Muerde o Serás Mordido

hoy es un día especial, bueno lo será dentro de unos 20 minutos, pero no importa, mañana (es decir hoy para los lectores) no postearé porque no estaré disponible... se celebran varias cosas (por eso las copas :) ) 1. lo más importante de todo, observad el cambio de look de la página :), hago un año en mi pagina... plas plas plas.. como dijo ariumnor , han fracasado los multiples intentos de dejar esta página, y sinceramente estoy muy feliz de no haberlo echo... :) 2. es el cumple de mi Flea , aunque sea adelantadas te deseo un feliz cumpleaños y que no hagas muchas locuras porque no es plan... (intentaré buscar un pastel de cumpleaños pero no lo puedo asegurar....) bueno, espero que en esta nueva fase de mi página seáis tan fieles como antes (algunos) o más fieles que antaño (para otros....) he estado pensando que ha pasado este año, y sinceramente ha pasado de todo, tanto bueno como malo, tanta alegría como tristeza, ha sido una sensación especial, ha sido algo diferente... está aquí

me besa. me muerde, nos queda poco tiempo, supongo que lo aprobecharemos al máximo, este finde será la bomba, mala ostia, medio goticos (O_O él con uñas negra, los ojos pintados y los pelos de punta... jurl jurl), supongo que sera tiempo mas adelante de pasarlo mal, pero realemente ahora no quiero pensar en el futuro porque sino no disfrutaré del momento... mmmm no tengo ganas de decir nada solo de carpe diem... :) Recordad : Morded o Seréis Mordidos     # Escuchando...   marilyn manson, saint

Estoy hasta los cojones que la gente interprete mi forma de ser como le venga en gana, que siempre tenga que ser yo la que me mantengo fría que hago olvidar los “males” de los demás y me lo pagan criticándome o dicendo que no les gusta como hago las cosas... simplemente por mí me pondría a llorar (cosa que es bastante difícil para mí) y olvidar todo lo que hay en mi exterior, olvidarme de todo, absolutamente todo y esperar que el tiempo pasase hasta que se consumiese mi alma... Pero no, tengo que ser una luchadora nata porque desde un inicio de mi vida he luchado contra todo lo que venía a contracorriente y cuando veía que no podía mas abandonaba para volver a empezar a luchar en una nueva batalla... No quiero más batallas, pero ahora empiezan las peores, en las que saldré realmente malparada y mi mala ostia y la sangre fría serán dos aspectos a mi favor... tal vez a la gente no les guste, pero son mis mejores armas, son mis colmillos y mis garras (aunque haya gente que confunda cosas.

es facil saber como estoy, simplemente mi forma de vestir muestra externamente mi estado de ánimo, y el maquillaje todabía más... si tengo los ojos pintados no es para sentirme arreglada o ocultar mis defectos, sino para disimular lo rojos que están y su melancolía.... hoy tengo los ojos todo negros, espero que antes de irme pueda quitármelo, pero temo que hoy iré con los ojos negros el resto del día, no estoy bien, no estoy animada ni nada me puede animar en estos momentos,... me muero de ganas de acabar de escribir esto para volverme a encerrar en mi habitación, ponerme los cascos y acurrucarme apoyando la espalda sobre el radiador que ahora está caliente... necesito calor externo porque no puedo obtenerlo de mí... dentro de un rato quedaremos... él tendrá que soportar mis ataques, mi melancolía y me odio porque no soy capaz de reaccionar, a mi me gustaría simplemente sonreir pero no me sale... no me sale nada... tengo frío y me siento mal, no he comido casi y si Isen supiera lo qu

musica lenta para estos momentos, es lo que mejor que se puede hacer, simplemente estar tranquila, no pensar, simplemente calmar ese ansia de hacerme daño, ese ansia que tengo en tirar las cosas a la ventana, ese ansia de cojer un cuchillo y cortarme las venas... no sé como puedo llegar a tal extremo, no sé como puedo bajar tanto.... me dicen que hay un muro al exterior y tengo miedo de atravesarlo, todo el mundo lo tiene más o menos grande, qeu provoca más daño o menos, pero siempre existe, sino la gente podría comerse a otra gente perfectamente.... la vida es una mierda, mi vida es una mierda, me odio a mi misma, me odio por no ser capaz de estar bien al menos cuando esté con él.... odio la musica de acción, hace ahora mismo que teclee con más odio.... tengo ganas de llorar, simplemente llorar? no gritar, berrear, cojer una de mis gatas y extrangularla... que surja la sangre que note su sufrimiento y decir a este mundo.. ves? no soy la unica que sufre... me doy asco.. mucho asco, est

