31.12.03

2004

Pronto sonarán las 12 campanadas, y que haré yo mientras suenan? estar tirada en el sofá viendo la tele mientras mi padre se atraganta con las uvas, el año pasado fue mi último intento... a la segunda me dieron arcadas :S... llevo demasiados años sustituyéndolas (conguitos, trozos de turrón, kellogs <== 12 puñados de corn flakes), cualquier cosa que no se tenga que pelar y que te quepa 12 de ellas en la boca sin ahogarte... era más por el cachondeo de hacerlo que por celebrarlo...

Este año me he comido ya los 12 conguitos en cuestión... no tenía ganas de aguantar la presión de las campanadas, supongo que las veré por ver... total en realidad que se celebra? ¿Qué ponemos un número más en nuestro calendario? que recordamos una etápa más? ¿Acaso el mañana será diferente al hoy? ¿Son preguntas que no tengo ganas de responder...

A parte de esto, están los típicos recuentos: aquellas personas que has conocido y aquellas que has perdido.. hacer un recuento de estos sería más bien deprimente... porque por muchas personas nuevas que conozco, otras se van y otras se mueren, es ley de vida, y supongo que no se puede hacer nada al respecto...

No voy a desear nada al nuevo año, porque total no cambiará nada, no caerá un meteorito o no nos invadirán los marcianos por ser el 2004, si pasa es porque ha pasado, pero eso no significa que sea culpa de no usar bragas rojas, ahogarte con 12 uvas o salir de juerga a celebrarlo...

Cuando suenen, las veré, luego miraré las fiestas que salen por la tele, si hay algo que vale la pena tal vez me mantenga despierta, sino hasta mañana que no será un nuevo día si no una continuación de horas por las cuales hemos de pasar... disfrutadlo vosotros que podéis....

PD. la cena la he echo yo.. hoy habra indigestión xD (no sabía que los langostinos necesitan sal :S)
PD1. mi hermano se ha propuesto cazar para el 6 de enero (comida familiar en mi casa, me cocinera) un jabalí con un hacha y una lanza, y como no vestido de vikingo... si pasa un policía cerca se pondrá a hablar un bunga bunga muy arcaico a ver si el pobre hombre o mujer que tenga q detenerlo se queda a cuadros... :S
PD2. se ha propuesto para el 6 (el mismo día en cuestión) que si no hay jabalí que se haga la caza del cochinillo en el patio trasero Ô_o (ejem... zangre xD)
PD3. he sacado una conclusión a mi padre... "todo lo que le tiras se lo come" como los monos xD

feliz año 2004 que los espíritus, el mono de la maldición del vampigato y los seres nocturnos os sean propicios... (x"D)

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    # Escuchando...  dimmu borgir; burn in hell

30.12.03

tengo una camiseta :)

Es bueno a veces ir a dar una vuelta a las zonas que te gustan, aunque sea con tu hermano, supongo que la calle Tallers es mi zona de protección, donde si se puede se irá para huir de la sociedad... para el que no sepa que hay en esa calle, podríamos decir que está dedicada exclusivamente a la musica (quitando dos tiendas de ropa, un par de zapatos, una de ordenadores o algo así, unos bares y un par más que no me acuerdo), el resto son todo de cd's (flea esos ojos), camistetas o instrumentos (con bajos preciosos ^^' <== me acuerdo de cierta persona con todo esto xD; y no nos hemos de olvidar de una gótica (shade esta pa tí ^^)

Bueno, la cosa ha estado bien, siguiéndole buscando sus fantabulosos children of bodom y después de dar la vuelta a 3 tiendas plagadas de cd's, le he convencido para que no se gastara aún la pasta porque tal vez encontrara algo q le gustara más... (ais pobre de mi :S)

en definitiva paseando por allí hemos acabado con más de lo esperado...
1. una bandera de children of bodom
2. un parche de children
3. dos puas de hierro o algo color metal :S
4. una camiseta (pa mi ^^) de dimmu borgir :)
5. finalmente, después de buscar desesperados por todos los bolsillos el cd en cuestión, pero claro antes de pagarlo, había descuento con el carnet jove ¬¬" (el dinero buscado ya sobraba...) y para joderla mas mi tete ha encontrado un billete de 10€ en el suelo xD (bueno lo ha encontrado y lo he cogido yo lanzándome a por el, pero como lo había visto el niño ese le pertenecía... U_U soy idiota que se le va a hacer yo y mi moralidad xD)

En definitiva q hemos salido plagados de regalitos ^^ pa nosotros mismos xD, ah! no hay que olvidar que luego un hippie me ha dejado a cuadros cuando se me ha caido una moneda y ha saltado que si es redonda es mía.. mi cara de asco le ha dejado a cuadros, luego ha intentado vendernos poemas, pero como he dicho que la poesía no era lo mío, se lo he empaquetado a mi tete y yo mientras iba a por la camizeta... ^^

en definitva que estoy muy happy con mi nueva camiseta.. Ô_o pero ahora ya toy sin pasta xD bah da igual... :P

PD. el 7 de febrero concierto de Tierra Santa.. voy o no voy.. la entrada no sé si era 7 o 12€ ^^

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    # Escuchando...  theatre of tragedy; superdrive

29.12.03

conclusiones

he estado pensando, segun parece no respeto a nadie, insulto a todo el mundo y eso es una forma "incorrecta" de hacer las cosas... ¬¬" bueno pues si es así que se le va a hacer, lo curioso es que hasta hace 3 días que fue cuando ya empecé a reaccionar, a luchar y volver a ser la tía fría y distante... hubiera suplicado para que no se fuera de mi lado, que comprendiera, que yo no puedo estar echándolo de menos porque me dan miedo mis propios sentimientos, pero bueno supongo que es demasiado duro para nadie... ¬¬"

cada día borde, cada acción distante implicaba que el día antes o los dos días antes había sufrido mucho... que tenía miedo en ese momento y que tenía que distanciarme, hasta que notaba que estaba mal y volvía a acercarme, creía que lo comprendía, pero no la mala soy yo pues vale...

conclusión: no os acerquéis hago daño, no soy cariñosa y tengo que serlo aunque con ello implique un intento de suicidio o una locura al planeta de las locuras.....

pero estos días me he dado cuenta de varias cosas...

