Muerde o Serás Mordido

hoy me siento medio de todo, por eso el sesqui, no tengo ganas de hablar como la sociedad me recuerda a un hormiguero mientras van por la autopista en plena noche con sus coches con las luces encendidas. No tengo ganas de hablar de los diferentes blogs y las impresiones, cariño o rabia que me producen cada uno analizándolos... No tengo ganas de hablar de mis paranoias. Ni ganas de hablar de él, de sus ralladas, de las mías y de todo en conjunto.... no quiero decir como me va el día, si estoy alegre o triste, si estoy animada o apagada, si tengo ganas de acción o simplemente dormir, si en realidad siento rabia o es que ya me conformo, si es que estoy bien o estoy mal porque no lo llego a saber, no tengo ganas de definirme porque total estoy sesqui.... mejor no definirte y así no metes la pata... no creeis? (ya vuelvo a hablar yo sola... U_U) Recordad : Morded o Seréis Mordidos     # Escuchando...   guano apes; lord of the boards

esto ya si que no lo entiendo, por un lado me piden que sea yo misma pero por el otro me piden que sea como desean que sea en ese momento, pues no, estoy hasta las narices de ser como la gente desea, si no os gusta que os den por el culo, pero el dia que estoy fría y distante, no hay distinciones desde el rey de españa hasta el mismo bush,.. ostia puta, ahroa representa que tengo que ser maleable... lo mejor es que encima me tengo que sentir culpable... sabes que os digo? que no, no pienso sentirme culpable porque os haga daño X o Y cosa de mi ser, si os habéis acercado a mí tendréis que aceptar esos defectos míos, esas ansias de soledad y esos pensamientos que me hacen que tenga triple personalidad.... no soy un pack donde puedes elegir lo que te gusta o lo que no, no puedo cambiar mi forma de actuar y todabía menos no puedo ser lo que no soy, si a alguien no le gusta dos piedras.... lo de ser lo que no soy es que me ha llegado una fantabulosa factua de 210€ del movil... no soy rica n

estaba mirando diferentes blogs, mirando algún tema interesante para hablar, para pensar sobre él, para dar la lata un rato mientras tecleo con insistencia con la música de fondo y de paso dando largas a la gente que me abre privados e intenta localizarme para hablarme o para lo que sea.... simplemente pienso y de que hablo? prácticamente de nada, nada interesante, pero curiosmente la gente sigue siguiendo estas letras una tras otra hasta llegar el fina, tiene que haber algo no? si una mente desquiciada, solitaria, insociable, inclasificable, que no aguanta más de 10 minutos con la misma idea en la cabeza, irrespetuosa, con ganas de escribir cosas a los cuatro vientos pero que no tiene la voluntad ni la capacidad de hacerlo.... este blog es mi blog, y eso implica que estamos en el infierno, que no se cumplen los requisitos para ser un weblog, pues ale somos un blog (y si a alguien no le gusta que lo llame blog en lugar de weblog que se joda él solo con un saco y con una salchicha de la

buenas noches, mis queridos bipoaprendices o mejor dicho Ô_o mmm bueno eso lo sabré mañana... hoy es el fin del ramadan y como no en casa se celebra (solo por el hecho de celebrarlo), pero el motivo principal? la familia bosnia que tenemos en casa es de religión musulmana y como buenos musulmanes los ayunos y las penitencias se las meten por el culo mientras todas las festividades las celebran (es fiesta.. eso implica buena comida y buena bebida.. ), lo malo es que mañana al mediodía es cuando hacen la fiesta general y yo no como en casa U_U cosas de la vida, la casera y buena comida bosnia será sustituida por arroz frío y cocido con algo y en la soledad... si esto no es completo del todo el día, lo mejor es cuando llego a casa después de 3 fantabulosas (pero machaconas) horas de clase donde en dos de ellas he sido el centro de atención de clase Ô_o, no lo entiendo, iba normal y no tenía cara rara, en una xq no tomaba apuntes ¬¬" ostia puta, no vuelvo a levantar la mirada del pape

esta lloviendo, es bueno, se va la suciedad del ambiente, me gusta la lluvia, puedes estar bajo ella, limpiar tu alma de la suciedad que te rodea, limpiar esas impurezas, esas rarezas que nadie llega a comprender, esa parte oculta de tu ser que deseas mantener infranqueable... esa forma de ser que nadie ve, que nadie conoce, que es tuya solo tuya, que está en lo más hondo de tu corazon y que solo has de abrir justo antes de morir... la lluvia te limpia entera, la lluvia hace que esos lugares tan recónditos donde la mierda se acumula tras peleas, broncas, malos rollos, bajones o subidones se limpien queden impecabes... una sensación agradable, la lluvia me limpia, si, aunque a veces a parte de eso me gane un resfriado como premio que tiene de bueno ese resfriado, que es mi resfriado, que no he de compartir con nadie, simplemente está en mi organismo y lucho por superarlo, así como mis problemas, mis ralladas, mis secretos, mis visiones, todo, soy demasiado complicada para entenderme yo