Vuelvo a ser normal, vuelvo a ser como siempre, no hay fantasmas, pero sí sus efectos... estoy mal? Tal vez no, estoy con mala ostia, vuelvo a tener visiones que me desagradan pero no tengo nada que hacer contra ellas... simplemente dejarlas pasar, no hay nada más que pueda hacer.... La soledad me rodea, no estoy incómoda en ella porque sé en realidad que no estoy sola, no me asusta, simplemente la dejo que haga lo suyo, ya no lucharé contra ella porque ya no me puede hacer daño.... Directamente cada día me da más asco esta vida: nacer, crecer, reproducirse y morir y sobretodo conocer y perder a gente que te importa, temer que desaparezcan y que te sientas sola... la vida es así y la he de aceptar tal y como es, pero eso no implica que vaya a estar de acuerdo con ella, no lo estoy ahora ni lo estaré nunca, que una cosa sé del cierto, no cambiaré mi forma de pensar.... Ella me reta, ella hace que luche pero yo en lugar de eso me río de ella... quiere joderme la existencia, pues yo la ig

estoy en la uni, por lo tanto no hay canción que me motive o simplemente que facilite mi estado de ánimo, simplement estoy así, xq lo estoy realmente... como estoy "out" lo podríamos decir así o simplemente con un estado de ánimo peor que mucho tiempo atras... el motivo? las cosas buenas nunca me duran siempre, no penséis lo que es, simplemente hay complicaciones por medio (por su parte y por la mía... bueno por los que nos rodean) por mi parte, ayer mi madre interpretó vete a saber tu que el hecho que él estuviera en mi habitación y el chupetón (que segun ella es un arañazo...), realmente a veces me da bastante rabia cosas como ésta, llevo años demostrando que ante todo tengo los pies en el suelo (mmm siempre tengo tendecia a decir que tengo los pies en la cabeza.. pero sino me apestaría la pobre cabeza U_U), y ahora por una cosa "rara" que haya hecho, piensa lo peor, y claro, la cosa da más asco que asco... ellos sabrán lo que hacen, nunca tendrán mi confianza, p

esto es una mierda, la gente cree que eh cambiado y yo digo que no... simplemente estoy con doble personalidad como digo yo, la mala ostia no se irá ni a las buenas ni a las malas, sino que lo diga él (jurl jurl jurl). en fin vampirin, que como no encuentro ninguno, he descubierto que han quitado los chats de msn y no entiendo el porqué, no si ahora me he quedado sin poney pisador.. buaaaaaaa, ahora donde discutiré contra los plastas éstos que sólo piensan en sexo o tal vez que los catalanes somos de todo menos buenos xDDDDD mmmmm estoy pensando la cara de niña mala, cara de mala ostia, pensando en las cosas "inmorales" que haré como consiga entrar en un chat... jejeje (la gente mirará pero qeu pasa no?) que coño no soy mal hablada, asquerosamente repulsiva y demás... me encanta jua jua jua solos y guitarras, gritos y ingles, adoro todo este mundo, cuantas ganas tengo de ir al concierto de este grupo.. pero es muy caro ¬¬" esto de tener varios cumples es una puta mierda.

tal vez piense la gente que estoy escuchando demasiado este grupo, pero es el que más me recuerda a él... como ha sido el día de hoy? abrazos, besos, todo tan sincero... nunca creí que fuera capaz de abrazar a una persona porque sí y hoy no he afrontado eso, sino que he sido yo (Ô_o estoy segura que yo he dado el primer paso) para dar el más temido de todos el primero, ha sido... diox... no describo nada porque creo que no hay palabras en este planeta para definir como me he sentido este día... muchos/as de vosotros tal vez no creáis lo que estáis leyendo, pero es así y encima en el único momento que tal vez he podido pasar mal ha sido en la hora de la comida, 5 minutos más o menos que he estado sola, pensando en lo que había pasado, en esos momentos no tenía la mente bloqueada en un solo pensamiento: abrazarlo, besarlo y no soltarlo a ver si se iba y me quedaba sola (O_O no creo que yo diga esto, pero me da igual lo digo xq lo sentía así, aunque él lo negase, que no se iba, que no...)