1. no puedo necesitar a una persona y estar un mes sin verla
2. no puedo aguantar una retaila de preguntas para saber que he echo
3. no puedo tener una amistad que me agobie con preguntas como si aun tuvieramos algo (coño... ¬¬")
4. no puedo permitir que mi pareja tenga contactos míos para controlarme (o saber más de mí)
5. no puedo ir forzando las cosas... las cosas a su tiempo y que me respeten...
6. no puedo estar con una persona que no comprende mis pensamientos aunque diga lo contrario
7. no puedo estar con alguien que me queire cambiar

como dijo el Ariumnor tengo que ser yo y si los demás no les gusta, pues hay mas personas en este planeta que no soy la única.. ¬¬"

bueno estoy asqueada con el puto tema, asi q paso de decir nada mas, total me van a malinterpretar y que insulto asi que para que intentar decirlo con buenas palabras.. para qué? pues para nada...

pues eso 2 piedras...

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    # Escuchando...  in flames; cloud connected

28.12.03

respuestas

como mucha gente pregunta sobre lo mismo daré aki las respuestas:

1. la xinxilla está bien, a veces algo agobiada por la nariz y come menos pero está sana... creo q sobrevivirá

2. los bosnios han hecho bien el viaje, estan ya en su casa. se les echa de menos sobretodo porque la madre cocinaba mucho mejor q la mía

3. estoy bien gracias (dejad de preguntarme q tal coño)

4. Tw seguirá con su significado en el anonimato, solo comentar que en otras palabras significa q todo va de puta madre aunque sea de puta madre de mal q va... entendido?

una vez aclarado todo esto me las piro ^^'

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27.12.03

el retorno del rey

ayer la vi, por fin.... no tenía prisa porque no quería mucha gente a mi alrededor pero quería verla... simplemente anhelaba ver como la acabarían...

aun me parece que falta el final que no es el final, es la misma sensación que el libro, que, aunque hay cambios (bastantes, excesivos para mi gusto), el mensaje final sigue... me ha deprimido verla, la vision fatalista de Tolkien sigue... la pérdida, el adiós, la muerte... todo lo marca bastante bien...

pero tiene algunos errores que me gustaría recalcar:
- Frodo tiene 50 años no 20 ¬¬" una cosa es mantenerse joven y otra es exagerar
- Donde están las canas de Aragorn?
- O_O no hay cara de mafioso en el ultimo momento en Frodo (digo cuando ha de tirar el anillo y tal...)
- y la cancíon Frodo nueve dedos y la historia del anillo
- el libro rojo poner el señor de los anillos? lol

bueno son algunos detalles, sin comentar las carreras de la parejita de hobbits entre los horcos, o tal vez la coronación de Aragorn en un lugar más verde.. o cosas así... y el resto de los montatraces donde están? ¬¬" vale q hay que hacer una peli más comercial pero bueno....

igualmente ayer no posteé porque estaba bloqueada, aturdida por los efectos de la peli, hubo un antes y un despúes del libro, ayer recordé todos los efectos, uno a uno los cambios de mentalidad, pensamiento, el cambio de la forma de actuar, simplemente todo...

cierto que empecé a perder, pero fue más el hecho que la gente no aguanta mi carácter que otra cosa, en cierta manera se alejan porque saben que si me provocan los domino, y por eso siempre acabo sola... simplemente eso.. y sabéis una cosa? me encanta ^^ (q les den por el culo a los si o'buana y a los qno tienen personalidad, yo no he de ayudarlos.. ¬¬")

Ô_o en esto parezco una creida xD bah da igual así se queda ^^'

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    # Escuchando...  therion; raven of dispersion

25.12.03

papa noel, mama noelia y boris barboso

como soy muy creyente, esta noche ha venido el Papa Noel, la mama Noelia y el Boris barboso (es decir regalos por parte de mi padre y mi madre y por parte de mi hermano....), supongo q es lo unico que me gusta de las navidades son los regalos y sobretodo no decir lo que quiero para tener sorpresa, no tener cierto si tendré algo o simplemente me quedaré con las manos vacías esa intriga.. me gusta ^^

por otro lado odio que mi hermano haga parecer que va a venir un tío disfrazado de rojo con barba y gorro... hasta metió la cabeza dentro de la chimenea... :S

que me han regalado:
- unos tejanos nuevos ^^
- un pañuelo-bandera-poster de nightwish (está enganchado en la pared)
- colonia ¬¬" (es q huelo mal xD)
- un cepillo de dientes eléctrico que vibra... (ejem... U_U)
- dos jerseys negros (bueno uno gris y otro negro...)

podemos decir que este año han sido más generosos que nunca (bueno sin contar que el año pasado fue un movil por cierto sentido de culpabilidad por no haber celebrado mi cumple xD)

bueno esto es todo y luego de soportar una asquerosa cena navideña con mi patética familia que si no les da por insultarme, le dicen a mi madre que un puto cooker malcriado tiene más inteligencia q ella (¬¬" la proxima vez morderé de verdad, caiga quien caiga y me miren como me miren, odio ese superioridad que creen q tienen porque soy la pequeña con mente de 12 años.. no saben que eso fue hace 8 años? boh... asco de familia....)

en fin vampirin, me duele la cabeza, espero q os haya ido mejor U_U

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    # Escuchando...  rammstein; asche zu asche

24.12.03

navidad...