quiero dejar claro varios aspectos del manifiesto de bloggers... si no os gusta dos piedras, pero en cierta manera tiene raón yo no me considero una weblogger xq no cumplo gran parte de eso, pero un blog no se hizo como diario chorra y toca narices, no se hizo como una forma de expresión de sentimientos, una especie de romanticismo que hace tiempo se ha perdido... como? blogs estúpidos, que dan asco y mas bien patéticos... sinceramente de los blogs q leo, creo q solo uno realmente me gusta y otro q no se le puede considerar blog xq escriben en él una vez cada semana, pero son geniales... los blogs se hicieron para disfrutar, no para hablar del tiempo o decir hoy estoy malita y por eso no voy a escribir nada... realmente me repatea q no os guste que quieran poner algo de orden a esto, nadie ha dicho qeu dejéis de escribir, pero si que os regodéis de ser blogger si no lo hacéis como diox manda... es mi opinión, ahora sé que las personas q lo entenderán mal lo habían de entender bien y v

acabo de leer esto, es un manifiesto de bloggers para leerlo clicad aki y me parece q tiene razon, me he dejado cegar por lo qno vale la pena, tal vez haga lo q tengo q hacer y vuelva a mis inicios q es cuando realmente era yo... o no sé q hare... mmm lo tengo q pensar... PD. he vuelto ^^ paso de ir rallandome en otros lados a no ser que sea por akí Recordad : Morded o Seréis mordidos

las dudas, las ralladas, toda la mierda me asalta la cabeza... solucion? desaparecer... voy a estar una semana ausente por todos los medio, me da igual lo que piense la gente o si le sienta mal a Xo Y persona... el movil va a estar apagado toda la semana (supongo...) así que aviso a la gente con tendencia a hacer perdidas, q mejor no las haga, no me conectaré via messenger ni posteare ni nada de nada.... no sabréis si estoy viva o muerta aunque supongo que sabéis que ya no pienso asi verdad? bah da igual, coño que si pido una semana me la dais y punto, que ostias, soy libre de hacer lo que me venga en gana, y como ademas soy prescindible no problem hala hasta cuando me de por ahí y vuelva... frase del día : La inteligencia no radica en cuánto sabes, sino en lo bien que sabes emplear lo poco que sepas Recordad : Morded o Seréis Mordidos     # Escuchando...   evanescence; away from me

a veces me pregunto el motivo de nuestar existencia, porque hemos de tener consciencia, porque las hojas se caen de los árboles o simplemente porque hemos de morir, o han de morir la gente que tenemos a nuestro alrededor, porqué lo que más aprecias es lo que antes pierdes o simplemente porque hay gente que no somos capaces de sonreir cinco minutos antes de volver a la nefasta realidad... una realidad donde se mata a gente, una realidad donde hay pobreza, muerte y hambre, cierto que hay que luchar para vivir, pero una cosa es luchar y otra perder la vida por intentar continuar... esto es una mierda... no entiendo nada, ni lo quiero entender, pero a veces me gustaría saber el motivo de esta vida, que alguien encontrase la respuesta correcta, tantos filósofos o hombres y mujeres sabios la han buscado pero nadie la ha encontrado, no me gusta nada esto, supongo que acabaré amargada de por vida buscando, esperando, ansiando algo que no existe.... mientras a mi alrededor la gente se aleja cad

notas su presencia, notas su ruido pero cuando miras para el lugar en cuestión ya no está, está en la otra punta, corriendo, dándose impulso, buscando algún sitio para esconderse, para que no la encuentres, para hacerse invisible a tu vista, realmente no sabes si serás capaz de atraparla, siempre hecha un manojo de nervios, nunca para quieta y cuando se queda quieta se duerme, le gusta la oscuridad y la soledad, si le ofreces tu mano te muerde, si la acaricias se calma... se nota que aún es una cría.... en la calle las cosas mejoran, se la presentas a tus gatas y se espantan porque eso es el stress en persona, no para quieta, no descansa, disfruta de esa libertad tan ansiada por cualquier ser enjaulado.... pero sabe que tarde o temprano volverá a la jaula, allí estará más segura y más calentita a la noche, debajo del escritorio, el lugar que primero eligió cuando se vió libre por mi habitación.... allí esta cuando no puede correr.... para los que no sepan de que estoy hablando, es de m

