9.12.03

Madrid, Madrid, Madrid

Supongo que el viaje a Madrid me ha mostrado diversas cosas que antes no me había percatado de ellas, supongo que me tengo que alegrar de haber ido, tal vez no tendría que estar tan feliz, no lo sé...

El viaje fue bastante interesante, bueno contando que 8 horas de autobús son agotadoras, además de pocas horas de descanso, el viaje de ida fue interminable, fue torturador, prácticamente asqueroso... cuando llegamos mi temperatura corporal era altísima, al menos eso era lo que yo notaba... estaba mal, estaba desanimada, y muy cansada, la estancia al inicio fue desesperanzadora, simplemente me recordaba demasiado a Barcelona pero con un pensamiento más cerrado y anticuado...

En el metro me miraban mal porque estaba sentada en el suelo O_O eso es normal? No lo entiendo... tampoco es una acción tan rara, no lo sé.... bueno la cosas iban de mal en peor... supongo que era el cansancio, junto a la regla, junto a los bajones de azúcar y junto a duna depresión de caballo...

El motivo de la depresión era bastante desesperanzador, estaba buscando locamente un motivo para no dejarlo, para no abandonarlo porque no le veía futuro, no entendía el porqué pero allí estaba esa espina clavada en mi mente, que no paraba de molestar, que hacía daño y que me hacía sentirme incómoda delante de su presencia, ya tenía el día planeado, las palabras y todo lo demás...

Que me ha hecho echarme para atrás? No lo sé, ahora sé lo que quiero y como lo quiero, que lo necesito, que no puedo abandonarlo, me siento bien, el sábado comprendí que no puede ser como yo quiero, pero parte de su ser está evolucionando, que poco a poco se va convirtiendo en la persona que yo buscaba antaño y que ahora era el motivo para abandonarlo, que en realidad es más como yo quiero de lo que creía, que estaba equivocada, que la paciencia es la madre de toda la ciencia, que no tengo que desesperarme porque alguien mejor que él no lo voy a encontrar nunca, que me tengo que adaptar a sus preguntas a su cariño porque es la primera vez que me pasa...

Ahora lo pienso y vuelvo a verlo como definitivo, que no necesito a nadie más y que si por algún motivo lo nuestro se acabase, quiero tenerlo como mejor amigo o algo más, como la persona que más confío en el planeta, como alguien especial que siempre formará parte de mí, quiero que siempre esté a mi lado, que nunca dejará de estar allí, que cuando lo necesite allí estará... como amigo, como novio como hermano como sea... no me importa mientras esté allí...

Claro esto lo he necesitado pensar mucho sobre ello, que no ha sido de un día para otro, que ha habido gente que ha influido en la decisión inicial, incitándome a que lo hiciera, que más vale hacerlo pronto, pero yo no las tenía todas conmigo... sabía que algo fallaba pero no sabía el qué, el cómo y el cuándo... se que a él esto no le gustará saberlo, pero creo que es mejor que lo sepa, para que sepa como actuar si se vuelve a producir tal situación, que no sufra por ello sino simplemente que luche conmigo para volver a la normalidad....

Sé que su cumpleaños ha tenido algo que ver, junto a una semana completa buscando el regalo perfecto que al final ha sido un simple lego de star wars que le ha emocionado hasta lo más profundo de su corazón (simplemente si lo comparamos con un diccionario castellano-catalán es normal), además de un cariño tremendo pero sin sentir una situación forzada, sino simplemente cariño más allá de cualquier razón, sincero y sin explicaciones, con pocos “te quiero” de por medio, pero todos sinceros, sencillos y agradables... sin pasiones eufóricas ni ataques de ningún estilo, intentando dormir en sus brazos aunque la suegra se quejase... no importaba, yo estaba con él, estaba a gusto y nada más importaba...

La suegra? Corresponde a la típica suegra? Pues no, es plasta e inaguantable pero me adora por mi carita de “niña buena y pija de mierda” supongo que no le gustó mi camiseta de cradle of filth o simplemente mis pintas chapuceras y que no fuera maquillada, los pelos de bruja y mi poca delicadeza para hacer las cosas, pero como piensa que todo esto lo puede modificar respira tranquila...

Ahora mismo pienso que no me pienso dejar manipular por nadie, que lo que ha pasado es por falta de autoestima y dejar que las opiniones ajenas me den ideas que no son buenas, pero que las dejo porque pienso que son mejores que las mías por el hecho que no son mías,... supongo que tengo que agradecer a la gente que optó por decir que hiciera lo que más me parecía oportuno porque no estaban en mi piel...

Ahora mismo estoy hecha un lío, pero con las ideas claras, ahora tengo que aprender a tener un carácter más firme, solo quiero dejar una cosa clara, no quiero que me vuelva a pasar esto, no pienso perderlo ni ahora nunca, si alguien no está de acuerdo con ello pues dos piedras porque estoy empezando a afilar las uñas para defender esta relación con sangre si es necesario, no pienso alejarlo de mí y si a alguien no le gusta solo digo una cosa: dos piedras

Recordad: Morded o Seréis Mordidos

    # Escuchando...  Mago de Oz; la costa del silencio (digan lo que digan me encanta el nuevo disco)

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