Se dice que la navidad es una época preciosa, una época en la cual se unen los seres queridos y lo celebran, con el cariño que se tienen unos a los otros... disfrutando del calor de la familia, de otras personas cercanas... simplemente cariño, ternura y amor...

De verdad así es la navidad? Como se puede ser feliz cuando no están todos los seres queridos a tu lado, como puedes disfrutar con tantas pérdidas por el camino... muertes, desengaños, peleas... todo hace que estas fiestas sean un farsa, no se puede ser feliz cuando sabes que algunas de las personas que más te han importado en esta época no están a tu lado, no pueden estarlo o simplemente no quieren estarlo...

Algunos bajo tierra, otros en la otra punta, otros no quieren saber nada de ti y así sucesivamente con un numero infinito de personas que alguna vez te importaron y luego te dejaron de importar porque sino sufrías día tras día su falta...

Épocas como hoy son las típicas para recordarlos todos, para llorar su ausencia y para suplicar que algún día vuelvan....

La navidad es una época preciosa? Toda para vosotros, disfrutad inconscientes de lar realidad, sed ignorantes de ella pues solo así podréis encontrar aquella falsa felicidad tan deseada para ésta época...

Deseáis una feliz navidad? Pues feliz navidad, sois libres de engañaros... yo no lo haré

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    # Escuchando...  nightwish; ever dream

23.12.03

jamon y queso

empezando, la chinchilla se está recuperando, me mira con mala cara pero ya come...

por otro lado estoy hasta el culo de jamón y queso, hoy me ha dado por atiborrarme desde primera hora y ver como hay gente que te restriega por la cara su felicidad asquerosa y apestosa.. q se la metan por el culo... U_U

por otro lado, no tengo ganas de decir nada, iba a asuerntarme un tiempo, pero creo q no haré nada de eso, si mi padre no se pone en contra, estaré cada día aquí dando la lata.. como siempre pero sin reir... todo por la causa y si hay que sufrir se sufre pero al menos no pienso ir fastidiándome por nadie.. ale..

la heviata loca ha llegado, no os acerquéis demasiado que muerdo... ¬¬"

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    # Escuchando...  rammstein; kokain (tranki la peña q aun no he llegado a esto...)

22.12.03

soy una asesina

no soy buena para nada, no valgo la pena... casi mato a la chinchilla... solo me faltaba esto, ya he perdido suficiente este año como para encima matar lo único que tiene vida y que me recuerde lo que pasó, no puedo perderla, no puedo, porque es el único motivo que me mantiene en pie...

estoy que no me aguanto, les recuerdo, a todos aquellos que perdí en el pasado y que he perdido este año, gente que perdí por mi culpa, por culpa de mi caracter, por mi forma de ser y por mi poca confianza en mí misma, no aguanto esta tortura, no quiero seguir aquí, no quiero estar sola, pero no tengo más remedio que resignarme a ello...

esto es lo que he cultivado y este es resultado, este será mi futuro, la soledad, y nada más, supongo que nunca llegaré a confiar en nadie, pero nadie luchará hasta el final, siempre abandonaran por el camino, como siempre, soy demasiado difícil, lo sé pero no lo puedo evitar... solo quiero... desaparacer...

no puedo pedir lo que necesito porque no quiero hacer más daño del que he hecho, porque eso es lo que hago, hacer daño a los que se me acercan y ellos huyen despavoridos, no les echo la culpa.. tendría que ser más sociable.. pero es tan frustante.. otras navidades sola, en la soledad con una sola comañía.. el recuerdo de aquellos que he perdido...

PD. siento poner las cosas tan dificiles, siento esto, parece que vaya echando la culpa a los demás, no puedo luchar contra esto yo sola pero no quiero involucrar a nadie... se que es lo que necesito pero se que no me lo pueden dar por miedo a que destroce su vida, no puedo pedir milagros, no puedo ser egoísta, pero sé una cosa.... nunca más, no habrá nadie más tan cerca de mi, cierto me encerraré en mi, yo sola, en soledad hasta que ella misma me mate, me destroce y desaparezca de este mundo... una menos para hacerte sufrir...

PD2. me voy por un tiempo, con el "si te vas" de fondo, pagaré esto como lo he de pagar, no volveré a ser la que soy ahora nunca más, no pienso permitir fastidiar a nadie más... ah el movil estará encendido por si acaso, pero no para que me demostréis vuestra compasión.

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    # Escuchando...  mago de oz; si te vas...

21.12.03

otra cancion mas

esto me pasa por ser como soy, esto me pasa por mi forma de acutar, estoy llorando y estoy escuchando esta canción y sé que la he de poner.....

Vengo de tanto perder
Que tuve miedo a tener
Algo por lo que abrir
Mi alma y ponerla a tus pies

Siento del viento celos,
Por acariciar tu cara cada mañana
Y quiero pegarme con él

Y a pesar de todo
Que difícil es
Que no me duela estar sin ti
Yo seré tu aire
Tú serás la piel que cubra mi soledad
¡Quiero estar junto a ti!

Quiero dejar de morir en vida,
Tu me haces vivir
Todo por lo que soñé
Y nunca pude tener

Quiero dormir en tus ojos
Y al despertar
Beber de tu boca
Todavía de ti tengo sed

Y a pesar de todo
Que difícil es
Que no me duela estar sin ti
Yo seré tu aire
Tú serás la piel que cubra mi soledad
¡Quiero estar junto a ti!

