28.11.03

hoy estoy sesqui....

hoy me siento medio de todo, por eso el sesqui, no tengo ganas de hablar como la sociedad me recuerda a un hormiguero mientras van por la autopista en plena noche con sus coches con las luces encendidas. No tengo ganas de hablar de los diferentes blogs y las impresiones, cariño o rabia que me producen cada uno analizándolos... No tengo ganas de hablar de mis paranoias. Ni ganas de hablar de él, de sus ralladas, de las mías y de todo en conjunto....

no quiero decir como me va el día, si estoy alegre o triste, si estoy animada o apagada, si tengo ganas de acción o simplemente dormir, si en realidad siento rabia o es que ya me conformo, si es que estoy bien o estoy mal porque no lo llego a saber, no tengo ganas de definirme porque total estoy sesqui....

mejor no definirte y así no metes la pata... no creeis? (ya vuelvo a hablar yo sola... U_U)

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  guano apes; lord of the boards

26.11.03

ser yo o ser lo que quiern los demas

esto ya si que no lo entiendo, por un lado me piden que sea yo misma pero por el otro me piden que sea como desean que sea en ese momento, pues no, estoy hasta las narices de ser como la gente desea, si no os gusta que os den por el culo, pero el dia que estoy fría y distante, no hay distinciones desde el rey de españa hasta el mismo bush,.. ostia puta, ahroa representa que tengo que ser maleable...

lo mejor es que encima me tengo que sentir culpable... sabes que os digo? que no, no pienso sentirme culpable porque os haga daño X o Y cosa de mi ser, si os habéis acercado a mí tendréis que aceptar esos defectos míos, esas ansias de soledad y esos pensamientos que me hacen que tenga triple personalidad....

no soy un pack donde puedes elegir lo que te gusta o lo que no, no puedo cambiar mi forma de actuar y todabía menos no puedo ser lo que no soy, si a alguien no le gusta dos piedras.... lo de ser lo que no soy es que me ha llegado una fantabulosa factua de 210€ del movil... no soy rica ni lo pienso ser en vida, si iba a subir mi nivel de vida, la habéis cagado porque no pienso subir nada... a la mierda, soy pobre y pobre seguiré siendo ale y punto final

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  rammstein; spieluhr

25.11.03

........

estaba mirando diferentes blogs, mirando algún tema interesante para hablar, para pensar sobre él, para dar la lata un rato mientras tecleo con insistencia con la música de fondo y de paso dando largas a la gente que me abre privados e intenta localizarme para hablarme o para lo que sea....

simplemente pienso y de que hablo? prácticamente de nada, nada interesante, pero curiosmente la gente sigue siguiendo estas letras una tras otra hasta llegar el fina, tiene que haber algo no? si una mente desquiciada, solitaria, insociable, inclasificable, que no aguanta más de 10 minutos con la misma idea en la cabeza, irrespetuosa, con ganas de escribir cosas a los cuatro vientos pero que no tiene la voluntad ni la capacidad de hacerlo....

este blog es mi blog, y eso implica que estamos en el infierno, que no se cumplen los requisitos para ser un weblog, pues ale somos un blog (y si a alguien no le gusta que lo llame blog en lugar de weblog que se joda él solo con un saco y con una salchicha de las de oscar mayer con queso <== dedicado a una persona en cuestión) o sino un weblog infernal, un weblog que no cumple lo que ha de cumplir...

nunca cumplirá nada, siempre va fuera de las reglas, si me gustaría volver al pasado donde gran parte de los requisitos se cumplían pero podríamos decir que han cambiado totalmente, ahora los q cumplía no los cumplo y vicebersa... la vida es un cambio tras otro y este blog no es excepción de la norma...

somos así y así seguiremos... te quieres unir o irte al cielo.. tu eliges... bienvenido al infierno webloger (nuevo slogan de la page ^^)

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    # Escuchando...  marilyn manson; spade

24.11.03

bienvenidos al infierno!

buenas noches, mis queridos bipoaprendices o mejor dicho Ô_o mmm bueno eso lo sabré mañana...

hoy es el fin del ramadan y como no en casa se celebra (solo por el hecho de celebrarlo), pero el motivo principal? la familia bosnia que tenemos en casa es de religión musulmana y como buenos musulmanes los ayunos y las penitencias se las meten por el culo mientras todas las festividades las celebran (es fiesta.. eso implica buena comida y buena bebida.. ), lo malo es que mañana al mediodía es cuando hacen la fiesta general y yo no como en casa U_U cosas de la vida, la casera y buena comida bosnia será sustituida por arroz frío y cocido con algo y en la soledad...

