Muerde o Serás Mordido

Pronto sonarán las 12 campanadas, y que haré yo mientras suenan? estar tirada en el sofá viendo la tele mientras mi padre se atraganta con las uvas, el año pasado fue mi último intento... a la segunda me dieron arcadas :S... llevo demasiados años sustituyéndolas (conguitos, trozos de turrón, kellogs <== 12 puñados de corn flakes), cualquier cosa que no se tenga que pelar y que te quepa 12 de ellas en la boca sin ahogarte... era más por el cachondeo de hacerlo que por celebrarlo... Este año me he comido ya los 12 conguitos en cuestión... no tenía ganas de aguantar la presión de las campanadas, supongo que las veré por ver... total en realidad que se celebra? ¿Qué ponemos un número más en nuestro calendario? que recordamos una etápa más? ¿Acaso el mañana será diferente al hoy? ¿Son preguntas que no tengo ganas de responder... A parte de esto, están los típicos recuentos: aquellas personas que has conocido y aquellas que has perdido.. hacer un recuento de estos sería más bien depriment

Es bueno a veces ir a dar una vuelta a las zonas que te gustan, aunque sea con tu hermano, supongo que la calle Tallers es mi zona de protección, donde si se puede se irá para huir de la sociedad... para el que no sepa que hay en esa calle, podríamos decir que está dedicada exclusivamente a la musica (quitando dos tiendas de ropa, un par de zapatos, una de ordenadores o algo así, unos bares y un par más que no me acuerdo), el resto son todo de cd's (flea esos ojos), camistetas o instrumentos (con bajos preciosos ^^' <== me acuerdo de cierta persona con todo esto xD ; y no nos hemos de olvidar de una gótica (shade esta pa tí ^^) Bueno, la cosa ha estado bien, siguiéndole buscando sus fantabulosos children of bodom y después de dar la vuelta a 3 tiendas plagadas de cd's, le he convencido para que no se gastara aún la pasta porque tal vez encontrara algo q le gustara más... (ais pobre de mi :S) en definitiva paseando por allí hemos acabado con más de lo esperado... 1. una b

he estado pensando, segun parece no respeto a nadie, insulto a todo el mundo y eso es una forma "incorrecta" de hacer las cosas... ¬¬" bueno pues si es así que se le va a hacer, lo curioso es que hasta hace 3 días que fue cuando ya empecé a reaccionar, a luchar y volver a ser la tía fría y distante... hubiera suplicado para que no se fuera de mi lado, que comprendiera, que yo no puedo estar echándolo de menos porque me dan miedo mis propios sentimientos, pero bueno supongo que es demasiado duro para nadie... ¬¬" cada día borde, cada acción distante implicaba que el día antes o los dos días antes había sufrido mucho... que tenía miedo en ese momento y que tenía que distanciarme, hasta que notaba que estaba mal y volvía a acercarme, creía que lo comprendía, pero no la mala soy yo pues vale... conclusión : no os acerquéis hago daño, no soy cariñosa y tengo que serlo aunque con ello implique un intento de suicidio o una locura al planeta de las locuras..... pero estos

como mucha gente pregunta sobre lo mismo daré aki las respuestas: 1. la xinxilla está bien, a veces algo agobiada por la nariz y come menos pero está sana... creo q sobrevivirá 2. los bosnios han hecho bien el viaje, estan ya en su casa. se les echa de menos sobretodo porque la madre cocinaba mucho mejor q la mía 3. estoy bien gracias (dejad de preguntarme q tal coño) 4. Tw seguirá con su significado en el anonimato, solo comentar que en otras palabras significa q todo va de puta madre aunque sea de puta madre de mal q va... entendido? una vez aclarado todo esto me las piro ^^' Recordad : Morded o Seréis mordidos