Si te vas
Mi amor, si tu te vas
Me volveré a encerrar en vida
Y no saldré

¿Donde estas?
Mi vida ¿dónde estás?
Pues necesito tu amor para vivir

aki está todo, yo no digo nada más... (suponéis que ha pasado? pues mas vale una canción que mil palabras)

PD. se ha triplicado el tembleque y ya no las controlo, me voy antes que se enteren mis padres, ante todo discreción, total... el pasado pasado es, no volveré a sacar el tema... esto es todo...

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    # Escuchando...  mago de oz; si te vas

soledad

ahora el futuro está incierto, pero no estoy mal ni ganas de estarlo y si alguien desea que esté triste o rallada, no puedo permitirme el lujo de estarlo, si a alguien no le gusta como actúo o mi forma de ser.. se siente y dos piedras (ya dicho anteriormente....)

sinceramente no tengo ganas de nada, y como paso de discutir me voy a hacer otras cosas mas interesantes que mirar la puta pantalla mientras tengo de fondo a mi padre dando por saco xq no tengo la habitación ordenada...

akí os quedáis...

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    # Escuchando...  rammstein, hallelujah

18.12.03

rondadora comecables nocturna

érase una vez, una chinchilla que vivía feliz en su jaula, en realidad no le faltaba nada, buena comida, agua fresca cada día, dos cajitas para poder dormir y juguetes de diferentes formas, texturas y tamaños...

esta chinchilla, deseaba algo más pero no se sabía con exactitud que era, tendía a morder todo lo que fuera blandito con un interior algo diferente al exterior...

ella no acababa de ser feliz, no sabía que le pasaba.... normalmente jugaba y se lo pasaba bien, pero a veces lloraba, al inicio era un lamento largo y sosegado, pero poco a poco fue disminuyendo a un leve murmullo dificilmente percatable, pero que realmente mostraba su estado de ánimo...

que suciedió? un día sin querer dejaron a su alcance un hilo negro algo extraño, lo mordió y anda! tenía hilitos de cobre en su interior, le gustó eso y siguió mordiendo.. supuso que con eso además podría suicidarse y esas cosa que se hacen cuando uno ya es feliz totalmente y ya no tiene motivos en la vida....

curiosamente tanto ruido hacia de felicidad, que se dieron cuenta que estaba haciendo... entonces le quitaron esa cosa tan chula...

y fueron felices y la chinchilla se quedó sin electrocutarse con el cargador del discman.. ^^

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    # Escuchando...  dark tranquility; lethe

no puedo dormir

me duelen los pulmones, no sé el motivo de ello, creo que de los nervios, una no es tan dura como querría, es facil hacerla caer, simplemente deseo caer inconsciente durante unas horas y perderme en esta fatal realidad, tengo frío, me siento sola y no puedo remediarlo...

no estoy bien, y tampoco causo buen efecto a mi alrededor U_U cuando estaba fregando, he ido a coger un cuchillo de la mesa y mi padre se ha sobresaltado pensando que se lo iba a clavar ¬¬" supongo que eso con esta discusión:

Estaba recogiendo las cosas para fregarlas, cuando estampo un vaso en el mármol
mi madre: "cuidado bruta que vas a romper el vaso!"
yo: PUES A VER SI SE ROMPE EL PUTO VASO Y EN CONSECUENCIA ME HAGO SANGRE Y ME MUERO
mi madre: O_O
mi madre: :"(
mi padre: "sabes la barbaridad que estás diciendo? dices cosas sin sentido"
yo: SÉ MUY BIEN LAS COSAS QUE DIGO, COÑO
mi padre: ¬¬"


supongo que alguna vez en la vida habían de oirme a mí con mis estados de humor fatalistas... U_U

en fin, como veo que a todo el mundo le desagrada que me muestre mis humores, tanto sean bueno xq son demasiado buenos, como si son malos porque son demasiado malos, pues ale ahora empezaré a mostrarme de manera diferente a la que estoy y así no fastidiaré a nadie...

PD. he vuelto a dejar de comer, gracias por intentar amargarme la vida a todos los que me rodeáis... :'(

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    # Escuchando...  kamelot; heaven

16.12.03

alma, vida.. mi ser.. U_U

estoy y no estoy, si no lloro es porque hace demasiado tiempo que deje de llorar por estas cosas, que ahora me hacen daño pero no me angustian demasiado, total son un hecho, no me puedo amargar por ellas, como muchas otras veces ahora cogería una cuchilla y me cortaría las venas, total quién me echaría de menos? seguro que nadie,.. seguro q me echaríais de menos? lo dudo, pero total no lo haré xq no valgo ni tan sólo el detergente que usarían para limpiar la sangre empapando el suelo y parte de mi cuerpo, y todabía menos el ataúd y el funeral y demás....

tal vez no lo haga porque tengo miedo de ello.. que mas da, ahora vuelvo a pronosticar mi vida completa de soledad, nadie entiende mi forma de ser, nadie lo hace ni nadie lo hará.. supongo que es normal para un ser menospreciable como yo, xq digo sola? no lo sabéis... él ha estado a punto de dejarme, cierto, y que? no voy a llorar por ello, si me quiere dejar que me deje, si quiere estar conmigo que esté pero no voy a suplicar nada, que haga lo que quiera, yo ya no quiero saber más de tema, cuando haya tomado una decisión que lo diga, yo ya paso, no quiero luchar, no quiero amargarme y no quiero seguir estando como estoy ahora...