si esto no es completo del todo el día, lo mejor es cuando llego a casa después de 3 fantabulosas (pero machaconas) horas de clase donde en dos de ellas he sido el centro de atención de clase Ô_o, no lo entiendo, iba normal y no tenía cara rara, en una xq no tomaba apuntes ¬¬" ostia puta, no vuelvo a levantar la mirada del papel y en la otra xq los listos de turno la han cagado con los calculos... coño q no se equivoquen mas que sino tendremos bastantes problemas.... me da un antojo jamon y queso y como que en casa el jamon no existe.. U_U

bueno, dejemos estar las payasadas del día y voy a decir xq he puesto bienvenidos al infierno... como no cumplo gran parte de las normas de manifiesto ese, es decir que peco contra el dios todo poderoso weblogero y por lo tanto esto es el infierno no? (pondría un gif con llamitas y demás pero es q daria un poco el cante...) y de paso quiero anunciar que no son los únicos pecados capitales que he hecho... Ô_o empiezo con los 10 mandamientos? es q no me los sé

sacados de aki (que quede claro q no tengo ni puta idea cuales son)

10 Mandamientos
Y habló Dios todas estas palabras, diciendo:
Yo soy Jehová tu Dios, que te saqué de la tierra de Egipto, de casa de servidumbre.

1. No tendrás dioses ajenos delante de mí.
vamos por eru.. mi diox todo poderoso junto a tolkien, el vampigato, anne rice y los hermanos wachowshy

2. No te harás imagen, ni ninguna semejanza de lo que esté arriba en el cielo, ni abajo en la tierra, ni en las aguas debajo de la tierra. No te inclinarás a ellas, ni las honrarás; porque yo soy Jehová tu Dios, fuerte, celoso, que visito la maldad de los padres sobre los hijos hasta la tercera y cuarta generación de los que me aborrecen, y hago misericordia a millares, a los que me aman y guardan mis mandamientos.
yo adoro el poster del señor de los anillos, la comunidad del anillo y otro del anillo unico, coño, adoro lo que me viene en gana, ah tb adoro la cruz de la mascarada ^^

3. No tomarás el nombre de Jehová tu Dios en vano; porque no dará por inocente Jehová al que tomare su nombre en vano.
ME CAGO EN DIOX... (queda claro?)

4. Acuérdate del Sábado para santificarlo. Seis días trabajarás, y harás toda tu obra; mas el séptimo día es reposo para Jehová tu Dios; no hagas en él obra alguna, tú, ni tu hijo, ni tu hija, ni tu siervo, ni tu criada, ni tu bestia, ni tu extranjero que está dentro de tus puertas. Porque en seis días hizo Jehová los cielos y la tierra, el mar, y todas las cosas que en ellos hay, y reposó en el séptimo día; por tanto, Jehová bendijo el día de reposo y lo santificó.
el sabado es para dormir, para leer la tele y para hacer el subnormal, no sé que leches pone aquí pero seguro q no es lo q hago yo los sabados

5. Honra a tu padre y a tu madre, para que tus días se alarguen en la tierra que Jehová tu Dios te da.
ME CAGO EN MI PADRE Y MI MADRE, Y EL DIA QUE FOLLARON PARA TENERME.. q queréis, no es mi culpa q sea así mi caracter... la familia? pzzzz a la mierda... es caca ^^

6. No matarás.
he matao gatos, mosquitos, moscas, abejas.. un pollo Ô_o mmmm y unos cuantos bichos más

7. No cometerás adulterio.
mmm me callo (sino mi vampiro se enfada ¬¬")

8. No hurtarás.
con 12 años lo hice, un buen pastón a mis padres... q pasa? una no puede tener inicios de bulimia? boh

9. No hablarás contra tu prójimo falso testimonio.
yo hablo de lo que quiero, como quiero y con quien quiero

10. No codiciarás la casa de tu prójimo, no codiciarás la mujer de tu prójimo, ni su siervo, ni su criada, ni su buey, ni su asno, ni cosa alguna de tu prójimo.
si soy envidiosa os jodéis coño

ale no cumplo ninguno (bueno una de ellas si U_U) pero bueno, esto es el infierno bienvenidos...

ademas voy contando los 7 pecados capitales o como leches se diga

avaricia: quien de este mundo no es ávaro, quien de este mundo no se quedaría las cosas que tiene para sí mismo olvidándose de todos los demás, olvidando el exterior del mundo, es mío solo mio mi tessssssssorooooo

lujúria: mmmm soy insaciable.. creo q con esto lo explico todo ^^

ira: una forma de expresión cuando el autocontrol está fuera de si, cuano ya no puedes mantenerte firme, simplemente has de explotar por donde sea y cargarte a la persona más cercana, cuando te corrompe el alma, cuando quieres que corra sangre... adoro esa sensación...