faltan algo más de 12horas, me entantaría gritarle al reloj que fuera más rápido que pasara este día, pero tampoco que pase xq tal vez este día lo recuerde para siempre... 18 de octubre... una fecha especial al menos para mí aunque no es sólo para mí, sino implica a otra persona (no quiero hablar del tema, interpretad lo que queráis... es un día especial...) escuchando esta cancion, me vuelven las ganas de llorar, pero no estoy triste, ni siquiera tengo miedo, por una vez en la vida dormiré sin miedos ni afliciones, nada me fastidiará hoy, tampoco mañana y más adelante... no había cambiado tanto en mi vida como he cambiado en 24h, ya no tengo miedo, no tengo fobias, no me preocupa lo que piense la gente de mí, me da igual, tengo un motivo para seguir más importante que nada en el mundo... ya no sufriré por las desgracias de este mundo, no sufriré por tener miedo a nada, simplemente disfrutaré, seguiré diciendo que la vida es una mierda, pero al menos ahora mi vida tiene más sentido, ti

Los sentimientos son un arma de doble filo, realmente a veces los odiamos si el tema sale mal, pero si el tema sale bien se adoran, sinceramente yo estoy cerrada a estos sentimientos o estaba cerrada, simplemente no quería mirar en el interior de mi ser por el miedo que aflorasen todo como una especie de bomba deseosa de mostrarse en mi exterior, no yo no quería ser ese tipo de persona, no lo quiero ser... Porqué hablo de esto? Porque me da la sensación que están aflorando, lo han conseguido, frases simples y algunas con mala ostia, y realmente yo me río pero tienen su efecto una tras otra se van introduciendo a dentro intentando destruir este muro que me intenta proteger de cualquier cosa que me pueda hacer daño, tal vez también me protejan de las cosas buenas, pero esas no las quiero ver ni en pintura si no me puedo proteger de las malas... Distante? Insociable? Difícil de tratar? Todo esto es posible, o simplemente es la sensación que le da la gente porque no sabe como retarme, no s

estaba esperando a que me tocara la hora de entrar a clase y he pensado que tal vez ya sea hora de postear algo decente después de varios días de dolor de garganta, de cabeza y varios intentos de mi cuerpo un aumento de la temperatura (fiebre...) estaba pensando en un post de hace poco de la competencia y la lucha.. que haces si hay competencia, te olvidas del tema y miras para otro lado, algunos dicen que es huir, yo digo que es práctico y sinceramente creo que me va bastante bien :), aunque me tenga que sonar cada 5 minutos, cada hora rellenar la botella de agua para no deshidratarme (tengo mucosidad de esa trasparente que casi es agua y tal... parece que mee por la nariz O_O <--- coñas aparte sabeis que esto jode bastante...), me siento bastante animada y tal vez sea gracias a un "personajillo" que he conocido hace poco que no se me hace pensar que no soy tan bicho raro, que no soy tan diferente porque coincide conmigo en muchos aspectos..., bueno no me pondré hablar de

hoy por mis cojones post sin título ni canciones, me encuentro mal, tengo medio fiebre, me duele la cabeza y bastantes partes del cuerpo... creo que estoy pillando la gripe, puta mierda... así que os guste o no paso de postear más, por suerte ahora no tengo clase, tendré dentro de 1 hora.. y luego pa casa a dormir a ver si se me pasa esta mierda, en fin, que os dejo hasta otra... que asco.... doy 5 mordiscos por una puta aspirina... alguien me la da? ¬¬" seguro que nadie.. grrrrr Recordad : Morded o Seréis mordidos

en este mundo todo se basa en la competencia, pero a veces en su ausencia te confías, crees que no tendrás que luchar y a la mínima de cambio aparece alguien que compite por la misma cosa, por la misma situación, lucha y más lucha, y sabes que no se puede ganar, sabes que eres peor que la competencia, que luchas en vano, que antes de luchar prefieres retirarte disimuladamente, no quieres abrir heridas, no quieres que corra más sangre a tu causa, no quieres que los fantasmas del remordimiento te acechen si ganas.... no vale la pena, es el bien de la mayoría, si una persona normal vale un punto yo valgo 0.5, si dejo de luchar beneficio a 1 punto mientras que si lucho solo beneficio a 0.5, el bien de la mayoría ganó... nunca nadie se ha de confiar ya que cuando crees que tienes algo en las manos tal vez lo tengas que ceder, tal vez te obliguen o prefieres que no haya más destrozo, ya es suficiente con un huracán para que venga mi mente como un meteorito y en lugar de destrozar sólo una pa