si estoy mal porque estoy mal, si estoy bien porque estoy bien, si estoy de mal humor porque estoy de mal humor, si tengo venazos porque tengo venazos, es mi forma de ser y de actuar, yo no la puedo cambiar, ya he cambiado demasiadas cosas y ahora pago el precio de cambios precipitados y sin preparación, pero no tengo que ser perfecta....

yo no soy dios ni llego a la suela de los zapatos de ese ser si existe (esto lo digo susurrando.. no creáis ya no tengo casi fuerzas), yo no tengo poderes mágicos ni puedo hacer feliz a todo el mundo, lo intento pero es superior a mí, tengo derecho a ser como soy, pero según parece todo el mundo me quiere cambiar...

yo ya no puedo mas, simplemente pido poder ser como soy, que tal vez no sea perfecto, pero al menos no me siento extraña en esta personalidad, creada tras multiplies problemas, multiples alegrías y muchas cosas más que ahora no tengo ganas de poner...

ante todo soy persona, y como ello tengo mi carácter y mi forma de ser, cierto es que las personas necesitan estar con otras personas, pero no a cambio de la libertad de su alma, de su carácter y de su vida... cada uno ha de hacer su vida, y compartir aquello que es compartibles, hay cosas para hacer juntos y otras que se han de hacer separados...

somos personas no ordenadores conectados a una red....

quiero llegar a ser una persona completa, necesito mi espacio, que parte de él compartiré pero parte de él aún se está formando... no se puede abarcar todo, yo no lo intento ni en mí ni en los demás...

frase: no hagas a los demás lo que no quieres q te hagan a tí (al menos yo soy sincera con mi carácter... q mas quieres.. mi vida? no es un precio muy caro? U_U)

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    # Escuchando...  el sonido del ordenador y el chasquido de las teclas bajo mis dedos

estoy de muuuuuuuy mala ostia

empezamos a primera mañana tocandome los cojones mis putas venas de mierda, que no saben otra cosa que esconderse ante una puta aguja de mierda, y por lo tanto la pobre enfermera que me había de sacar la sangre ha estado media hora buscando a tientas una puta vena de mierda que no le diera por chafarse y ponerse en posición vertical con tal de poderla clavar la punta y sacar un poco de esa sangre roja (impura, insana, estúpida, asquerosa y un sabor increíble a hierro)

de camino a casa, como no me ha de dar un mareo con el frío de la mañana, mientras no tenía nada para evitar que me diera un bajon de azúcar o lo que fuera eso, en resultado, que he tenido que ir rápido a casa entre ataque y ataque de tos para evitar que me diera lo que fuera por el camino....

cuando llego a casa, empiezo a notar las venas del brazo ò_ó ahora aparecéis cabronas... , genial...

como el día aún ni tan sólo había comenzado, le toca el momento de ir jodiendo la marrana a la puta chinchilla dandole un ataque de llorera y el hámster para animarla, espantarla con la mierdosa rueda esa de hierro que hace tanto ruido (no sabéis ni tan sólo cual es pero me da igual...), en fin que la otra se ha puesto desesperada, ala a calmar al animal y al otro clavarle un boli en la rueda pa que no corra....

como el día aún no era completo, me he dormido a la hora de comer, así que he perdido la primera hora de clase, total que más da, me voy a la otra clase y como marta no se ha dignado a venir xq se encuentra mal x gripe (¬¬" como me acuse a mi de haberla pillado ya no respondo...), en fin, por suerte he encontrado compañía agradable para las dos clases que he estado, un compañero del año pasado que nos llevamos bastante bien...

de vuelta las cosas han ido mejorando, hasta que voy yo toda feliz pidiendo perdón xq ayer estaba algo mosca y me mostré bastante distante, pero que no me toquen la moral xq no estoy de humor y el resultado ha sido que como soy la mala, y que hago sentir mal a la gente y no tengo ganas de hablar, se va la gente con la intención de sentirme culpable, sabes una cosa? QUE TE DEN POR EL PUTO CULO

ah para completar el día www.veterinariavirtual.uab.es no va Ò_Ó

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    # Escuchando...  iron maiden, reach out

15.12.03

menudas horas

despertarte, darte cuenta que en 43 minutos tienes que entregar un trabajo y que tardas 45 minutos en ir hacia allá, que aún te has de vestir, ducharte, ordenar la habitación y desayunar...

gritas, tu madre se queda con cara de espanto y en pocas palabras le cuentas que o vuelas o suspendes por segunda vez una asignatura más patetica que sumar 2 + 2, te vistes y en menos de 2 minutos ya estás en la calle semicorriendo

te paras, no sabes ni siquiera si has cogido el trabajo, compruevas que está y sigues corriendo....

llegas a la uni, vas bien de tiempo, pero no sabes donde hay que dejarlo, te pateas toda la facultad de arriba a abajo un ataque de nervios e insultándote porque no te has dignado a buscar el número de despacho en cuestión...

lo encuentras, pero has llegado con 10 minutos de retraso, te presentas, palida, de mala ostia, con dolor de cabeza, aun con algunas marcas de las sábanas en la cara, medio mareada y ves que te lo aceptan... dices buf

te vas a casa a ducharte y demás, más tarde volverás a ir a clase pero antes tienes que hacer todos las tareas abandonadas para conseguir tal empresa...

a la tarde llegas, te das cuenta que tu compañera tal vez haya entregado el trabajo dos horas más tarde que tú ò_ó, que te pide que fueras a su casa, y tu pensando... si que a esas horas iba a estar esperándote.... y de paso ves que estás sola en las clases, que la gente se dedica tirarse bolitas (O_O vale los heavies de la clase se han vuelto tarumbas...) y para el colmo se hacen eternas...

llegas a casa y tu novio te compara los calamares en su tinta con matrix...

hoy ha sido un dia de locos U_U, y ecima la gripe se va muy poco a poco, no es bueno correr a primera hora de la mañana cuando aún estás dormida y no has echado aún la tos de "fumador" causada por la puta pulmonia....