gula: todo y mas... no os ha pasado, si no es bueno tanto pero quieres más todo mio, miiiiiiiio otro tessssssoro pero esta vez todos mis tesssssssoros (es decir mis libros, posters, cd.. etc..)

envidia: quien no desea la vida de los demas porque es mejor que la nuestra? quien no rabia porque otra persona tiene lo que quieres... U_U

sobervia: vale este no lo cumplo por mi poca autoestima xD

codicia: mi padre dice que yo soy codiciosa con el ordena... todo pa mi ^^

en definitiva, esto es el señor infierno, donde no se cumplen las normas, esto es una secta.. para que mentir.. no os acordáis? VAMPI-CABRA S.A. (donde saldrá peor de lo q entró), si queréis pillar billete directo al vampinfierno que existe a mi alrededor, solo tenéis que uniros ^^ (si es que aún no lo habéis hecho)

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    # Escuchando...  sirenia; meridian

23.11.03

llueve

esta lloviendo, es bueno, se va la suciedad del ambiente, me gusta la lluvia, puedes estar bajo ella, limpiar tu alma de la suciedad que te rodea, limpiar esas impurezas, esas rarezas que nadie llega a comprender, esa parte oculta de tu ser que deseas mantener infranqueable... esa forma de ser que nadie ve, que nadie conoce, que es tuya solo tuya, que está en lo más hondo de tu corazon y que solo has de abrir justo antes de morir...

la lluvia te limpia entera, la lluvia hace que esos lugares tan recónditos donde la mierda se acumula tras peleas, broncas, malos rollos, bajones o subidones se limpien queden impecabes... una sensación agradable, la lluvia me limpia, si, aunque a veces a parte de eso me gane un resfriado como premio

que tiene de bueno ese resfriado, que es mi resfriado, que no he de compartir con nadie, simplemente está en mi organismo y lucho por superarlo, así como mis problemas, mis ralladas, mis secretos, mis visiones, todo, soy demasiado complicada para entenderme yo misma, como para que me entiendan los demás y uso la lluvia para que al menos si no puedo comprenderme, puedo ir limpiándola y al menos puedo ir siguiendo... boh

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    # Escuchando...  iron madien; face in the sand

22.11.03

manifiesto de bloggers

quiero dejar claro varios aspectos del manifiesto de bloggers... si no os gusta dos piedras, pero en cierta manera tiene raón yo no me considero una weblogger xq no cumplo gran parte de eso, pero un blog no se hizo como diario chorra y toca narices, no se hizo como una forma de expresión de sentimientos, una especie de romanticismo que hace tiempo se ha perdido... como? blogs estúpidos, que dan asco y mas bien patéticos... sinceramente de los blogs q leo, creo q solo uno realmente me gusta y otro q no se le puede considerar blog xq escriben en él una vez cada semana, pero son geniales...

los blogs se hicieron para disfrutar, no para hablar del tiempo o decir hoy estoy malita y por eso no voy a escribir nada... realmente me repatea q no os guste que quieran poner algo de orden a esto, nadie ha dicho qeu dejéis de escribir, pero si que os regodéis de ser blogger si no lo hacéis como diox manda...

es mi opinión, ahora sé que las personas q lo entenderán mal lo habían de entender bien y vicebersa, me importa un comino, yo estoy a favor en el mensaje q kiere dar,... a la mierda los blogs estúpidos y que realmente los buenos son los q se disfruta con ellos, ser rie o lo que sea... y eso no significa que si te lee mucha gente es bueno y si te lee poca es malo....

podéis decir misa, pero este manifiesto me ha hecho sonreir... seguir tener ganas de escribir.. xq el numero no es importante es la calidad y si lo veis de otra manera y despotricais q os den por saco, pero a mi me dejáis en paz entendido????

PD. la próxima queja q lea por el tag relacionada con un post, la borraré del tag y empezaré a pensar en eliminarlo tb.. pa q coño sirven los comentarios eh?

PD2. pa los q aun no lo sepan, hay libro de visitas.. no es por nada, pero podríais
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    # Escuchando...  nightwish.. todo lo qhaya

20.11.03

mmmm he vuelto

acabo de leer esto, es un manifiesto de bloggers para leerlo clicad aki y me parece q tiene razon, me he dejado cegar por lo qno vale la pena, tal vez haga lo q tengo q hacer y vuelva a mis inicios q es cuando realmente era yo... o no sé q hare... mmm lo tengo q pensar...