Estoy cansada, muy cansada, pero no físicamente sino psicológicamente... conozco sólo una manera de descansar, de acabar con esta mierda, pero tengo miedo de hacerlo, no quiero hacerlo, no quiero dejar de pelear... no forma parte de mi carácter... Estoy harta de fingir que todo va bien, que yo estoy bien, de sonreir cuando lloro por dentro, estoy mal, muy mal, no me gusta aceptarlo pero lo he de hacer, necesito ayuda externa pero no quiero aceptarla, no me gusta nada que la gente se compare conmigo, que “críos” o personas que se creen que saben más del tema intenten hacerme superar este estado comparándome con ellos/as, no soy comparable con nadie, soy diferente.. odio que me comparen... Quiero descansar, recuperarme pero no puedo. Quiero dejar de escribir aquí pero no tengo carácter para ello.. siempre recaigo... Quiero estar sola pero tengo miedo a la soledad Quiero que mi mente deje de joderme... y nadie puede evitar que lo siga haciendo... Miedo... todo se basa en eso, miedo, nada

bueno, no tengo muchas ganas de escribir, pero hago esto o me dedico a ayudar a mi madre a hacer la comida y como que paso de escuchar uno de sus sermones... logico no? pues eso y de paso cuento que he devuelto unos tejanos xq mi madre no pillaba las indirectas que hacía diciendole que me diera el dinero y no los devolvía y una hora después de devolverlos dice que me los pagaba O_O como dice un viejo proverbio... a buenas horas mangas verdes (y si no es viejo me importa una puta mierda) Recordad : Morded o Seréis Mordidos     # Escuchando...   rammstein; barbie girl (german)

tal vez el título de sangrientas noches no viene al tema de hoy, pero bueno, no importa, ahora es de noche y además está saliendo por la tele el soldado ryan es decir noche y sangre en la tele... hoy para variar, se ha celebrado el 21 aniversario de la boda de mis padres (yuhu!), así que ha tocado salir a cenar fuera, sinceramente el lugar donde hemos ido llamado el mesón de los robots (nombre del cual deja mucho que desear...), no estaba mal, la comida era decente y el lugar bastante agradable, la cena en si no es que estuviera muy bien gracias a las bromas estúpidas de mis padres junto a una obsesión mia por tener a uno de esos "robots" aunque yo diría un maniquí con un par de engranajes automáticos que lo hacían mover dentro de un programa preestipulado, y que para el colmo no me dejaba de mirar (ya lo sé que es una maquina.. pero tenía ojos y el efecto para mí es el mismo...), para el colmo si eso no era suficiente, mi padre con el cachondeito por la camiseta que llevab

que calma se siente estando sola en casa, que calma con la música de fondo, música que ami me gusta, no lo que mencionan mis padres que son música... con el alma descansando en estos momentos, disfruto de los pocos minutos que podré tener de libertad esta tarde, es decir, estar escribiendo aquí escuchando (como por ejemplo lo que os sale publicado...), no pretendo chulearme sobre que tengo mucha variedad (cosa que es cierta.. ya llego a las 25 gigas en música... Ô_o imaginad unos 40 cds en mp3 <-- 80 canciones o más por cd...), cierto es que estoy contenta de poder acumular, pero simplemente es para dar a la gente que no conce este grupo, un nuevo nombre, una nueva vida, una nueva emoción... según parece estos últimos días en lugar de hacer el subnormal por escrito, me he puesto seria y me he mostrado tal y como soy, como resultado la gente se espanta O_O", realmente me sabe muy mal que ahora la gente se asuste por un hecho que es común en mi vida cotidiana, eso no implica que

