31.5.06

Aforismos al azar.

(seleccionados por un puto perrito faldero)

- Se leen actualmente tantos artículos sobre el genio que cada cual se imagina ser uno. El hombre que se considera un genio antes de tiempo, está perdido.
Vale, entonces yo muy perdida no debo estar porque nada de lo que hago me parece genial, o en todo caso soy un genio de hacer las cosas mal hechas... ¿Implica eso que estoy genialmente perdida? Magnífico, así puedo visitar mundo (hasta que me encuentre, podré caminar un poquito, ¿no?).

- Realmente hay muchísima gente que lee sólo para no tener que pensar.
Hubo una temporada que eso fue cierto, aunque ahora pienso cada palabra que leo, pero no niego que estuve leyendo para combatir la depresión que me estaba atacando en esos momentos (leí 80 libros en 6 meses y algunos, hasta 3 veces).

- Su propio personaje se burla de él.
¿Quién es más personaje: Arpía, Zuviëh o Zuvi-real? Yo diría que todas están basadas en la realidad pero ninguna de las tres es 100% cierta.

Saludos.

PD: Aforismos número 956, 82 y 93 (respectivamente) de "Breviario de aforismos" de Lictenberg.

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  Ozzy Osbourne; Shot In The Dark.

30.5.06

Yo, colacau.

Algunos están a favor del kas naranja, otros del kas limón y como a mí no me gusta ninguna de las dos opciones (prefiero el sweeps de limón), me pongo a favor del colacao de grumos. Aunque la verdad mientras sea de grumos me da igual que sea del Dia, del Mercadona, del Carrefour, del Condis, del Hipercor, del Opencor, del Suma, del... en definitiva de cualquiera.

Y mi madre que otra vez compró dos instantáneo (que admito que tiene ventajas, pero a mí no me gusta). Así que ayer aproveché que debía comprar ropa (fresca y decente) para ir a trabajar, volví cargando con el colacao (vale, que sí un bote de soluble al cacao) y sin ropa (no había nada que me gustara y todo era muy caro).

Cuando llegué a casa tan ilusionada que estaba con mi colacao de grumitos, se lo fui a enseñar a mi madre, pero antes se cayó y el bote petó. Adió colacao de grumitos.

Snif.

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  Avantasia; Seven Angels.

28.5.06

Malditos ovarios.

Ser mujer es maravilloso. Ey, chicos, ¿no lo sabíais? Pues menudo fallo, efectivamente es 'maravillosísismo'.

Lo mejor de todo es la inestabilidad hormonal que a cada una le afecta de alguna manera. Al inicio, yo me acomplejaba porque no los notaba, pero ahora... hasta la facilidad de cagar ir de vientre está condicionada a cómo ando (hormonalmente hablando).

Es maravilloso porque todas somos hermosísimas, claro, tenemos lo que a vosotros os gusta: un buen par de tetas, porque es lo que necesitáis, eso es lo más importante y lo demás es secundario. Sí, me 'encanta' tener un buen par de tetas, porque la mente femenina no vale una mierda, todo el mundo lo sabe.

Y no nos olvidemos de esa maravillosa sensación que sientes cuando empieza a chorrearte sangre entre las piernas, es fantástica porque significa bastantes cosas:
1. Que aún puedes quedarte embarazada.
2. Que eres mujer.
3. Que es lo normal.
4. Que te duele todo.
5. Que te deshidratas mucho mucho.
Porque claro, es genial marearte a causa de la tensión baja que provoca la pérdida de sangre, sí.

Por eso, cada vez que te pones algo nerviosa y se te retrasa, para recordarte que ella lo significa todo, cuando te despiertas de forma dolorosa unas semanas después, corres rápido a tu pareja (o a quien sea que te haya 'embarazado') no a decirle: 'Cariño me ha venido' sino algo mucho mejor: 'Cariño esta vez tampoco estoy embarazada, así que puedes volver a intentarlo, a ver si consigues de una puta vez arruinarme la vida del todo'.

Saludos.

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  Marea; Amor Temporero.

27.5.06

¡Adopta a un torbucho!

Un torbucho es un preciso animal verde que te quiere mucho mucho. Le gusta dar patadas a los móviles y reírse de los novios celosos. Quiere ser papá de una tribu de dominadores del mundo. Le gusta mucho coser, y por lo tanto siempre está cargando con un carrete de hilo encima todos los días.