PD. he vuelto ^^ paso de ir rallandome en otros lados a no ser que sea por akí

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17.11.03

1 semana

las dudas, las ralladas, toda la mierda me asalta la cabeza... solucion? desaparecer... voy a estar una semana ausente por todos los medio, me da igual lo que piense la gente o si le sienta mal a Xo Y persona... el movil va a estar apagado toda la semana (supongo...) así que aviso a la gente con tendencia a hacer perdidas, q mejor no las haga, no me conectaré via messenger ni posteare ni nada de nada....

no sabréis si estoy viva o muerta aunque supongo que sabéis que ya no pienso asi verdad?

bah da igual, coño que si pido una semana me la dais y punto, que ostias, soy libre de hacer lo que me venga en gana, y como ademas soy prescindible no problem

hala hasta cuando me de por ahí y vuelva...

frase del día: La inteligencia no radica en cuánto sabes, sino en lo bien que sabes emplear lo poco que sepas

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    # Escuchando...  evanescence; away from me

16.11.03

la vida? q es la vida?

a veces me pregunto el motivo de nuestar existencia, porque hemos de tener consciencia, porque las hojas se caen de los árboles o simplemente porque hemos de morir, o han de morir la gente que tenemos a nuestro alrededor, porqué lo que más aprecias es lo que antes pierdes o simplemente porque hay gente que no somos capaces de sonreir cinco minutos antes de volver a la nefasta realidad...

una realidad donde se mata a gente, una realidad donde hay pobreza, muerte y hambre, cierto que hay que luchar para vivir, pero una cosa es luchar y otra perder la vida por intentar continuar... esto es una mierda... no entiendo nada, ni lo quiero entender, pero a veces me gustaría saber el motivo de esta vida, que alguien encontrase la respuesta correcta, tantos filósofos o hombres y mujeres sabios la han buscado pero nadie la ha encontrado, no me gusta nada esto, supongo que acabaré amargada de por vida buscando, esperando, ansiando algo que no existe....

mientras a mi alrededor la gente se aleja cada vez más, cada vez me miran peor, cada vez me aprecian menos y creen que estoy más loca, me da igual, cuando se dignen a acercarse yo seré la que les mire con rencor y con odio, no lo aguanto esto es una puta mierda...

lo odio
lo odio
lo odio
lo odio
lo odio
lo odio
lo odio

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    # Escuchando...  lacrimosa; alles luege

15.11.03

rondadora nocturna

notas su presencia, notas su ruido pero cuando miras para el lugar en cuestión ya no está, está en la otra punta, corriendo, dándose impulso, buscando algún sitio para esconderse, para que no la encuentres, para hacerse invisible a tu vista, realmente no sabes si serás capaz de atraparla, siempre hecha un manojo de nervios, nunca para quieta y cuando se queda quieta se duerme, le gusta la oscuridad y la soledad, si le ofreces tu mano te muerde, si la acaricias se calma... se nota que aún es una cría....

en la calle las cosas mejoran, se la presentas a tus gatas y se espantan porque eso es el stress en persona, no para quieta, no descansa, disfruta de esa libertad tan ansiada por cualquier ser enjaulado.... pero sabe que tarde o temprano volverá a la jaula, allí estará más segura y más calentita a la noche, debajo del escritorio, el lugar que primero eligió cuando se vió libre por mi habitación.... allí esta cuando no puede correr....

para los que no sepan de que estoy hablando, es de mi chinchilla... uno de mis regalos de cumpleaños que él me regalo... fue algo impresionante, esto si que fue una sorpresa... y bueno ya sabéis como se llama (no sé porqúé se llamará así) y abreviado Nocti... q os parece?

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    # Escuchando...  slayer; black magic

13.11.03

mi cumple O_O

es sorprendente como un día tan fatídico como yo me lo pintaba puede haber acabado en un día tan fantástico como hoy, simplemente no me ha felicitado mucha gente, ni tampoco ha habido exceso de regalos, pero simplemente sé que todo ha sido sincero y me siento agusto :)

por un lado el tema de los regalos, no es que tengan importancia, pero hace que estos días sean mejores, que más podría pedir que de 6 regalos: 2 tengan que ser cambiados, 3 no me los espeara y 1 lo compré yo misma... no lo digo con cara de asco ni nada, porque simplemente me he reído mucho cuando veo un discman y salto Ô_o pero si no es MP3, bueno mis padres O_O diciendo que ellos habían cogido uno q lo era.. y pidiendo disculpas y yo casi por los suelos diciendo que no pasaba nada que me lo estaba pasando pipa (y así es... ^^), por otro lado cierto personaje me ha regalado el dvd de la comunidad del anillo (O_O todos sabéis que la tengo no?) bueno, pues otro ataque de risa, como no xD.

