

escuchando: NightWish; Bless the child

2.10.03

cambios

bueno, como notaréis he hecho unos cambios, no sé si son definitivos o iré arreglando la cosa, pero una cosa está clara si a alguien no le gusta por algún motivo, por favor puede dar consejos de com mejorarla, no soy dios ni soy perfecta, pero quiero compenetrar al máximo con mi blog. Sobretodo sed sinceros por favor.

PD. antes de dar la opinion acordaros de bajar el tipo de letra Americantext Bt e instalarla y entonces podéis decir la vuestra, es de suma importancia instalar esa letra, sino esta página no muestra todo su pontencial.

gracias

recordad morded o seréis mordidos

varias cosas

Estaba yo mirando mi correo y demas cuando me dicen que debería usar mas comas, mas puntos y más puntos y comas y me quedo O_O mmmmmm pos vale xD, en realidad no sé si hago legible esto o es un tostón, pero realmente no tengo queja de la gente que me lee (una de dos, o no me lee nadie o no me lee nadie)

Realmente mejor no sigo con el tema, porque sé de un par de personas que seguro que se ponen a darme el sermón que si el contador y que si ostias, y como que paso, porque prefiero que se guarden esos sermones para acciones más improtantes que una idiota como yo en inicios de bajon (tranqui toa la peña que no dejaré que vaya a mas.. pondré algo de música en mi mente, tal vez Vampiro de Warcry o tal vez Transylvania de Iced Eart <-- que meten en ciera manera mas caña que Iron para la situación en que estoy,...)

Ahora mismo estaba pensando que cada día soporto menos a mis padres y, una de las razones porqué he cambiado la ubicación de mi página (dando numerosos problemas a mucha peña) es porque cada día soporto menos la estancia con mis padres, sabéis cuál es la última que han hecho? Bien, os interese o no han decidido que cuando cumpla 20 años dejaran de darme pasta y lo hacen por mi propio bien. Ô_o" si señores y señoras es por mi propio bien ahora buscar un curro los fines de semana para que en lugar de poder salir ha hacer algo pues ale a trabajar para ganar dinero que no sabré en que poder gastar.... ¬¬" mis padres son idiotas o qué? Porque pensando, pensando, si en lugar de estar en casa y limpiar poco parte de ella, lo hiciese todo bien y saliese más, seguro que me la quitaban por que no saliera o para evitar que me la pudiera gastar en bebidas alcohólicas (todos sabéis que yo no bebo). Si en lugar de eso me fuera de conciertos (que tendría que ir sola porque no es plan de cargarle el muerdo de aguantarme), me la quitarían porque no tengo que ir tanto de juerga y estudiar mas... O_O pero estos que quieren de mí?

No tengo respuesta para ello y además me tiene sin cuidado, si quieren joder la marrana adelane, pero claro esta que la guerra ha empezado y la cuenta atrás también, alguien acabará perdiendo y me da igual ser yo pero la menos habré dicho la mía...

PD. otro dato interesante es que no me dejan matricular a no ser que vaya al psiquiatra.. más bajo no podían caer

vampirabiosos días y morded o seréis mordidos

  

  

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