De pequeño quería ser monje, por eso lleva puesto el vestido que carga y como es muy vergonzoso se tapa los ojos cuando no lo lleva para que no le reconozcan. El torbucho es tu compañero ideal, aunque claro, que no lo sepa tu pareja que sino lo echa de casa.

Sabe cocinar, por eso de que conoce muy bien el uso de los chuchillos gracias a ese precioso colmillo plateado que acarrea en una de su manos. Es achuchable y es de toalla, por eso que si te duchas y tienes el albornoz sucio, puedes usarlo para secarte. Es multiuso, más que el Edu barriguitas (que dice que encima estoy escribiendo esto con Lordi de fondo).

Es lo que hay, porque el torbucho mola mucho mucho.

Saludos.

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  Lordi; Last Kiss Good Bye.
_____________________________________________________
A: ¿Y quién te lo ha regalado?
Z: Mi novio...
A: Ahm... ¿Y desde cuando es tu novio?
Z: De toda la vida...
A: Tócate los cojones, ¿y qué representa que soy yo? (esta capaz...)
Z: Un gilipollas que se lo traga todo (¡santa paciencia!).

26.5.06

Días con flores y corazoncitos.

1. Han puesto puertas automáticas en una de las entradas de la facultad de ciencias, es genial, ahora simplemente has de esperar a que te abra la puerta en lugar de aporrear porque se ha quedado atascada, éstas jamás fallarán, segurísimo porque son de primera calidad.

2. El segurata que me da la ficha de servicios por fin ha memorizado mi número y que soy de servicios no de convenios (por eso de que soy tan joven... debería estar estudiando, y cuando sonriente le solté que efectivamente estudiaba pero que pasaba de convenios memorizó el grupo correcto pero olidó el número.

3. El jefe ha decidido hacer la guerra a los pobres desgraciados que facturan. ¿Qué significa eso? Que ahora yo debería ser la mala, pero.. Ya que no puedo aportar ideas, tampoco me voy a aliar con ese majadero. Hoy ayer quería bloquear a uno porque habín solicidato un cambio de pago. Lo que no entiendo es por qué coño quieres bloquear algo que no es necesario porque quieren un cambio de pago no otra cosa... y va a ir a molestar al sub-director con esto. Chalado y gilipollas, evidentemente.

Días geniales, ¿eh? Maravilloso, sin lugar a dudas.

Saludos.

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  Murderdolls; Let's Go To War.

25.5.06

Día del orgullo friki.

Aunque mi mente sea algo freak (ojo, que lo llamo de otra manera). ESTOY EN CONTRA DEL DÍA DEL ORGULLO FRIKI. Que ganas de hacer comercial todo, sigh.

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  kikirikis de algún corral cercano.

23.5.06

¡Revolucionemos A-pe-plus!

Ayer, llegó el nuevo jefe, pero el sub-director se le olvidó comentarle que yo también formaba parte de su departamento, así que se dedicó a acosar a mis compañeras antiguas y a las cuatro chicas nuevas que se matan por aprender.

Hoy, una de ellas, con la que tengo más confianza, supongo que harta ya de que el otro metiera las narices por todos los sitios, le ha comentado que yo me encargo de todo el tema de las altas de los clientes. El nuevo jefe, ha tardado bien poco en intentar revolucionar mi trabajo. Ha encontrado un fallo que no tiene importancia, pero que a él le parecía gravísimo como tener un fax de a saber qué provincia como si fuera de cantabria... Teniendo en cuenta que ese tipo de clientes, nunca tienen fax, seguramente lo han puesto para que les dejara dar de alta y, además, el fax no es un dato indispensable. Él ya quería bloquear, entonces ha decidido demostrarle por qué no puede revolucionar A-pe-plus.

1. Los técnicos pasan de ti.
2. La base de datos es de un vuelco de datis antiguo que está hecho una mierda.
3. Están haciendo trampas todo el día y seguro que muchas cuelan.
4. Hacen facturas falsas, por eso de llevarse más comisiones.
5. Los clientes ni se molestan en pagar.
6. Los jefes (y es lo más grave) no tienen en cuenta las opiniones de los de abajo para mejorar la estructura, ellos proponen idioteces y luego quieren que vaya perfecto todo.