a parte de eso, a las 12 de la madrugada pelea a ver quien era el primero/a en definitiva ganó una de mis aprendices (que por cierto hoy la operan :S) y la otra me ha compuesto una fantabulosa canción:
"Filiz, filiz vampidía
maeztra Fel, que bebas mucha sangre este día,
que espantes a muchos cuerdos y mortaleeees...
y que nos enseñes muchas cosas máaaas!!!"


a parte de eso no hemos de olvidar que estoy con las anginas más hinchadas que nunca, que casi no puedo tragar y tela marinera....

muchas gracias a todos los que os habéis acordado de mí, a los que preferís no felicitarme, a los que me felicitáis y además me reclamáis favores, a los que no teníais ni puta zorra de que hoy era mi cumple, y a todo el mundo.... muchas gracias a él por el ostión que se ha metido y me ha pegado un susto y un hartón de reir que ni pa qué (definitivamente creo que es supramán... de bocas al suelo ^^).

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    # Escuchando...  theatre of tragedy; machine

12.11.03

20............

20 son 20 y eso me traumatiza... simplemente no me hace ni ilusión ni nada, si no fuera xq él ha vendio a bcn simplemente por esto, pues realmente odiaría este día....

en fin, espero evitarme la asquerosa canción que año tras año me traumatiza este traumatizante día....

es la hora que me meta en el mundo de adultos, que ya no me miren como una cría, es una simple cifra, pero la gente la considera algo más....

mmm para los que os habéis acordado gracias, para los que no también, para los que no sabéis de que hablo lo mismo, gracias a todo el mundo y así nadie queda excluido... gracias a todos y buenas noches (o mejor dicho vampilocas noches!)

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    # Escuchando...  lacrimosa; halt mich

9.11.03

la vida prosigue nop?

bueno, escuchando esta cancion me vienen viejos recuerdos, aquellos en que yo iba vestida como una chica normal, no tendía a ir de negro tanto en ojos, labios, uñas como ropa y que aceptaba la musica comercial como parte de mi.... en fin , que tiempos, esta canción incitó que yo no quería las canciones lentas, sino los sonidos de guitarra y parecidos...

supongo que a estas horas mi yo nostálgico y melancólico aflora como las gotas de rocío aparecen por arte de magia a primeras horas de la mañana, simplemente ahora me siento agusto, con nadie que me moleste o que me hable, simplemente yo, la musica y el suave (o fuerte según la persona) teclear al ordenador, me siento agusto, me siento sola pero acompañada, triste pero animada, simplemente soy yo, la persona solitaria, obsesiba, pensadora y plasta que suelo ser siempre....

que diferencia hay entonces con el resto del día, pues que ahora nadie interfiere en mis pensamientos, nadie hace que vuelva de mis ensimisamientos (o como se diga), simplemente estoy aquí notando el frescor de la noche, esperando a ver si puedo ver el alba del día siguiente y acostarme tranquilamente mientras el resto del mundo empieza a despertar junto a los sonidos de los pájaros (que algunos aún no han emigrado) y recibiendo el calor de ese fantástico astro (y a su vez muy dañino) llamado sol....

a veces pienso porqué existimos, o al menos porqué existe nuestra consciencia que a algunos tanto nos hace sufrir, yo creo que no vale la pena preguntar cuando uno/a se encuentra en estos momentos, ahora no vale la pena, solo asomarse por la ventana y disfrutar del momento... simplemente sonreir ampliamente ahora que nadie nos ve, ahora que nadie nos puede amargar el momento, ahora que la naturaleza rige sus normas y no las normas de la población, ahora que todo el mundo duerme, ahora que la sociedad está calmada,... simplemente ahora que estamos solos los seres de la noche, solo estamos los que realmente sabemos disfrutar de estos momentos... ahora simplemente....

bajo los sonidos de la guitarra, me siento tranquila, no tengo miedo a nadie ni a nada, no importa que me muera mañana porque este momento no me lo quitará nadie ni nada, adoro la soledad, o mas bien tener poca gente a mi alrededor, adoro la nostalgia y la melancolía y el día que las pierda, ese día no seré yo,.... simplemente seré otra persona.... ^^

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    # Escuchando...  bon jovi: It's my life

8.11.03

mi madre y la pita

muchos pensarán a que viene lo de mi madre y a que viene la pita....

empecemos, hoy comeremos pita, la están haciendo la madre de la familia bosnia y mi madre (que hoy hace de aprendiz) y en estos momentos está demostrando que tiene el alma de un niño, más bien dicho de una niña, desde aquí oigo sus risas, como se lo está pasando, que cuando le salgo algo bien lo celebra como un crío... a mi eso me alegra, que no ha perdido eso, esas ganas de dibertirse y a su vez de aprender, de no rendirse ante los errores, sino que se ríe de ellos y los supera...

es como un crío de 5 años, supongo que trabajar toda su vida con ellos ha facilitado que no se envejezca por dentro aunque la parte exterior muestre todo lo contrario y no me avergüenza decirlo, sino es más, me enorgullezco de tener unos padre que se lo saben pasar como unos enanos, eso hace q yo sonría, que me alegre, como no, no tengo a unos padres amargados (aunque a veces lo parezca) sino que mas bien no les importa que les miren mal, si ellos se lo pasan bien, que más vale estar bien con ellos mismos que con los demás... creo q de esta parte he sacado yo casi todo mi carácter y sinceramente estoy encantada,.. sólo sé decir una cosa GRACIAS..