ayer la vi, por fin.... no tenía prisa porque no quería mucha gente a mi alrededor pero quería verla... simplemente anhelaba ver como la acabarían... aun me parece que falta el final que no es el final, es la misma sensación que el libro, que, aunque hay cambios (bastantes, excesivos para mi gusto), el mensaje final sigue... me ha deprimido verla, la vision fatalista de Tolkien sigue... la pérdida, el adiós, la muerte... todo lo marca bastante bien... pero tiene algunos errores que me gustaría recalcar: - Frodo tiene 50 años no 20 ¬¬" una cosa es mantenerse joven y otra es exagerar - Donde están las canas de Aragorn? - O_O no hay cara de mafioso en el ultimo momento en Frodo (digo cuando ha de tirar el anillo y tal...) - y la cancíon Frodo nueve dedos y la historia del anillo - el libro rojo poner el señor de los anillos? lol bueno son algunos detalles, sin comentar las carreras de la parejita de hobbits entre los horcos, o tal vez la coronación de Aragorn en un lugar más verde..

como soy muy creyente, esta noche ha venido el Papa Noel, la mama Noelia y el Boris barboso (es decir regalos por parte de mi padre y mi madre y por parte de mi hermano....), supongo q es lo unico que me gusta de las navidades son los regalos y sobretodo no decir lo que quiero para tener sorpresa, no tener cierto si tendré algo o simplemente me quedaré con las manos vacías esa intriga.. me gusta ^^ por otro lado odio que mi hermano haga parecer que va a venir un tío disfrazado de rojo con barba y gorro... hasta metió la cabeza dentro de la chimenea... :S que me han regalado: - unos tejanos nuevos ^^ - un pañuelo-bandera-poster de nightwish (está enganchado en la pared) - colonia ¬¬" (es q huelo mal xD) - un cepillo de dientes eléctrico que vibra... (ejem... U_U) - dos jerseys negros (bueno uno gris y otro negro...) podemos decir que este año han sido más generosos que nunca (bueno sin contar que el año pasado fue un movil por cierto sentido de culpabilidad por no haber celebrado m

Se dice que la navidad es una época preciosa, una época en la cual se unen los seres queridos y lo celebran, con el cariño que se tienen unos a los otros... disfrutando del calor de la familia, de otras personas cercanas... simplemente cariño, ternura y amor... De verdad así es la navidad? Como se puede ser feliz cuando no están todos los seres queridos a tu lado, como puedes disfrutar con tantas pérdidas por el camino... muertes, desengaños, peleas... todo hace que estas fiestas sean un farsa, no se puede ser feliz cuando sabes que algunas de las personas que más te han importado en esta época no están a tu lado, no pueden estarlo o simplemente no quieren estarlo... Algunos bajo tierra, otros en la otra punta, otros no quieren saber nada de ti y así sucesivamente con un numero infinito de personas que alguna vez te importaron y luego te dejaron de importar porque sino sufrías día tras día su falta... Épocas como hoy son las típicas para recordarlos todos, para llorar su ausencia y par

empezando, la chinchilla se está recuperando, me mira con mala cara pero ya come... por otro lado estoy hasta el culo de jamón y queso, hoy me ha dado por atiborrarme desde primera hora y ver como hay gente que te restriega por la cara su felicidad asquerosa y apestosa.. q se la metan por el culo... U_U por otro lado, no tengo ganas de decir nada, iba a asuerntarme un tiempo, pero creo q no haré nada de eso, si mi padre no se pone en contra, estaré cada día aquí dando la lata.. como siempre pero sin reir... todo por la causa y si hay que sufrir se sufre pero al menos no pienso ir fastidiándome por nadie.. ale.. la heviata loca ha llegado, no os acerquéis demasiado que muerdo... ¬¬" Recordad : Morded o Seréis Mordidos     # Escuchando...   rammstein; kokain (tranki la peña q aun no he llegado a esto...)