El nuevo jefe quiere revolucinar Applus, yo paso, a fin de cuentas no me quedaré mucho tiempo en la empresa (seguramente) y aunque estuviera, no pienso estar hablando con paredes. Ya me hicieron un desprecio, así si él quiere mis ideas, que las coja, que rompa paredes y se lleve los galardones. Yo paso, recuerden que soy una simple grabadora de datos.

Saludos.

PD. Eso sí, si son malos conmigo yo tardo más en desbloquear y ellos no pueden facturar.

PD2. You gotta vote, vote, vote for the winners, Vote, vote, vote for the winners 'coz we are the winners of Eurovision, Vote! (magnífica).

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  LT United; We Are The Winners.

22.5.06

Mmmm....

¿Por qué antes del sonar el despertador tengo que soñar cosas ultra raras? ¿Es para tenerme rallada todo el día, para avisarme que es hora de despertarse o simplemente porque mi subconsciente es un cabrón y no sabe ya cómo distraerse?

Saludos.

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  Los Deltonos; Culpable.

21.5.06

Eurovisión.

Hard Rock Hallelujah!
Hard Rock Hallelujah!

The saints are crippled
On this sinners' night
Lost are the lambs with no guiding light

The walls come down like thunder
The rocks about to roll
It's The Arockalypse
Now bare your soul

All we need is lightning
With power and might
Striking down the prophets of false
As the moon is rising
Give us the sign
Now let us rise up in awe

Rock 'n roll angels bring that Hard Rock Hallelujah
Demons and angels all in one have arrived
Rock 'n roll angels bring that Hard Rock Hallelujah
In God's creation supernatural high

The true believers
Thou shall be saved
Brothers and sisters keep strong in the faith
On the day of Rockoning
It's who dares, wins
You will see the jokers soon'll be the new kings

All we need is lightning
With power and might
Striking down the prophets of false
As the moon is rising
Give us the sign
Now let us rise up in awe

Rock 'n roll angels bring that Hard Rock Hallelujah
Demons and angels all in one have arrived
Rock 'n roll angels bring that Hard Rock Hallelujah
In God's creation supernatural high

Wings on my back
I got horns on my head
My fangs are sharp
And my eyes are red
Not quite an angel
The one that feel
Now choose to join us or go straight to Hell

Hard Rock Hallelujah!
Hard Rock Hallelujah!
Hard Rock Hallelujah!
Hard Rock Hallelujah!

Rock 'n roll angels bring that Hard Rock Hallelujah
Demons and angels all in one have arrived
Rock 'n roll angels bring that Hard Rock Hallelujah
In God's creation supernatural high

Hard Rock Hallelujah!


* Nota: Agradecer a Zirak Drauger la información pasada sobre el grupo, cuando él se enteró que iban a eurovisión.

* Nota 2: Sr. Productores, como ven, no hace falta manipular a los grupos para que tengan éxito, promocionen el Heavy Metal natural y déjen de hacer el idiota.

* Nota 3: Perdón, ¿quién no iba a ganar por ser demasiado alternativo?

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  Lordi; Hard Rock Hallelujah.

20.5.06

Productos femeninos indispensables.

1. Gel exfoliante para la cara de uso diario. Porque claro, no pueden verte la piel tal y como la tienes porque es muy feo, así que mejor coger uno bien potente y que la arranque toda de golpe. Estarás guapa, sexy y chorreando sangre por los carrillos... ¡Maravilloso!

2. Desodorantes de piel sensible para lucir unas axilas magníficas una vez te has deplidado, porque claro lo que hace una chica sexy es siempre tener los brazos levantados para atraer al sexo opuesto (o al mismo). Y de paso, cuando las tienes bien hermosas, adquirir uno bien potente y que huela muy bien para usar esos días de calor, pero ¡ojo! no lo uses demasiado, que te dañan la piel y dejas de ser atractiva.

3. Crema nutritiva y desodorante para los pies, porque claro, ya sabemos que les encanta besarnos los pies, ¿y qué tal le sentaría notar un delicioso olor a queso, rozaduras, partes secas o con durezas? Muy mal, hay que tener unos pies hermosos para ser realmente atractiva.