estoy aquí bajando unas canciones que ni me gustan ni me atraen porque me han pedido que las baje, realmente a veces pienso si es que el mundo se ha vuelto loco, o yo soy la que quiero ir contracorriente y negarme a ser un títere de masas más. no entiendo porqué por el hecho de escuchar una música diferente me hsayan de tomar por una loca, o simplemente pensar que yo pienso única y exclusivamente en vampiros... simplemente es deprimente... cierto es que soy asco como persona, no soy cariñósa y todabía menos trato a la gente como ellos desean... pero claro está la gente a mi no me trata tampoco como yo quiero, a veces me usan como un trapo guarro y eso me saca de quicio, y luego que viene? la venganza... soy rencorosa hasta la muerte y sobretodo soy muy vengativa... tal vez sea por esa agresividad reprimida que tengo o tal vez por mi terrible capacidad a no parar nunca de pensar y a su vez a pillar los bajones más monumentales del planteta.. nadie me comprende y eso me mosquea.... por

estaba yo sola en casa y de paso me dedicaba a hacer una tortilla de pasta (la pasta que sobraba del mediodía <~~ comida que no he probado U_U), pues bien, como una entre tropocientas mil se me ha roto ¬¬" y han acabado como huevos revueltos con pasta ¬¬" (lo sé, lo sé, no sirvo ni para hacer una simple tortilla.. para que leches sirvo yo?), pues de eso quería hablar.. para que coño he nacido? para escribir? lo dudo, es muy difícil sacar dinero a través de la escritura y sobretodo una persona tan inconstante como yo, que no sabe nunca cuando acabará una cosa o tal vez la puede dejar a medias... es una cosa patética. veterinaria? pfff al paso que voy será un milagro si acabo la carrera, ya me gustaría a mi acabar como becaria, pero necesito sacar a partir de ahora sólo excelentes y matrículas para suplementar las notas que he sacado por el momento que son dos notables y el resto aprovados.... como crítica? cierto es que critico todo pero en realidad no tengo ni una sola not

el fantasma del vampigato ha venido a vengarse porque su dueña se estaba durmiendo en la clase de histología porque la profesora es una inepta rotunda. Como ha realizado tal venganza? sigilosamente se introdujo en la clase provocando un aumento de las temperaturas ~~> eso implicó que los alumnos/as con su negativa a sufrir tales temperaturas abrieran las ventanas provocando así un agradable corriente de aire. El siguiente paso fue dejar la puerta a merced de tan gratrificante movimiento y.... PUM --> zuzto pa to diox xD la puerta fue tocando la moral toda la tarde (buena venganza del señor vampigato que consguió que hasta a mí me diera dolor de cabeza ¬¬") junto el complejo de tambores y orquesta que tenían 4 tíos que teníamos detrás nuestro que solo sabían hacer ruido más un poco de juerga... simplemente uno de ellos parece que se estaba más callado, pero igualmente reia las gracias.. resultado ò_ó mosqueo pa la menda <-- grrrrrr gracias a eru, esta actitud "estúpi

los que no sean catalanes se preguntaran que coño es eso no? sois capaces de leer esto rapido sin perderos? "tengo una gallina eticapeleticaculalbacoludaporarribacopetuda, que tiene unos hijos eticospeleticosculalboscoludosporarribacopetudos, si esta gallina no fuera eticapeleticaculalbacoludaporarribacopetuda, no tendría unos hijos eticospeleticosculaboscoludosporarribacopetudos" o tal vez "tres tristes tigres comen trigo en un trigal" o tal vez "un clavo esta clavado, quien los desclavará? el desclavador que lo desclave buen desclavador será" ahora empezaremos con unos cuantos bosnios: "crna oipka bijela cipka" "mis uz pusku mis niz pusku" "skafisskafnak" "naj saracivgerastijim sarafcigerima je moj sarafciger" "uz krusscic niz kruscic na vrih kruscica" ¬¬" vale parece que haya clicado letras al azar pero en realidad todo esto es bosnio (lo malo es que muchas cons