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  mago de oz; la costa del silencio

14.12.03

gripe y demas

llevo dos días que el simple acto de respirar me parece un suplicio, que el simple hecho de mantenerme despierta me deja cao, que no puedo mantenerme consciente por mucho que sea necesario, por suerte esta fase ya ha sido superada con creces y ahora solo tengo 20.000 pinchos dentro de mi cabeza, junto a las anginas y un poco de mucosidad, las neuronas se han librao de todo moco que tuvieran a su alrededor y los pulmones han vuelto a recuperar su normalidad y la temperatura ha vuelto a bajar a niveles "necrosos" (pal que no me entienda, que estoy otra vez fria como un muerto)

por otro lado, mientras la gripe iba disminuyendo paulativamente, he visto como personas me decian que me apreciaban y tal, cosa que nunca me acostumbraré a ello más bien por falta de alagos y de muestras de amistad que por otra cosa, ante todo soy muy humilde en ese sentido, y no suelo decir que soy buena amiga, porque yo mismo dudo que lo sea, pero cuando me dicen que me quieren como amiga (sepan de que están hablando o no...), es una sensacion agradable que te lo digan, al menos al inicio se extraña leerlo o oirlo, luego te sonries y te alegras que te lo hayan dicho.. el xq? al menos ves que tu vida no es en vano y ha servido para hacer feliz una persona...

PD. nunca habléis con un borracho via messenger si estáis con gripe, es jodidamente divertido y la risa no es compatible con el ataque de tos y el dolor de pulmones... U_U

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  children of bodom; the final countdown

11.12.03

tu mismo warcry

Nada hay bajo el sol
que no tenga solución
nunca una noche venció
a un amanecer x3

Hubo un tiempo en que todo me iba mal
perdido en la oscuridad
sin saber a donde ir
de mi vida se esfumó todo el color
solamente quedó
en mi el color gris

y pensé
que era mi final
del laberinto
no podría escapar

no busqué el apoyo en los demás
no quería suplicar
ni tener su compasión
me hice amigo de la soledad
quien iba a imaginar
todo lo que me enseñó

hoy sonrío
recordando la lección
que la vida
con paciencia me enseñó

nada hay bajo el sol
que no tenga solución
nunca una noche venció
a un amanecer

en la vida no todo es avanzar
a veces un paso atrás
nunca dudes en cambiar de dirección
si el camino se acabó
a cada sueño, cada día, cada amor
entrégate con pasión
lleva siempre la verdad en tu interior
y tu propia religión

Nada hay bajo el sol
que no tenga solución
nunca una noche venció
a un amanecer


esta cancion me estremece.... q se le va a hacer, me he enamorado de ella ^^ y quien diga lo contrario que se vaya a la mierda, es mi cancion, es yo wo! :')

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  pues eso warcry; tu mismo

10.12.03

la luna

volviendo de la uni he visto bajo la luz de las estrellas y sobre las luces de la autopista, una fantástica luna amarillenta semillena con un romanticismo y una magia especial, como si estuivera alli para dar una pequeña alegria a mi alma moribunda, tal vez no es moribunda pero ultimamente la nostalgia es el tema del dia y la tristeza la sensación continuada....

caminando de la uni a casa, veo como en la autopista los coches van como una linia de hormigas con sus luces, por un lado se ven blancas y por el otro rojas, detrás de ellas los edificios que ocultan la zona residencial donde vivo y de sonido de fondo un suave murmullo producido por tantos coches....

llego a casa y el sonido ya es un murmullo tan suave que te tranquiliza el alma, suavizado por los ladridos de los perros y las broncas entre gatos, junto con ello a la mañana en dias primaverales o veraniegos el sonido de los pájaros te da un dulce despertar (a no ser que hayas dormido mal y te cagues en ellos...), simplemente silencio, nadie molesta, no tienes vecinos arriba y abajo que se quejan, no hacen ruido y tu no lo haces para ellos....

simplemente tranquilidad, si no fuera porque estoy cerca de barcelona me encantaría este lugar... simplemente tranquilidad, solitario y natural...

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  the doors; break on through

9.12.03

Madrid, Madrid, Madrid

Supongo que el viaje a Madrid me ha mostrado diversas cosas que antes no me había percatado de ellas, supongo que me tengo que alegrar de haber ido, tal vez no tendría que estar tan feliz, no lo sé...

El viaje fue bastante interesante, bueno contando que 8 horas de autobús son agotadoras, además de pocas horas de descanso, el viaje de ida fue interminable, fue torturador, prácticamente asqueroso... cuando llegamos mi temperatura corporal era altísima, al menos eso era lo que yo notaba... estaba mal, estaba desanimada, y muy cansada, la estancia al inicio fue desesperanzadora, simplemente me recordaba demasiado a Barcelona pero con un pensamiento más cerrado y anticuado...

En el metro me miraban mal porque estaba sentada en el suelo O_O eso es normal? No lo entiendo... tampoco es una acción tan rara, no lo sé.... bueno la cosas iban de mal en peor... supongo que era el cansancio, junto a la regla, junto a los bajones de azúcar y junto a duna depresión de caballo...