Estos son los productos indispensables para ser la tía más guay del mundo, así podr&aacite;s levantar los brazos todo el día, manchar al mundo de sangre y lo mejor de todo: poner los pies sobre la mesa.

Saludos.

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  Avantasia; The Looking Glass.

19.5.06

El simulacro.

¡HONK! ¡HONK! ¡HONK! ¡HONK! ¡HONK! ¡HONK! ¡HONK! (alarma).
Ayyyyyyy, que me quemo el culito (el argentino).
Salgan todos de la puta sala o os arranco los ojos (la secretaria de dirección).
¡Fuego fuego! Tengo ganas de fumar (las fumetas del departamento).
Oye, si quieres que te haga el trabajo dila a la encargada de los simulacros que me deje librarme de hacerlo (el jefe friki).
¡Fiesta! (alguno del montón).
¡Corre, corre, la bomba láser ha explotado!
¡Socorro!

Todo parecido a la realidad es totalmente imposible o copiado descaradamente de lo que ha pasado (ni coincidencias, ni cojones). El simulacro ha permitido perder 15 minutos de jornada laboral y también quemarme ligeramente la espalda, por el sol, evidentemente.

Saludos.

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  AC/DC; Rocker.

18.5.06

Tiempo para todo.

Tengo tiempo para el msn, para el correo, para leer, para escribir y para postear. Tengo tiempo para perder y echar por la ventana, por eso cuando por culpa del cansancio me quedo dormida más tiempo del normal echo pestes a todo lo que me rodea. Sí ahora mismo tengo tiempo para todo el mundo, por eso leo y comento a 100.000 bloggers.

Y si eso no fuera suficiente, tengo tiempo para ir a comprar ropa por eso de que hace mucho calor y la que tengo fresca no es apta para ir al trabajo y me estoy asando. También tengo tiempo para quedar con mis amigos del alma y para emborracharme día tras día por eso de que hay que vivir la vida hasta el último instante.

Por eso, como tengo tanto tiempo, empiezan ya a caer correos preguntando la gente por qué les he eliminado del messenger. No han caído en la cuenta, que tal vez no tenga tiempo para nada, y eso afecta el hecho de entrar en el maldito programita.

Saludos.

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  Reincidentes; Vicio.

17.5.06

Fútbol, fútbol y más fútbol.

¬¬"

Como dijo un día Archi:

Me molesta el hecho de que, en este país (y en otros muchos), siendo cantante o desportista ya importa muy poco el coco que tengas o lo que hagas. Te funden a premios, condecoraciones y reconocimientos (por no hablar de que dichos premios conllevan una dote económica nada despreciable). En cambio, los investigadores de todos los campos, la gente que realmente se lo curra y que hace cosas importantes para todos se pudren con un salario mísero (si tienen suerte).

(Hostia puta, sólo es un puto partido. Y que nadie piense que soy de otro equipo, ni de éste, ni de ninguno.)

Saludos.

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  Iron Maiden; Gosth Of The Navigator.

16.5.06

R.I.P.

Un día más, después de sonar 6 despertadores, he pensado que las alarmas, son marcianos y bichos raros que han dado la lata mientras soñaba, ¡qué hijos de puta eran!. Y con un salto al abrir por eso de que era más tarde de lo que esperaba (5 minutos para ser exactos), me he despejado al instante. Y como felino aficionado al agua (no es ninguna contradicción, porque yo jamás me contradigo) he entrado en la ducha, pero antes he paseado desnuda para conseguir el albornoz y salir corriendo a la habitación de mi madre para estamparte mi pie derecho en la cara para que viera que el callo, porque había disminuido considerablemente. Ella creía que lo había eliminado hasta que de un acercamiento más brusco, se ha fijado que aún queda medio milímetro por destruir.

Y después de la ducha, con más sueño aún, he bajado desnuda y descalza al garaje a buscar el pantalón negro limpio, cuando he caído en la cuenta que sin ropa interior no podía ponérmelo (vale es coña, he bajado con ropa puesta que me he quitado abajo, pero es que ahora mismo tampoco lo tengo claro). La ropa limpia que no me he puesto la he subido a la cocina. Iba a desayunar (y ahora que caigo, la ropa se ha quedado en la cocina todo el día, dios...), el desayuno sencillo y normal. Y ya llegaba tarde, pero tenía que preparar los vendajes de los pies, uno para el maldito callo que no se va y otro de protección a las rozaduras provocadas porlas sandalias nuevas.