buenas tardes, como está la gente en este dia de lluvia? yo en casa he optado por cambiar un poco mi vestuario.. ¿cómo? muy fácil con una cosa llamada tinte y con otra llamada labadora... obviamente todo el mundo adivina de qué color era el tinte no? en fin, el resultado no podía ser mejor, ahora tengo unos "tejanos elásticos" pero anchos (¬¬" por suerte) casi negros, junto a unos que ahora son marron ozcuro, otros casi negros y otros azules marinos xD, también contando que ahora tengo un jersey de color negro (o gris oscuro <-- al inicio era blanco) y un par de prendas más, pues ahora ya tengo más variedad... el resultado de esto? bronca por parte de mi madre y creo que hasta se ha puesto a llorar.. el motivo? he estropeado la ropa (xq está todo limpio... sólo puede ser eso xD), en fin después de la bronca matutina, he comprovado que he descubierto varios grupos de música que me gustan bastante :), como ultimamente no estoy haciendo mucho el garrulo sino que en re

buenos días, tal vez tendría que decir mediodías pero segun parece eso es un término que no está aceptado por la real academia española o tal vez por el populacho que usamos este idioma (o dialecto para algunos ¬¬"), en fin, como estan ustedes? no espero respuesta alguna ya que con los cambios de ubicacion y a su vez con la perrería que os ha vuelto a pillar, nunca estaré segura si la gente me lee o simplemente pasa del tema, igualmente con ello implica que nunca sabré si realmente os gusta la pagina como ha quedado o por el contrario la veis muy sosa o muy lo que sea ¬¬" allá vosotros, yo ya me cansé de esperar que los señoritos/as llamados mis lectores me toquen la moral... Por otro lado hoy me siento curiosamente bien en casa, acabo de limpiar el comedor con la calma que me daba estar sola en casa (bueno estaba mi hermano durmiendo <== resultado de una juerga nocturna), mientras mi madre estaba comprando comida y mi padre ejercitándose en la piscina del pueblo... Aho

Buenas, después de no escribir en todo el día tengo dos noticias importantes a decir: 1. vuelvo a tener Winamp ( Bien!! ) 2. me estoy intentando instalar el emule pero no se quiere conectar ¬¬" a parte de esto espero tener una nueva sección (si me funciona.. si veis unas letras rojas o algo así debajo de este post antes de los comments implica que ha funcionado, sinó significa que lo he eliminado.... bueno ahora no tengo más que decir ni ganas de ello, recordad morded o sed mordidos PD. ya me he matriculado :) ahora ya no pueden desmatricularme (ademas estoy ya trabajando para evitarlo xD) escuchando : Iron Maiden; Strange World Nota después del post : lo he conseguido! lo he conseguido!, después de más de una hora intentando hacer esta variante lo he conseguido.. me puedo sentir orgullosa.. pero el rojo tal vez lo cambie ¬¬" (el lunes.. el lunes...) escuchando : NightWish; Bless the child

bueno, como notaréis he hecho unos cambios, no sé si son definitivos o iré arreglando la cosa, pero una cosa está clara si a alguien no le gusta por algún motivo, por favor puede dar consejos de com mejorarla, no soy dios ni soy perfecta, pero quiero compenetrar al máximo con mi blog. Sobretodo sed sinceros por favor. PD. antes de dar la opinion acordaros de bajar el tipo de letra Americantext Bt e instalarla y entonces podéis decir la vuestra, es de suma importancia instalar esa letra, sino esta página no muestra todo su pontencial . gracias recordad morded o seréis mordidos

Estaba yo mirando mi correo y demas cuando me dicen que debería usar mas comas, mas puntos y más puntos y comas y me quedo O_O mmmmmm pos vale xD, en realidad no sé si hago legible esto o es un tostón, pero realmente no tengo queja de la gente que me lee (una de dos, o no me lee nadie o no me lee nadie) Realmente mejor no sigo con el tema, porque sé de un par de personas que seguro que se ponen a darme el sermón que si el contador y que si ostias, y como que paso, porque prefiero que se guarden esos sermones para acciones más improtantes que una idiota como yo en inicios de bajon (tranqui toa la peña que no dejaré que vaya a mas.. pondré algo de música en mi mente, tal vez Vampiro de Warcry o tal vez Transylvania de Iced Eart <-- que meten en ciera manera mas caña que Iron para la situación en que estoy,...) Ahora mismo estaba pensando que cada día soporto menos a mis padres y, una de las razones porqué he cambiado la ubicación de mi página (dando numerosos problemas a mucha