es sorprendente como un día tan fatídico como yo me lo pintaba puede haber acabado en un día tan fantástico como hoy, simplemente no me ha felicitado mucha gente, ni tampoco ha habido exceso de regalos, pero simplemente sé que todo ha sido sincero y me siento agusto :) por un lado el tema de los regalos, no es que tengan importancia, pero hace que estos días sean mejores, que más podría pedir que de 6 regalos: 2 tengan que ser cambiados, 3 no me los espeara y 1 lo compré yo misma... no lo digo con cara de asco ni nada, porque simplemente me he reído mucho cuando veo un discman y salto Ô_o pero si no es MP3, bueno mis padres O_O diciendo que ellos habían cogido uno q lo era.. y pidiendo disculpas y yo casi por los suelos diciendo que no pasaba nada que me lo estaba pasando pipa (y así es... ^^), por otro lado cierto personaje me ha regalado el dvd de la comunidad del anillo (O_O todos sabéis que la tengo no?) bueno, pues otro ataque de risa, como no xD. a parte de eso, a las 12 de la ma

20 son 20 y eso me traumatiza... simplemente no me hace ni ilusión ni nada, si no fuera xq él ha vendio a bcn simplemente por esto, pues realmente odiaría este día.... en fin, espero evitarme la asquerosa canción que año tras año me traumatiza este traumatizante día.... es la hora que me meta en el mundo de adultos, que ya no me miren como una cría, es una simple cifra, pero la gente la considera algo más.... mmm para los que os habéis acordado gracias, para los que no también, para los que no sabéis de que hablo lo mismo, gracias a todo el mundo y así nadie queda excluido... gracias a todos y buenas noches (o mejor dicho vampilocas noches!) Recordad : Morded o Seréis Mordidos     # Escuchando...   lacrimosa; halt mich

bueno, escuchando esta cancion me vienen viejos recuerdos, aquellos en que yo iba vestida como una chica normal, no tendía a ir de negro tanto en ojos, labios, uñas como ropa y que aceptaba la musica comercial como parte de mi.... en fin , que tiempos, esta canción incitó que yo no quería las canciones lentas, sino los sonidos de guitarra y parecidos... supongo que a estas horas mi yo nostálgico y melancólico aflora como las gotas de rocío aparecen por arte de magia a primeras horas de la mañana, simplemente ahora me siento agusto, con nadie que me moleste o que me hable, simplemente yo, la musica y el suave (o fuerte según la persona) teclear al ordenador, me siento agusto, me siento sola pero acompañada, triste pero animada, simplemente soy yo, la persona solitaria, obsesiba, pensadora y plasta que suelo ser siempre.... que diferencia hay entonces con el resto del día, pues que ahora nadie interfiere en mis pensamientos, nadie hace que vuelva de mis ensimisamientos (o como se diga),

muchos pensarán a que viene lo de mi madre y a que viene la pita.... empecemos, hoy comeremos pita, la están haciendo la madre de la familia bosnia y mi madre (que hoy hace de aprendiz) y en estos momentos está demostrando que tiene el alma de un niño, más bien dicho de una niña, desde aquí oigo sus risas, como se lo está pasando, que cuando le salgo algo bien lo celebra como un crío... a mi eso me alegra, que no ha perdido eso, esas ganas de dibertirse y a su vez de aprender, de no rendirse ante los errores, sino que se ríe de ellos y los supera... es como un crío de 5 años, supongo que trabajar toda su vida con ellos ha facilitado que no se envejezca por dentro aunque la parte exterior muestre todo lo contrario y no me avergüenza decirlo, sino es más, me enorgullezco de tener unos padre que se lo saben pasar como unos enanos, eso hace q yo sonría, que me alegre, como no, no tengo a unos padres amargados (aunque a veces lo parezca) sino que mas bien no les importa que les miren mal, s

a veces, como todo el mundo noto perfectamente si estoy fuera de lugar, y me largo, tal vez no tendría que hacerlo y enfrentarme ala gente que me mira mal o que no quiere que esté presente, pero sinceramente no hay ganas de hacerlo que para peleas ya tengo las de mi mente contra mi deseo de ser feliz... en definitiva, que no tengo ganas de ir pasándolo mal por nadie ni por nada, y si alguien me mira con mala cara, lo descubro enseguida y me largo como si realmente sobrase... no sé, creo q prefiero estar lejos y pasar de provocar malos rollos aunque a veces sin querer los provoque, pero más bien no los provoco sino son efecto dominó de algo anterior.... mmmmmm me estoy rallando algo bastante, tengo mucho trabajo que hacer, así que ahora me pondré manos a la obra a ver si este año me vuelvo más responsable y paso de hacer tantas gilipolleces (o mejor dicho que mi mente pare de dar la lata en momentos críticos) y pueda sacar unas notas decentes por primera vez en la vida, fruto de mi esfu