Ya lista, con sandalias medio cerradas y calcetines (que quedará mal tú, pero los pies ni sudan, ni tienen calor, ni se enguarran, si se rozan y encima están cómodos). El resultado ha sido salir tarde de casa, ir cojeando hasta la cuesta de los mininos de camino a la universidad, donde como cada día hago la gran llamada felina con la esperanza de que uno me siga hasta la empresa y tener distracción todo el día. Nanai, los gatos quieren comida no ir a la empresa de la chalada esta que los llama haciendo ruido con una bolsa de plástico.

Y sin gatos, cojeando, llegando tarde y con el sabor del desayuno en la boca, he llegado al trabajo. Hoy no han dado mi tarjeta de identificación a otra que vaya de negro (menos mal), pero cuando he entrado en mi departamento, he visto que está lleno a rebosar, ayer llegaron cuatro chicas nuevas. Esto ya no será lo mismo, y encima el lunes viene un nuevo jefe...

El chollo ha muerto.

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  Enya; Only Time.

15.5.06

Perritos falderos.

Tengo un perrito muy asqueroso con barba y greñas, que cuando le pides que te de la patita se me encima (suyo no mío), se llama IPP, que son las iniciales de Impuesto de Productos Patéticos. Es decir, que mi perrito IPP es un inútil, como macho que es (al que no le guste, queno hubiera permitido que él naciera). IPP no tiene carácter, ni imaginación, ni personalidad, le dices algo y lo hace, aunque a veces, directamente lo confunde cosas y por ejemplo, se mea encima.

Y es lo que pasa cuando eres un zangrefílico, que te enganchas y no puedes escapar (si lo intentas te vuelves subnormal), algunos directamente evitan acercarse, pero IPP cayó y cayó. Intenta huir, pero en verdad no quiere, le apaleas, le pegas, le muerdes, le atontas y sigue a tu lado, deseando má. Pero tranquilo IPP, no eres el único, y además no eres el protagonista.

Ha perritos más monos y entretenidos que tú, uno con pelo corto, canas y los dientes torcidos, sí, es Archi (jódete). Otro tiene pelo rizado medio largo y perilla, sí es el Apestoso. Otro con piel grasa, ojos azules y nariz rara, sería el Maníaco, aunque creo que prefiere los pantalones (sin segundas interpretaciones, por favor), y no me digas que no es cierto que lo leí en un foro donde participaste.

¿Lo ves? No eres especial, ni siquiera eres único en este caso. Por cierto, ¿Has visto que ando escuchando? Me gusta mucho más que la Oreja de Van Gogh.

Saludos.

PD: Regalo perrito, se llama IPP pero le puedes llamar subnormal.

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  Laura Pausini; Amores Extraños.

14.5.06

Necesidades.

Una vez más como muchas otras, he preguntado a alguien, en este caso al que antiguamente se hacía llamar Iwan Manjak (si quieres digo tu verdadero nombre..), sobre qué podía postear. Ha sido por correo, con la promesa de sorprenderlo al día siguiente, me ha contestado: '¿Sobre tu necesidad de leer Sandman? ;) No sé...'

Necesidad de leer Sandman. ¿Necesidad? No lo sé, no conozco la obra, pero sí que está en lista de espera, como Sin City, como Hellboy o como V de Vendetta, también podríamos añadir Las aventuras de Fly (Dragon's Quest), la de Dragon Ball, la de Fanhunter, la de Astérix y Obélix, la de Jungle wa itsumo Hale nochi Guu traducida o toda la bibliografía de Tolkien, de Dickens, de Pratchett, de Weiss, de Hickman, de Mendoza o de Eliade.

Pero... ¿Realmente es necesario? Sí y no, supongo que no me voy a morir si no consigo esas cosas, aunque sería terriblemente feliz poseyendo todos esas obras de arte. ¿Materialista? No, lo que quiero es devorar cada uno de los tomos, libros, cómics.. lo que sea, que ha llegado a tener historia, ha llegado a ser mágico o especial...