no soy buena para nada, no valgo la pena... casi mato a la chinchilla... solo me faltaba esto, ya he perdido suficiente este año como para encima matar lo único que tiene vida y que me recuerde lo que pasó, no puedo perderla, no puedo, porque es el único motivo que me mantiene en pie... estoy que no me aguanto, les recuerdo, a todos aquellos que perdí en el pasado y que he perdido este año, gente que perdí por mi culpa, por culpa de mi caracter, por mi forma de ser y por mi poca confianza en mí misma, no aguanto esta tortura, no quiero seguir aquí, no quiero estar sola, pero no tengo más remedio que resignarme a ello... esto es lo que he cultivado y este es resultado, este será mi futuro, la soledad, y nada más, supongo que nunca llegaré a confiar en nadie, pero nadie luchará hasta el final, siempre abandonaran por el camino, como siempre, soy demasiado difícil, lo sé pero no lo puedo evitar... solo quiero... desaparacer... no puedo pedir lo que necesito porque no quiero hacer más daño

esto me pasa por ser como soy, esto me pasa por mi forma de acutar, estoy llorando y estoy escuchando esta canción y sé que la he de poner..... Vengo de tanto perder Que tuve miedo a tener Algo por lo que abrir Mi alma y ponerla a tus pies Siento del viento celos, Por acariciar tu cara cada mañana Y quiero pegarme con él Y a pesar de todo Que difícil es Que no me duela estar sin ti Yo seré tu aire Tú serás la piel que cubra mi soledad ¡Quiero estar junto a ti! Quiero dejar de morir en vida, Tu me haces vivir Todo por lo que soñé Y nunca pude tener Quiero dormir en tus ojos Y al despertar Beber de tu boca Todavía de ti tengo sed Y a pesar de todo Que difícil es Que no me duela estar sin ti Yo seré tu aire Tú serás la piel que cubra mi soledad ¡Quiero estar junto a ti! Si te vas Mi amor, si tu te vas Me volveré a encerrar en vida Y no saldré ¿Donde estas? Mi vida ¿dónde estás? Pues necesito tu amor para vivir aki está todo, yo no digo nada más... (suponéis que ha pasado? pues mas vale u

ahora el futuro está incierto, pero no estoy mal ni ganas de estarlo y si alguien desea que esté triste o rallada, no puedo permitirme el lujo de estarlo, si a alguien no le gusta como actúo o mi forma de ser.. se siente y dos piedras (ya dicho anteriormente....) sinceramente no tengo ganas de nada, y como paso de discutir me voy a hacer otras cosas mas interesantes que mirar la puta pantalla mientras tengo de fondo a mi padre dando por saco xq no tengo la habitación ordenada... akí os quedáis... Recordad : Morded o Seréis Mordidos     # Escuchando...   rammstein, hallelujah

érase una vez, una chinchilla que vivía feliz en su jaula, en realidad no le faltaba nada, buena comida, agua fresca cada día, dos cajitas para poder dormir y juguetes de diferentes formas, texturas y tamaños... esta chinchilla, deseaba algo más pero no se sabía con exactitud que era, tendía a morder todo lo que fuera blandito con un interior algo diferente al exterior... ella no acababa de ser feliz, no sabía que le pasaba.... normalmente jugaba y se lo pasaba bien, pero a veces lloraba, al inicio era un lamento largo y sosegado, pero poco a poco fue disminuyendo a un leve murmullo dificilmente percatable, pero que realmente mostraba su estado de ánimo... que suciedió? un día sin querer dejaron a su alcance un hilo negro algo extraño, lo mordió y anda! tenía hilitos de cobre en su interior, le gustó eso y siguió mordiendo.. supuso que con eso además podría suicidarse y esas cosa que se hacen cuando uno ya es feliz totalmente y ya no tiene motivos en la vida.... curiosamente tanto ruid

