4.12.03

menuo dia

hace tiempo que no me sentaba con la calma a escribir delante da la pantalla, bueno en realidad no, pero no he estado escribiendo por este lado porque no me sentía con ganas....

supongo que era hora que empezara a reaccionar, la decadencia de mi ser se acentúa día tras día, y eso me hace daño a mí y hace daño a la gente que me rodea, más bien porque no son capaces de leer mi mente y saber lo que pienso que por el hecho de que vaya a hacerles algo, saben que algo ronda por mi cabeza, tal vez bueno o tal vez malo, pero que no lo comparto porque es parte de mis ambiciones y nadie tiene porqué saberlas...

me he planteado a corto plazo recuperar mi pasado, mi forma de ser, sacar lo malo que tuve y adaptarlo a lo bueno que tengo ahora y apartarme de esas cosas que me fastidian mi mente y mi forma de ser, es una forma fría y distante de actuar pero si alguien cae por medio de la transformación que así sea, no puedo permitirme el lujo en estos momentos de malgastar energías en empresas ya perdidas o en actuaciones que no me interesan para el futuro... simplemente eso.

supongo que no es difícil de comprender, o tal vez lo sea, soy así de complicada, al igual que a veces necesito estar sola y otras veces necesito que esten por mí, incluso que me abracen y me muestren su afecto, pero como mostrar estas facetas mías a los demás para que se acostumbren cuando estoy de una forma o de otra? una opción rápida y fácil es tomar yo la iniciativa pero claro, no me siento segura, y la mejor sería que leyesen mi forma de actuar y eso es bastante jodido, como no decir imposible...

es mas fácil que un baboso empedernido se dedique a abrazarme cada 5 minutos y ir agobiando en los momentos inadecuados y acertar en los buenos que una persona sea capaz de saber cuando necesito X o Y acción, pero prácticamente es imposible y si encuentro a alguien que llegue a tal extremo me espantaré y huiré... como si lo viera...

veo como mi vida va cobrando forma y no me gusta su forma, pero no tengo manera de modificarla sin tener que empezar de cero cosa imposible ya porque no tengo fuerzas para ello...

esto de las fuerzas me recuerda que es la misma sensación como un día como hoy, que para salir de casa para ir a clase me ha costado mucho, pero eso no es lo peor, lo peor es cuando ves que no tienes valor para continuar, que se te va a hacer eternas esas clases, que te estás mareando, que la poca sangre que tienes en el cuerpo raja por abajo por una fantástica menstruación que hacía dos semanas que tenía que llegar, sangrando más de lo necesario y aun superando el susto del y si... por culpa de sospechas infundadas, y si eso no es todo que te de un bajon de azucar en medio de una cuesta arriba mientras cargas una mochila con exceso de peso y una depresión con la cual tienes el alma en el inframundo debajo de infierno... en definitiva que he acabado al momento en la cama temblando como una gilipollas mientras intentaba recuperar fuerzas para el día de mañana....

ahora mismo ya he perdido el rumbo de lo que estaba hablando (mejor dicho tecleando o escribiendo) y como no tengo ganas de leer lo que he puesto por miedo a arrepentimiento del momento lo dejaré como está dando una última noticia: este puente me voy a madrid, el 7 es el cumple de él (a no ser que me haya equivocado) cumple 24 años y al final mis padres van y yo me aprobecho del viaje, espero que la estancia a madrid mejore mi estado de ánimo sino la hemos jodido, le fastidiaré ese día

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

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