Creo que mi única necesidad, es mantener ocupada mi mente. Mientras lo esté y disfrute, yo podré sentirme saciada.

Saludos.

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  KRAD; Por Siempre.

13.5.06

Como una niña...

con zapatos nuevos. Pues sí llega el calor y evidentemente, en lugar de abrir el armario para coger las sandalias ocultas que año tras año que me dejan los pies hechos caldo, opté por conseguir de esas de piel, ultra-blandas que no molestan. Ya había comprado el año anterior unas similares (misma marca y todo, que las pobres de sobre-explotación están destrozadas), pero estas tienen el defecto de poseer una tira entre el pulgar y el índice, además, estaban de oferta (ojo, que el calzado es bueno).

Y voy toda contenta hoy a correos para conseguir mi libro tarado y opto por ponérmelas, porque es un paseo corto, cuando a medio camino de ida, ya noto el dedo ardiendo, ¡oh, no!. Pues, 'oh, sí', como una ni&ntide;a con rozaduras nuevas. Más cicatrices para mis dedos, que no tenín suficientes con las de los años anteriores.

Saludos.

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  Sonata Artica; Gate Of Fear.

11.5.06

(Mi perfil) Ocupación: hacer que soy normal.

Hoy me han dicho algo que es horroroso, ¡no me lo puedo ni creer! Han afirmado que tengo una tendencia friki-compulsiva para las cosas frikis y no es cierto, jamás sería cierto semejante blasfemia. ¿Cómo pueden pensar así de mí? No me lo creo, no es posible, son malvados y quieren ensuciar mi nombre.. ¿Por qué me acusan de esta manera?

1. Que si veo un tomo de X que hacía tiempo que no los veía, y que además es mi serie favorita, decido adquirir de golpe la saga completa.. ¡mentira! Sobre todo porque ya tenía tres tomos en mis manos.

2. Que si juego a Y y llego una zona donde dan mucha experiencia, me paro a poner todas las materias a nivel maestro (materia: bola de dragón con colores y sin estrellas, que hace magia potagia. Básicamente te da helados de vainilla, tomos de la Arale y peluches, si convences al kender que sale de ellas). A ver, evidentemente, estoy dispuesta a lo que sea por conseguir los helados de vainilla, los tomos de la Arale y unos cuantos peluches más.

3. Que si salgo a pasear con tranquilidad (o con Z), no me puedo estar de entrar en cualquier librería que me aparezca por el camino. Veamos, ¿no representa que los libros son conocimiento y saber? Estoy haciendo algo muy bueno, quiero ir a visitar la fuente de cultura concentrada...

Todo esto no significa que tenga tendencia friki-compulsiva, simplemente que soy una niña mu mu güena... ˆˆ

¿Alguna objeción?

Saludos.

PD. Mmmmmm: X, Y y Z ejes básicos para situar las cosas en el espacio (mates, mates, mates...).

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  Celtas Cortos; La Senda Del Tiempo.

10.5.06

Estoy por arrancarle los dientes...

Cada noche tenía el mismo problema, con los mordiscos que le dedicaba a los barrotes de la jaula, la maldita chinchilla, provocaba tal estruendo que en mi sólo la oía a ella y yo no podía dormir. La primera opción fue darle maderas, desde lápices a palos de helado, si era un lápiz optaba por golpear con el todos los barrotes (cabrona) y si era un palo de helado, se quedaba feliz, silenciosa y contenta... durante 5 segundos. Un día ya harta de ese problema, opté por mandarla al cuarto de baño (con jaula incluída) para que me dejara en paz. ¿Cuál fue el resultado? Noches de descanso con un ruido ya mucho menos escandaloso y a veces asuente, ella tenía su territorio y yo mi silencio.

El problema empezó cuando me iba a lavar los dientes a la noche, ella estaba despierta y me miraba con carita de pena. Cometí el error fatal de sentir lástima y dejar la jaula abierta mientras yo estaba por el baño. ¡Corre!, chinchilla, ¡corre!, corre ¡libre! por el cuarto de baño...