me duelen los pulmones, no sé el motivo de ello, creo que de los nervios, una no es tan dura como querría, es facil hacerla caer, simplemente deseo caer inconsciente durante unas horas y perderme en esta fatal realidad, tengo frío, me siento sola y no puedo remediarlo... no estoy bien, y tampoco causo buen efecto a mi alrededor U_U cuando estaba fregando, he ido a coger un cuchillo de la mesa y mi padre se ha sobresaltado pensando que se lo iba a clavar ¬¬" supongo que eso con esta discusión: Estaba recogiendo las cosas para fregarlas, cuando estampo un vaso en el mármol mi madre: "cuidado bruta que vas a romper el vaso!" yo: PUES A VER SI SE ROMPE EL PUTO VASO Y EN CONSECUENCIA ME HAGO SANGRE Y ME MUERO mi madre: O_O mi madre: :"( mi padre: "sabes la barbaridad que estás diciendo? dices cosas sin sentido" yo: SÉ MUY BIEN LAS COSAS QUE DIGO, COÑO mi padre: ¬¬" supongo que alguna vez en la vida habían de oirme a mí con mis estados de humor fatalistas..

estoy y no estoy, si no lloro es porque hace demasiado tiempo que deje de llorar por estas cosas, que ahora me hacen daño pero no me angustian demasiado, total son un hecho, no me puedo amargar por ellas, como muchas otras veces ahora cogería una cuchilla y me cortaría las venas, total quién me echaría de menos? seguro que nadie,.. seguro q me echaríais de menos? lo dudo, pero total no lo haré xq no valgo ni tan sólo el detergente que usarían para limpiar la sangre empapando el suelo y parte de mi cuerpo, y todabía menos el ataúd y el funeral y demás.... tal vez no lo haga porque tengo miedo de ello.. que mas da, ahora vuelvo a pronosticar mi vida completa de soledad, nadie entiende mi forma de ser, nadie lo hace ni nadie lo hará.. supongo que es normal para un ser menospreciable como yo, xq digo sola? no lo sabéis... él ha estado a punto de dejarme, cierto, y que? no voy a llorar por ello, si me quiere dejar que me deje, si quiere estar conmigo que esté pero no voy a suplicar nada, qu

empezamos a primera mañana tocandome los cojones mis putas venas de mierda, que no saben otra cosa que esconderse ante una puta aguja de mierda, y por lo tanto la pobre enfermera que me había de sacar la sangre ha estado media hora buscando a tientas una puta vena de mierda que no le diera por chafarse y ponerse en posición vertical con tal de poderla clavar la punta y sacar un poco de esa sangre roja (impura, insana, estúpida, asquerosa y un sabor increíble a hierro) de camino a casa, como no me ha de dar un mareo con el frío de la mañana, mientras no tenía nada para evitar que me diera un bajon de azúcar o lo que fuera eso, en resultado, que he tenido que ir rápido a casa entre ataque y ataque de tos para evitar que me diera lo que fuera por el camino.... cuando llego a casa, empiezo a notar las venas del brazo ò_ó ahora aparecéis cabronas... , genial... como el día aún ni tan sólo había comenzado, le toca el momento de ir jodiendo la marrana a la puta chinchilla dandole un ataque de

despertarte, darte cuenta que en 43 minutos tienes que entregar un trabajo y que tardas 45 minutos en ir hacia allá, que aún te has de vestir, ducharte, ordenar la habitación y desayunar... gritas, tu madre se queda con cara de espanto y en pocas palabras le cuentas que o vuelas o suspendes por segunda vez una asignatura más patetica que sumar 2 + 2, te vistes y en menos de 2 minutos ya estás en la calle semicorriendo te paras, no sabes ni siquiera si has cogido el trabajo, compruevas que está y sigues corriendo.... llegas a la uni, vas bien de tiempo, pero no sabes donde hay que dejarlo, te pateas toda la facultad de arriba a abajo un ataque de nervios e insultándote porque no te has dignado a buscar el número de despacho en cuestión... lo encuentras, pero has llegado con 10 minutos de retraso, te presentas, palida, de mala ostia, con dolor de cabeza, aun con algunas marcas de las sábanas en la cara, medio mareada y ves que te lo aceptan... dices buf te vas a casa a ducharte y demás,