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    # Escuchando...  wolfsheim; amok

7.11.03

fuera de sitio

a veces, como todo el mundo noto perfectamente si estoy fuera de lugar, y me largo, tal vez no tendría que hacerlo y enfrentarme ala gente que me mira mal o que no quiere que esté presente, pero sinceramente no hay ganas de hacerlo que para peleas ya tengo las de mi mente contra mi deseo de ser feliz...

en definitiva, que no tengo ganas de ir pasándolo mal por nadie ni por nada, y si alguien me mira con mala cara, lo descubro enseguida y me largo como si realmente sobrase... no sé, creo q prefiero estar lejos y pasar de provocar malos rollos aunque a veces sin querer los provoque, pero más bien no los provoco sino son efecto dominó de algo anterior....

mmmmmm me estoy rallando algo bastante, tengo mucho trabajo que hacer, así que ahora me pondré manos a la obra a ver si este año me vuelvo más responsable y paso de hacer tantas gilipolleces (o mejor dicho que mi mente pare de dar la lata en momentos críticos) y pueda sacar unas notas decentes por primera vez en la vida, fruto de mi esfuerzo y no fruto de la potra impresionante de tener la capacidad de memorizar todo al momento....

en fin, paso de dar más la lata... mmm ahroa q caigo Ô_o en una noche ha aumentado el contador 10 ^^ quién será el que ha hecho la broma? yo no xD (y es verdad)

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    # Escuchando...  warcry; vampiro

6.11.03

quiero dormir

escuchando la canción me he emocionado, es impresionante como este estilo llamado heavy metal y sus maravillosas canciones, solos y guitarras además de los bajos, esa magia que pocas personas saben descubrir en ello, que pocas personas disfrutan, que pocas personas apreciarán pero las que lo aprecien lo harán de corazón, lo adorarán y no lo abandonarán....

supongo que me encuentro en un estado más bien triste y melancólico, feliz pero echa polvo, supongo que es devido a estar 4h desconectada de este mundo que a veces tanto odio y que me ha dado tanto en estas dos semanas y media, pero que a su vez me ha quitado tanto....

la razón es fácil he estado una hora tumbada en la cama después de que me despertara mi hermano con su música y me he dado cuenta de varias cosas:
1. ac/dc no me gusta del todo Ô_o (es lo que escuchaba el niño éste)
2. mi hámster ya corre en la rueda (coño ya era hora... he tardado 2h en adaptarle la rueda para que pueda correr en ella y el bicho ni caso)
3. tengo cosas que agradecer y recriminar a la vida...

en definitiva, hoy es un dia más bien asqueroso, de esos que no quieres vivir, me gustaría volverme a dormir ahora y no despertar hasta que no fuese mañana a ver si mi estado de ánimo cambia, pero por una vez en mi vida intentaré cumplir con mis obligaciones, así que una pastilla para los dolores, tragarme mis ralladas y a trabajar que se ha dicho....

supongo que en cierta manera ahora me estoy volvierndo más responsable y también visto más oscura que antes pero siguiendo a mis normas ante todo, paso de ir con tal o cual estilo, voy con lo que me gusta y punto y si no me gustase no lo llevaría....

tengo ganas que sea la semana que viene, pero no tengo tampoco ganas, ya llega el día X, ese día odioso que casi nadie conoce donde paso la 2ª veintena de mi vida... esperaba que fuera mejor que el año pasado, pero en parte será mejor que el año pasado, pero en parte es peor, supongo que me lo merezco o la situación ha hecho que las cosas acaben así... bueno, me quedaré si su complicidad en clase y un susurro en felicidades y yo con el puto revoltijo de estómago a ver si alguien más se enteraba....

solo deseo una cosa, que por primera vez en la puta vida no canten el cumpleaños feliz (pero con una especie de "fiesta"), que el año pasado no hubo ni eso...

PD. me duele el cuello alguien me droga esa parte a ver si se vuelve insensible como lo es ya mi dedo???