Ya se hizo una media tradición, que cuando ella me intentaba llamar la atención le abría la puerta hasta que me marchaba y tenía que volver a su querida jaula. Eso ya no le gustaba y toda la noche se vengaba. ¿Cómo? Mordiendo a mala baba los barrotes de la jaula haciendo mucho mucho ruido.

Maldita chinchilla, qué egoísta es. Ella sólo piensa en correr, ¡correr!, correr ¡libre! por el cuarto de baño. En fin, voy a sacarla un rato (a ver si se calla).

Saludos.

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  BSO Jungle Wa Itsumo Hale Nochi Guu.

8.5.06

Las muñecas de famosa...

Los cabronazos zangrefílicos,
tienen miedo a preguntar,
pero mira que son gilipollas,
que ni una cuestión en su mente hay.

Pero vaya mierda de lectores,
que ni curiosidad ni cojones,
vaya porquería son,
que ahíos quedáis,
el más listo es subnormal.

Cabronazos zangrefílicos...

¡IDIOTAS!

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  Iced Earth; Dante's Infierno.

7.5.06

Sobre mí.

Pues sí ya empezamos con nuevas secciones absurdas y que seguro que tienen un cero patatero de éxito. ¿Qué he planeado esta vez? Muy sencillo, esta sección ha empezado cuando he visto en el blog del que me regaló el dominio (al que no pienso hacer spam porque no me da la gana), una sección llamada: PHF (preguntas harto frecuentes), donde hay cuatro preguntas (pobrecitas, nadie las hace caso) y representa que tú puedes pedirle diferentes y él las pondrá (que por cierto, aún no ha puesto la mía).

Bien, mi intención con esta sección es hacer una paranoia surrealista de su sección má'o menoh. Si no estáis demasiado holgazanes (que lo sois de por si, motivo por el cuál eliminé los comentarios) o habéis matado vuestra patética imaginación, os ofrezco la oportunidad de hacer esas preguntas que jamás os atrevisteis o no visteis la ocasión. Ahora es el momento.

La estructura es muy sencilla: número, pregunta, persona que la ha propuesto enlazando su página (si quiere) y la respuesta. La primera ya está puesta y el autor es el culpable de la sección (ahí ya te hago spam, petardo).

Por cierto, se accede a través de la M que hay bajo la publicidad y el banner con una estrellita (ya se sabe, que la inteligencia tampoco es que abunde demasiado...).

¿No estaré siendo cruel? Saludos.

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  Mago de Oz; Hasta Que Tu Muerte Nos Separe.

5.5.06

El jefe del otro departamento.

Nuestro departamento desde hace un tiempo ya no tiene jefa (¡oh! ¡qué pena!), así que hacemos lo que nos viene en gana hasta que viene el ex-jefe de nuestra ex-jefa, nuestro actual jefe y nos pone los pelos de punta (fuera, fuera). Pero compartimos habitáculo con otro departamento que sí que tiene jefe (ji, ji, ji). ¿Y qué tiene de especial este jefe? Nada, es normal, exigente, borde y muy brusco (es broma). El tío, cuando le hablas te deja con la palabra en la boca porque llama a alguien y luego cuando te quejas se ríe o te manda un beso (normal), pone tu número de móvil para que te avisen de los sopotocientosmil movimientos bancarios de la empresa, es un cachondo mental y se le va un poco la cabeza hacia el más allá friki-oscuro.

Hablando de friki-oscuro, adora la canción de Darth Vader. Hasta ahora, tenía un móvil monofónico de esos viejos y ultra-chungos de años atrás (sólo tres) con esa cancioncilla, pero tres años pasan factura a la batería de un móvil y se ha visto obligado a comprarse uno nuevo. Ahora, está que no caga con su nuevo cacharro, pero tiene un defecto: ya no tiene la canción de Darth Vader y como se ha trasladado de casa (se ha independizado aunque se va a comer a casa de sus papis) no tiene internet, en consecuencia no tiene mula y por lo tanto no tiene Darth Vader en mp3. Alguien se la tiene que mandar.