escuchando la canción me he emocionado, es impresionante como este estilo llamado heavy metal y sus maravillosas canciones, solos y guitarras además de los bajos, esa magia que pocas personas saben descubrir en ello, que pocas personas disfrutan, que pocas personas apreciarán pero las que lo aprecien lo harán de corazón, lo adorarán y no lo abandonarán.... supongo que me encuentro en un estado más bien triste y melancólico, feliz pero echa polvo, supongo que es devido a estar 4h desconectada de este mundo que a veces tanto odio y que me ha dado tanto en estas dos semanas y media, pero que a su vez me ha quitado tanto.... la razón es fácil he estado una hora tumbada en la cama después de que me despertara mi hermano con su música y me he dado cuenta de varias cosas: 1. ac/dc no me gusta del todo Ô_o (es lo que escuchaba el niño éste) 2. mi hámster ya corre en la rueda (coño ya era hora... he tardado 2h en adaptarle la rueda para que pueda correr en ella y el bicho ni caso) 3. tengo cosa

como no para superar mi nivel de patosidad me he roto la 3ª falange del dedo menique de la mano derecha por la zona exterior (la que no toca al dedo anular....), en definitiva que no pienso contar detalles como me he partido el dedo y espero que para la semana que viene esté menos hinchado (eso sí, me niego a ir al médico...) por otro lado, ahora vuelvo a acostumbrarme a la rutina de siempre, dormir unas cuantas horas, ir a clase y luego volver para resumir la teoría y luego irme a dormir, pero estos días además habría de añadir reirles las gracias a la familia de los bosnios, no dormir de 1 a 2 xq suelo estar hablando con él, levantarme supercansada.... hablando de eso.. los días que estaba aquí él estaba echo polvo y yo dormía más que escasas horas, ahora mismo yo estoy que no me aguanto en pie, y él se mantiene mejor que antes, de verdad que soy un vampiro, de verdad que absorbo la energía de la gente? pues no lo sé, solo sé que desde que lo tengo a él, en lugar de ser depresiva com

hoy ni musica ni ositas, estoy mas mosqueada que ni diox... me encanta.. en cierta manera no se pa que coño me digno a mosquearme porque igualmente seré la mala de toda la historia porque cuando me dan crisis me dedico a gritar a la gente O_O, pues genial, amargo fiestas de cumpleaños y amargo a las personas de mi alrededor.. que se le va ha hacer... no os acerquéis a ver si os fastidio a vosotros... la cuestión no es que se me nota mucho cuando estoy mal, cuando digo que no quiero una foto y como miro a la camara me hacen la foto.. no! tengo que ser la chupaculos de mierda de toda la vida y no mandar a la gente como si no tuviera caracter ni nada.... recordarlo soy mierda y quien se me acerque mierda será largaros todos... ADIOS Recordad : Morded o Seréis mordidos

Como en el post anterior hay gente que cree que la definición que di de góticos en general, pues hoy vamos a hacer una especie de ensayo de cómo son los góticos o como deben de serlo según mi punto de vista... Ante todo una persona gótica se define por su forma de pensar, no por su forma de vestir, claro está la forma de vestir es influida por la forma de pensar, tienen una especie de romanticismo en su forma de pensar y de forma de acutar.... Ante todo no van mirando mal a la sociedad, sino simplemente se preocupan de pasar de ella, no suelen ser sociables y todavía menos folloneros y por lo tanto ese uso del negro, pero es un uso sencillo no un uso estruendoso como hacen ciertas personas, no tienden a ir llamando la atención sino simplemente pasar desapercibidos... No son luchadores, son ignorantes (que ignoran a la gente...), no van luchando con los demás, no van mirando mal a la gente,.. simplemente hacen que no estan y el resto de la sociedad no se percatan de su existencia... eso

esta noche ha sido una mierda, me duele la cabeza, estoy hasta los cojones de personas que hacen que se preocupan por mí y luego me dejan en la estacada cuando yo he intentado con todos mis medios no dejarles si estaban mal, eso hace que cuando alguien realmente me apoya le mande a la mierda o no termine de apreciar lo que hace por un simple hecho, no quiero sufrir más... la gente tal vez no entienda de que hablo, así que empezaé por el incicio, como se han de hacer las cosas... ayer noche se celebraba el cumpleaños de Aroa, y de varios de sus amigos "goticos" (digo góticos entre comillas porque para mi la definición de gótico es otra personalidad...), y bueno, desde un inicio yo me sentí fuera de lugar, normalmente me siento así pero ayer las cosas fueron excesivas... la gente me miraba con mala cara (no sé si por el físico o simplemente porque no iba plagada de cadenitas con estrellas, pinchos etc...) o sin contar las miradas que le echaban a él.. en fin, que desde un inici