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    # Escuchando...  stratovarius; eagleheart

5.11.03

me he roto el dedo

como no para superar mi nivel de patosidad me he roto la 3ª falange del dedo menique de la mano derecha por la zona exterior (la que no toca al dedo anular....), en definitiva que no pienso contar detalles como me he partido el dedo y espero que para la semana que viene esté menos hinchado (eso sí, me niego a ir al médico...)

por otro lado, ahora vuelvo a acostumbrarme a la rutina de siempre, dormir unas cuantas horas, ir a clase y luego volver para resumir la teoría y luego irme a dormir, pero estos días además habría de añadir reirles las gracias a la familia de los bosnios, no dormir de 1 a 2 xq suelo estar hablando con él, levantarme supercansada....

hablando de eso.. los días que estaba aquí él estaba echo polvo y yo dormía más que escasas horas, ahora mismo yo estoy que no me aguanto en pie, y él se mantiene mejor que antes, de verdad que soy un vampiro, de verdad que absorbo la energía de la gente? pues no lo sé, solo sé que desde que lo tengo a él, en lugar de ser depresiva compulsiva, he exteriorizado mi mentalidad melancólica y llevo tres días seguidos que parezco gótica y todo...

O_O soy un desastre.. bueno, no tengo ganas de hacer ni decir nada, me duele el dedo y paso de escribir más xq sé hacia donde irá el tema... en fin que quiero descansar..

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    # Escuchando...  dark side cowboys; subzero

3.11.03

genial

hoy ni musica ni ositas, estoy mas mosqueada que ni diox... me encanta.. en cierta manera no se pa que coño me digno a mosquearme porque igualmente seré la mala de toda la historia porque cuando me dan crisis me dedico a gritar a la gente O_O, pues genial, amargo fiestas de cumpleaños y amargo a las personas de mi alrededor.. que se le va ha hacer... no os acerquéis a ver si os fastidio a vosotros...

la cuestión no es que se me nota mucho cuando estoy mal, cuando digo que no quiero una foto y como miro a la camara me hacen la foto.. no! tengo que ser la chupaculos de mierda de toda la vida y no mandar a la gente como si no tuviera caracter ni nada....

recordarlo soy mierda y quien se me acerque mierda será

largaros todos...

ADIOS

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2.11.03

Góticos:

Como en el post anterior hay gente que cree que la definición que di de góticos en general, pues hoy vamos a hacer una especie de ensayo de cómo son los góticos o como deben de serlo según mi punto de vista...

Ante todo una persona gótica se define por su forma de pensar, no por su forma de vestir, claro está la forma de vestir es influida por la forma de pensar, tienen una especie de romanticismo en su forma de pensar y de forma de acutar....

Ante todo no van mirando mal a la sociedad, sino simplemente se preocupan de pasar de ella, no suelen ser sociables y todavía menos folloneros y por lo tanto ese uso del negro, pero es un uso sencillo no un uso estruendoso como hacen ciertas personas, no tienden a ir llamando la atención sino simplemente pasar desapercibidos...

No son luchadores, son ignorantes (que ignoran a la gente...), no van luchando con los demás, no van mirando mal a la gente,.. simplemente hacen que no estan y el resto de la sociedad no se percatan de su existencia... eso es un verdadero gótico...

Los ojos negros, los labios negros y las uñas negras es para calmar esas partes rosadas que más desentonan su ser, sencillamente cuando una persona no suele salir a la luz del día suele ser más palida de lo normal, así que no es muy normal que sus labios sean muy rojos, los ojos son más discretos y a la vez marcan más el color del iris (hacen una mirada más melancólica y disimulada.. aunque haya gente que la remarque.. pero de forma disimulada no muy marcada)

Sinceramente, cierto es que a los góticos les gusta mucho el tema de los vampiros y espiritismo, porque en cierta manera imitan a los vampiro, pero pensemos.,.. si los vampiros existiesen se dedicarían a llamar la atención? La respuesta es clara y convincente NO, no van a ir llamando la atención diciendo eh! Tu! Mírame voy con una capa y la cara mas blanca que el papel para que sepas que soy un vampiro! ”

Un gótico simplemente pasa por la sociedad como si fuera una sombra, la gente no le interesa ese tipo de gente y no les mira, simplemente hace como que no les ven, no tienen que ir negros, solo hace falta que vayan oscuros, que vayan disimulados, como si fueran una sombra.. nada más...

tambien hay que remarcar su fantastica devoción hacia la muerte, hacia el otro lado de la vida.. que normalmente es una bendición porque en este lado no estan agusto... (paso de tratar este tema que esto me recuerda mucho a mis bajones...)