Ya ves al pobre, suplicando que alguien que tenga conexión que le consiga la canción. ¿Qué pasa? Sus compañeros (bueno, sus inferiores) hartos de la cancioncilla le han hecho ha sido ignorado y nadie se la pasaba. ¿Qué hace la friki-anticompañerismo que comparte habitáculo pero no departamento? Le pasó la Marcha Imperial de los Punk Ska Covers. Según parece no quería esa exactamente, así que ella, ni corta ni perezosa, optó por bajarse todas las canciones de Darth Vader de la red, para encontrar la que él quería y pasársela. El resultado fueron tres mp3 diferentes, los cuales los envió a su correo sin avisar (teniendo en cuenta que recibe muchos correos pasaría inadvertido).

Y así fue, el chico leyó el correo cuando ella ya no estaba (porque ella ha convencido al ex-jefe de su ex-jefa, es decir su jefe actual, que si podía salir todos los días a las 15h por eso de poder estudiar que los exámenes estaban cerca) y empezó a machacar al resto de los compañeros con la(s) cancioncilla(s), mandándola previamente un correo de agradecimiento y comentando que los iba a torturar (jurl, jurl, jurl).

Hoy, me han recriminado esa buena acción y yo estoy disfrutando como una enana, pues ahora todo el mundo me va a odiar porque he mandado esa cancioncilla, sabiendo que se la va a poner com tono y sabiendo que le suena como mínimo una vez cada media hora. Hay que ayudarse entre frikis, aunque sean jefes malvados de otros departamentos, porque es mucho mejor esa música que el sonido de una puta rana.

Saludos.

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  Manowar; Brothers Of Metal.

4.5.06

Arale.

Ja està aquí, ja arriba Arale.
Tin ti tin... Oh, que bé!

Poder jugar al cel, això és un amor.
I sentir el porc grunyir fort..
Això ja no, quin horror!

En la ciutat de pingüí anirem contents,
aplegats a jugar, i per a fer invents.
Ens divertirem tots més si és junt al Doctor Slump.

En la gran ciutat de pingüí hi ha molt per fer.
Si vols aprendre bé pots ja començar.
Preguntant tot lo que vulguis al bon Doctor Slump.


Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  BSO Dr. Slump.

3.5.06

Borde.

Lo primer que aviso normalmente a una persona que agrego al messenger o empiezo a tratar con ella por correo es mi sequedad crónica y mi actuación borde por naturaleza. Hay muchas reacciones, entre ellas que se muestran comprensivos, que intentan protegerme porque soy débil y por lo tanto hay que cuidarme, pero creo que es la primera vez que se lo toman en serio y preparan barreras de defensa.

¿Tan temible soy? No me lo creo.

Saludos.

Cita:
"Cuando un bebé llora a grito desaforado a las tres de la mañana, es el momento de decidirse por la vasectomía. (o más)" por Eduardo Mazo.

PD: No olvidar que tengo potencial para vivir bajo un puente.

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  Reincidentes; Aprendiendo a Luchar.

2.5.06

Edu Barriguitas v.2.

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¡Abrázalo! ¡Es achuchable como un osito de peluche!
El juguete mejor del planeta con olor incorporado, abrazómetro automático, con pelos que caen (y dosificador de pelambrera, ¡que aunque lo arranques sale más!), con ronquidos extralargos y variables al gusto del consumidor. Rascador de cabeza. ¡Con nuevos accesorios que crecen y encogen según la función que les des! Con su nuevo repertorio de frases como: ¿He sido yo? ¡Se te ha caído ésto!, menos mal que lo he encontrado. Yo no he sido, ¿acaso me ves capaz?.
El muñeco del invierno... ¡que jamás se enfría! Di adiós a las bolsas de agua caliente, ¡el Edu-Barriguitas es la nueva generación! Con detector de ondas frikis, ponle cera de algún objerto, ¡y verás que risa!.

¡Nueva versión! Edu-Barriguitas cocinero, ¡tortilla de patatas al instante!
¡Llévelo con usted! Verá lo bien que se lo pasa encontrando fallos en las películas (¡Anda! Mira un gladiador con Rólex).

¡Versión 2! Escupe nata por la boca, se deja atrapar en situaciones de lo más pintorescas por su hermana, disfruta de la verdura y la fruta. ¡Aprende con él a comer lentejas! Es lo más, ¡aprende a instalar parches de videojuegos! ¡Enséñale a pelar manzanas! ¡Nuevo silenciador de ronquidos por si deseas silencio a la hora de dormir!

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  Bob Catley; In The Name Of The Cause.

  

  

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