llevo dos días que el simple acto de respirar me parece un suplicio, que el simple hecho de mantenerme despierta me deja cao, que no puedo mantenerme consciente por mucho que sea necesario, por suerte esta fase ya ha sido superada con creces y ahora solo tengo 20.000 pinchos dentro de mi cabeza, junto a las anginas y un poco de mucosidad, las neuronas se han librao de todo moco que tuvieran a su alrededor y los pulmones han vuelto a recuperar su normalidad y la temperatura ha vuelto a bajar a niveles "necrosos" (pal que no me entienda, que estoy otra vez fria como un muerto) por otro lado, mientras la gripe iba disminuyendo paulativamente, he visto como personas me decian que me apreciaban y tal, cosa que nunca me acostumbraré a ello más bien por falta de alagos y de muestras de amistad que por otra cosa, ante todo soy muy humilde en ese sentido, y no suelo decir que soy buena amiga, porque yo mismo dudo que lo sea, pero cuando me dicen que me quieren como amiga (sepan de qu

Nada hay bajo el sol que no tenga solución nunca una noche venció a un amanecer x3 Hubo un tiempo en que todo me iba mal perdido en la oscuridad sin saber a donde ir de mi vida se esfumó todo el color solamente quedó en mi el color gris y pensé que era mi final del laberinto no podría escapar no busqué el apoyo en los demás no quería suplicar ni tener su compasión me hice amigo de la soledad quien iba a imaginar todo lo que me enseñó hoy sonrío recordando la lección que la vida con paciencia me enseñó nada hay bajo el sol que no tenga solución nunca una noche venció a un amanecer en la vida no todo es avanzar a veces un paso atrás nunca dudes en cambiar de dirección si el camino se acabó a cada sueño, cada día, cada amor entrégate con pasión lleva siempre la verdad en tu interior y tu propia religión Nada hay bajo el sol que no tenga solución nunca una noche venció a un amanecer esta cancion me estremece.... q se le va a hacer, me he enamorado de ella ^^ y quien diga lo contrario que

volviendo de la uni he visto bajo la luz de las estrellas y sobre las luces de la autopista, una fantástica luna amarillenta semillena con un romanticismo y una magia especial, como si estuivera alli para dar una pequeña alegria a mi alma moribunda, tal vez no es moribunda pero ultimamente la nostalgia es el tema del dia y la tristeza la sensación continuada.... caminando de la uni a casa, veo como en la autopista los coches van como una linia de hormigas con sus luces, por un lado se ven blancas y por el otro rojas, detrás de ellas los edificios que ocultan la zona residencial donde vivo y de sonido de fondo un suave murmullo producido por tantos coches.... llego a casa y el sonido ya es un murmullo tan suave que te tranquiliza el alma, suavizado por los ladridos de los perros y las broncas entre gatos, junto con ello a la mañana en dias primaverales o veraniegos el sonido de los pájaros te da un dulce despertar (a no ser que hayas dormido mal y te cagues en ellos...), simplemente si

Supongo que el viaje a Madrid me ha mostrado diversas cosas que antes no me había percatado de ellas, supongo que me tengo que alegrar de haber ido, tal vez no tendría que estar tan feliz, no lo sé... El viaje fue bastante interesante, bueno contando que 8 horas de autobús son agotadoras, además de pocas horas de descanso, el viaje de ida fue interminable, fue torturador, prácticamente asqueroso... cuando llegamos mi temperatura corporal era altísima, al menos eso era lo que yo notaba... estaba mal, estaba desanimada, y muy cansada, la estancia al inicio fue desesperanzadora, simplemente me recordaba demasiado a Barcelona pero con un pensamiento más cerrado y anticuado... En el metro me miraban mal porque estaba sentada en el suelo O_O eso es normal? No lo entiendo... tampoco es una acción tan rara, no lo sé.... bueno la cosas iban de mal en peor... supongo que era el cansancio, junto a la regla, junto a los bajones de azúcar y junto a duna depresión de caballo... El motivo de la depr