El motivo de la depresión era bastante desesperanzador, estaba buscando locamente un motivo para no dejarlo, para no abandonarlo porque no le veía futuro, no entendía el porqué pero allí estaba esa espina clavada en mi mente, que no paraba de molestar, que hacía daño y que me hacía sentirme incómoda delante de su presencia, ya tenía el día planeado, las palabras y todo lo demás...

Que me ha hecho echarme para atrás? No lo sé, ahora sé lo que quiero y como lo quiero, que lo necesito, que no puedo abandonarlo, me siento bien, el sábado comprendí que no puede ser como yo quiero, pero parte de su ser está evolucionando, que poco a poco se va convirtiendo en la persona que yo buscaba antaño y que ahora era el motivo para abandonarlo, que en realidad es más como yo quiero de lo que creía, que estaba equivocada, que la paciencia es la madre de toda la ciencia, que no tengo que desesperarme porque alguien mejor que él no lo voy a encontrar nunca, que me tengo que adaptar a sus preguntas a su cariño porque es la primera vez que me pasa...

Ahora lo pienso y vuelvo a verlo como definitivo, que no necesito a nadie más y que si por algún motivo lo nuestro se acabase, quiero tenerlo como mejor amigo o algo más, como la persona que más confío en el planeta, como alguien especial que siempre formará parte de mí, quiero que siempre esté a mi lado, que nunca dejará de estar allí, que cuando lo necesite allí estará... como amigo, como novio como hermano como sea... no me importa mientras esté allí...

Claro esto lo he necesitado pensar mucho sobre ello, que no ha sido de un día para otro, que ha habido gente que ha influido en la decisión inicial, incitándome a que lo hiciera, que más vale hacerlo pronto, pero yo no las tenía todas conmigo... sabía que algo fallaba pero no sabía el qué, el cómo y el cuándo... se que a él esto no le gustará saberlo, pero creo que es mejor que lo sepa, para que sepa como actuar si se vuelve a producir tal situación, que no sufra por ello sino simplemente que luche conmigo para volver a la normalidad....

Sé que su cumpleaños ha tenido algo que ver, junto a una semana completa buscando el regalo perfecto que al final ha sido un simple lego de star wars que le ha emocionado hasta lo más profundo de su corazón (simplemente si lo comparamos con un diccionario castellano-catalán es normal), además de un cariño tremendo pero sin sentir una situación forzada, sino simplemente cariño más allá de cualquier razón, sincero y sin explicaciones, con pocos “te quiero” de por medio, pero todos sinceros, sencillos y agradables... sin pasiones eufóricas ni ataques de ningún estilo, intentando dormir en sus brazos aunque la suegra se quejase... no importaba, yo estaba con él, estaba a gusto y nada más importaba...

La suegra? Corresponde a la típica suegra? Pues no, es plasta e inaguantable pero me adora por mi carita de “niña buena y pija de mierda” supongo que no le gustó mi camiseta de cradle of filth o simplemente mis pintas chapuceras y que no fuera maquillada, los pelos de bruja y mi poca delicadeza para hacer las cosas, pero como piensa que todo esto lo puede modificar respira tranquila...

Ahora mismo pienso que no me pienso dejar manipular por nadie, que lo que ha pasado es por falta de autoestima y dejar que las opiniones ajenas me den ideas que no son buenas, pero que las dejo porque pienso que son mejores que las mías por el hecho que no son mías,... supongo que tengo que agradecer a la gente que optó por decir que hiciera lo que más me parecía oportuno porque no estaban en mi piel...

Ahora mismo estoy hecha un lío, pero con las ideas claras, ahora tengo que aprender a tener un carácter más firme, solo quiero dejar una cosa clara, no quiero que me vuelva a pasar esto, no pienso perderlo ni ahora nunca, si alguien no está de acuerdo con ello pues dos piedras porque estoy empezando a afilar las uñas para defender esta relación con sangre si es necesario, no pienso alejarlo de mí y si a alguien no le gusta solo digo una cosa: dos piedras

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  Mago de Oz; la costa del silencio (digan lo que digan me encanta el nuevo disco)

6.12.03

kit-obi-fel-anti-venazos

antes (que eru me perdone) se me ha olvidado comentar mi ultimo regalo de cumpleaños ^^ un fantabulozo kit-obi-fel-anti-venazos que consiste en una peazo postal llena de gatos, una taza que pone en otras palabras si bebes de ella te mato (pero en pan way eh?) y luego (esto no sé si formaba parte del regalito Ô_o) un paquete de incienso y su quemador O_O si mi madre se entera que tengo eso en mis manos, cortará el cuello a mi saltamontes... fui adicta a esos olores tiempo atrás....

solo decir que muchas gracias y que esto es todo, hasta el martes que sera cuando cuente mis aventuras por el centro ^^ (peligro... warning!)

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  stratovarius; bloodstone

5.12.03

tengo 2 camisetas

soy muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy feliz... jurl jurl jurl, la cosa es que he conseguido dos fantabulosas camisetas de dos de mis ídolos y ya tengo dos mas en la mente que las cogeré cuando me pueda permitir el lujo de comprarlas ^^ (es decir cuando me den curro y consiga algo de pasta....) la transformación definitiva ya esta en camino... poco a poco iré siendo lo que realmente soy y nadie ni nada me hará cambiar... :)

supongo que estoy bastante animada y los nervios de ir a madrid se han ido a la mierda, total como máximo conseguiré que mi suegra me eche de casa xD y sinceramente me importa un comino que crea que estoy metida en una secta o que tengo demasiados problemas para estar con quien estoy o si simplemente la dejo en ridículo delante de todo el vecindario... ^^' si soy tan penosa pues que no me invite coño jurl jurl

bueno, dejemos las chorradas de turno para otro momento que no tengo ganas de hablar de ello, supongo que me duele la cabeza, estoy cansada y tengo sueño para estar tecleando en exceso aquí y así tenéis la ventaja de no tragar excesivas chorradas de esta mente oscura (soy oscura y con orgullo y quién quiera quitarme esa oscuridad que se meta un dedo en el culo y se lo chupe después y si dice que huele mal... Ô_o coño te lo acabas de meter en el culo como no va a oler mal? es que te limpias el agujero con un cepillo de dientes? ¬¬")

bueno dejemos las chorradas para otro momento y decir que aquí está lloviendo, que me he caido en el barro y que tengo los pantalones marrones (no por mierda ni por la regla sino poruqe me he caido en el barro... por si hay algún/a idiota que no cae xq los tengo marrones.... y si no lo habíais entendido... comed sardinas!)