Entonces, si esta es la definición de gótico (muy liada, muy a mi opinión) se ve que en cierta manera yo me parezco a ella, pero no soy así, no soy exactamente así y por lo tengo aunque suela ir con ropa oscura, el pelo negro, vaya a mi puta bola, vaya con la cruz de la mascarada, escuche música que es oscura y no pare de leer sobre el tema, yo me definiría como una heavy siniestra... no soy gótica y no lo seré y no me gustaría que otras personas ensuciasen tan noble nombre con sus falsedades...

Ale estoy asqueada y esto ya empieza a ser algo muy extenso... así que me despido y espero que no os hayáis dormido..

PD. Me ha quedado fatal, quería hacerlo de otra manera, pero excesivas interrupciones por varios bandos hacen que las cosas no salgan como uno desean (aunque en mi caso sea siempre)

PD2. otro día mas

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  ozzy osbourne; crazy train

1.11.03

a madrid

esta noche ha sido una mierda, me duele la cabeza, estoy hasta los cojones de personas que hacen que se preocupan por mí y luego me dejan en la estacada cuando yo he intentado con todos mis medios no dejarles si estaban mal, eso hace que cuando alguien realmente me apoya le mande a la mierda o no termine de apreciar lo que hace por un simple hecho, no quiero sufrir más...

la gente tal vez no entienda de que hablo, así que empezaé por el incicio, como se han de hacer las cosas...

ayer noche se celebraba el cumpleaños de Aroa, y de varios de sus amigos "goticos" (digo góticos entre comillas porque para mi la definición de gótico es otra personalidad...), y bueno, desde un inicio yo me sentí fuera de lugar, normalmente me siento así pero ayer las cosas fueron excesivas... la gente me miraba con mala cara (no sé si por el físico o simplemente porque no iba plagada de cadenitas con estrellas, pinchos etc...) o sin contar las miradas que le echaban a él.. en fin, que desde un inicio todo tenía muy mala pinta....

como no, nos fuimos a cenar y la situación fue en peor dando a lugar a una crisis de una media hora más o menos donde no paré de temblar... esto me da mucho que pensar, porque realmente la gente que tendría que haberme apoyado una le dio por echarme la bronca sobre mi personalidad y la otra como la grite se fue a llorar al lababo ¬¬" patético...

tal vez la actitud esta fuera normal, pero lo que no es normal que me vean mal y temblando como casi nunca he estado, necesitaba apoyo, mucho apoyo, no estaba en mí, simplemente un "estás bien?", o simplemente algo... no sé, pues nada, supongo que el lunes vendrá a animarme o tal vez ni se digne a mirarme a la cara por haberla mandado a la mierda... que haga lo que quiera, yo paso ya, simplemente hablaré con ella, pero ya no la miraré como antaño, creo que ya no podré confiar en ella, siempre me preguntaré cual es la siguiente perrada que hará....

me da tanta rabia, esta impotencia que siento en mi ser, esta sensación de vació que por suerte él la rellena con cariño, con amor y con ternura, es raro que yo diga esto, pero que sea fría y distante no implica que lo tenga que ser con todas las personas, con cada una actuaré como me venga en gana o más bien dicho como me salga desde dentro... estuvimos media noche hablando, hemos estado esta mañana hablando... los dos temíamos la hora en cuestion: 16.30h en que su tren partía para madrid, simplemente una despedida sencilla, intercambio de cosas, abrazos, besos y al final me he atrevido a decir esas dos tan preciadas palabras: "te quiero" no lo hecho con miedo ni con desesperación, lo he hecho a punto de ponerme a llorar, con miedo de pasarlo mal... esa sensación que tienes al ver que el tren se va, que él está allá dentro, que ya no está al alcance de tu mano o al menos durante un tiempo....

ahora recapacito todo, vuelvo a mirarlo desde mi prespectiva fría y distante y he sacado varias conclusiones:
1. ser más recelosa con las amistades que busco
2. no tener miedo a decir lo que siento
3. soy más madura que una chavala de 20 años (me guste o no es así)
4. los demás importan, pero solo si vale la pena luchar por ellos
5. la venganza es dura, mejor que se vengue su propio ser con el tiempo
6. no engañarme a mi misma....

PD. esta mañana me ha regalado su camiseta (negra), huele a él y luego me ha comprado el libro de Merrik y el de los pilares de la tierra, casi le echo bronca diciendo que no quería ningún regalo de cumpleaños porque con esto me basta... :) es un cielo, ahora seguiré con merrik y la maravillosa forma de redactar de Anne Rice, me encanta esta mujer... en fin, que más no puedo pedir.. o si?

esto es todo, espero no haberos rallado con semejante post

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  paradise lost; two worlds, erased, gotic, how soon is now, dead emotion

  

  

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