antes (que eru me perdone) se me ha olvidado comentar mi ultimo regalo de cumpleaños ^^ un fantabulozo kit-obi-fel-anti-venazos que consiste en una peazo postal llena de gatos, una taza que pone en otras palabras si bebes de ella te mato (pero en pan way eh?) y luego (esto no sé si formaba parte del regalito Ô_o) un paquete de incienso y su quemador O_O si mi madre se entera que tengo eso en mis manos, cortará el cuello a mi saltamontes... fui adicta a esos olores tiempo atrás.... solo decir que muchas gracias y que esto es todo, hasta el martes que sera cuando cuente mis aventuras por el centro ^^ (peligro... warning!) Recordad : Morded o Seréis Mordidos     # Escuchando...   stratovarius; bloodstone

soy muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy feliz... jurl jurl jurl, la cosa es que he conseguido dos fantabulosas camisetas de dos de mis ídolos y ya tengo dos mas en la mente que las cogeré cuando me pueda permitir el lujo de comprarlas ^^ (es decir cuando me den curro y consiga algo de pasta....) la transformación definitiva ya esta en camino... poco a poco iré siendo lo que realmente soy y nadie ni nada me hará cambiar... :) supongo que estoy bastante animada y los nervios de ir a madrid se han ido a la mierda, total como máximo conseguiré que mi suegra me eche de casa xD y sinceramente me importa un comino que crea que estoy metida en una secta o que tengo demasiados problemas para estar con quien estoy o si simplemente la dejo en ridículo delante de todo el vecindario... ^^' si soy tan penosa pues que no me invite coño jurl jurl bueno, dejemos las chorradas de turno para otro momento que no tengo ganas de hablar de ello, supongo que me duele la cabeza, estoy cansada y tengo sueño par

hace tiempo que no me sentaba con la calma a escribir delante da la pantalla, bueno en realidad no, pero no he estado escribiendo por este lado porque no me sentía con ganas.... supongo que era hora que empezara a reaccionar, la decadencia de mi ser se acentúa día tras día, y eso me hace daño a mí y hace daño a la gente que me rodea, más bien porque no son capaces de leer mi mente y saber lo que pienso que por el hecho de que vaya a hacerles algo, saben que algo ronda por mi cabeza, tal vez bueno o tal vez malo, pero que no lo comparto porque es parte de mis ambiciones y nadie tiene porqué saberlas... me he planteado a corto plazo recuperar mi pasado, mi forma de ser, sacar lo malo que tuve y adaptarlo a lo bueno que tengo ahora y apartarme de esas cosas que me fastidian mi mente y mi forma de ser, es una forma fría y distante de actuar pero si alguien cae por medio de la transformación que así sea, no puedo permitirme el lujo en estos momentos de malgastar energías en empresas ya perd

llevo casi una semana sin escribir, analizando y analizando aún mas, supongo que es porque cada vez me veo mas centrada en la soledad, he cometido errores y en estos momentos tal vez estoy solucionandolos a base de trompicones, por el momento no estoy haciendolo bien pero tampoco estoy haciendolo mal, no sé como pasaran las cosas a partir de ahora, simplemente deseo recuperar la libertad antigua (de pensamiento) a traves del cual mis paranoias, bajones o subidones, crisis, alegrías o fantasías podían ir y venir a su antojo sin tener que hacer daño a nadie... soy fria, e intutil, tengo mis buenos o malos momentos, solo sé que no pienso predecir el futuro y que me alegro de las acciones que he hecho porque se cuando hay que admitir lo errores,... es solo cuestion de pensar, mas vale tarde que nunca, y mas vale no perder lo que vale la pena, no creeis? bueno, no importa nadie sabe exactamente de que ostias estoy hablando porque total nadie piensa como pienso yo, en definiva nadie me conoc