mmmmmm no tengo ganas de decir nada mas... se nota? (xq sino no lo diría claro está...) bueno señoras y señoress voy a ver si he ligado en cocacola y luego me piro a hacer la maleta... xao!

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  Gamma Ray; heavy metal universe

4.12.03

menuo dia

hace tiempo que no me sentaba con la calma a escribir delante da la pantalla, bueno en realidad no, pero no he estado escribiendo por este lado porque no me sentía con ganas....

supongo que era hora que empezara a reaccionar, la decadencia de mi ser se acentúa día tras día, y eso me hace daño a mí y hace daño a la gente que me rodea, más bien porque no son capaces de leer mi mente y saber lo que pienso que por el hecho de que vaya a hacerles algo, saben que algo ronda por mi cabeza, tal vez bueno o tal vez malo, pero que no lo comparto porque es parte de mis ambiciones y nadie tiene porqué saberlas...

me he planteado a corto plazo recuperar mi pasado, mi forma de ser, sacar lo malo que tuve y adaptarlo a lo bueno que tengo ahora y apartarme de esas cosas que me fastidian mi mente y mi forma de ser, es una forma fría y distante de actuar pero si alguien cae por medio de la transformación que así sea, no puedo permitirme el lujo en estos momentos de malgastar energías en empresas ya perdidas o en actuaciones que no me interesan para el futuro... simplemente eso.

supongo que no es difícil de comprender, o tal vez lo sea, soy así de complicada, al igual que a veces necesito estar sola y otras veces necesito que esten por mí, incluso que me abracen y me muestren su afecto, pero como mostrar estas facetas mías a los demás para que se acostumbren cuando estoy de una forma o de otra? una opción rápida y fácil es tomar yo la iniciativa pero claro, no me siento segura, y la mejor sería que leyesen mi forma de actuar y eso es bastante jodido, como no decir imposible...

es mas fácil que un baboso empedernido se dedique a abrazarme cada 5 minutos y ir agobiando en los momentos inadecuados y acertar en los buenos que una persona sea capaz de saber cuando necesito X o Y acción, pero prácticamente es imposible y si encuentro a alguien que llegue a tal extremo me espantaré y huiré... como si lo viera...

veo como mi vida va cobrando forma y no me gusta su forma, pero no tengo manera de modificarla sin tener que empezar de cero cosa imposible ya porque no tengo fuerzas para ello...

esto de las fuerzas me recuerda que es la misma sensación como un día como hoy, que para salir de casa para ir a clase me ha costado mucho, pero eso no es lo peor, lo peor es cuando ves que no tienes valor para continuar, que se te va a hacer eternas esas clases, que te estás mareando, que la poca sangre que tienes en el cuerpo raja por abajo por una fantástica menstruación que hacía dos semanas que tenía que llegar, sangrando más de lo necesario y aun superando el susto del y si... por culpa de sospechas infundadas, y si eso no es todo que te de un bajon de azucar en medio de una cuesta arriba mientras cargas una mochila con exceso de peso y una depresión con la cual tienes el alma en el inframundo debajo de infierno... en definitiva que he acabado al momento en la cama temblando como una gilipollas mientras intentaba recuperar fuerzas para el día de mañana....

ahora mismo ya he perdido el rumbo de lo que estaba hablando (mejor dicho tecleando o escribiendo) y como no tengo ganas de leer lo que he puesto por miedo a arrepentimiento del momento lo dejaré como está dando una última noticia: este puente me voy a madrid, el 7 es el cumple de él (a no ser que me haya equivocado) cumple 24 años y al final mis padres van y yo me aprobecho del viaje, espero que la estancia a madrid mejore mi estado de ánimo sino la hemos jodido, le fastidiaré ese día

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  doro; fuel

3.12.03

he abandonao esto U_U

llevo casi una semana sin escribir, analizando y analizando aún mas, supongo que es porque cada vez me veo mas centrada en la soledad, he cometido errores y en estos momentos tal vez estoy solucionandolos a base de trompicones, por el momento no estoy haciendolo bien pero tampoco estoy haciendolo mal, no sé como pasaran las cosas a partir de ahora, simplemente deseo recuperar la libertad antigua (de pensamiento) a traves del cual mis paranoias, bajones o subidones, crisis, alegrías o fantasías podían ir y venir a su antojo sin tener que hacer daño a nadie...

soy fria, e intutil, tengo mis buenos o malos momentos, solo sé que no pienso predecir el futuro y que me alegro de las acciones que he hecho porque se cuando hay que admitir lo errores,... es solo cuestion de pensar, mas vale tarde que nunca, y mas vale no perder lo que vale la pena, no creeis? bueno, no importa nadie sabe exactamente de que ostias estoy hablando porque total nadie piensa como pienso yo, en definiva nadie me conoce... viva mi soledad mental ^^

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

  

  

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