Muerde o Serás Mordido

CRONICA DEL VIAJE weno entre los rallazos q me meti despues de ver Harry Potter y varios de los anuncios "wais" q hay por la tele conseguí superar las gilipolleces de mi hermano y su "quiero mojar croisants" q me estuvo tocando muxo la moral. No se cual es el limite de mi paciencia, pero creo q este chico lo supera, gracias a un Cd de progressive del pioner y el de The eminem show pude pasar medio viaje sin oirle hasta q se me acabaron las pilas, a partir de entonces tuve q ingeniarmelas haciendo versiones raras ( mu raras) de los anuncios q dicen: "te voy a chupar la sangre" xD es q es genial pos de todos los modos lo he modificao y luego inentando memorizar la de la cruzcampo q no se si la voy a decir bien: "en la puerta del bar hay muxa gente esperando a q abran las puertas para tomar una cruzcampo" . por otro lado en casa de mi abuela ya no me critica mi fisico sino como soy de persona y me dice q me he de sacar novio ( ejemmmmmmmmmm) el res

weno un mail q vale la pena leer (ejem) xDDDDDD PROBLEMAS PLANTEADOS POR USUARIOS DE ORDENADOR (o, lo que tiene que aguantar uno en algunas ocasiones...) Usuario: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides" [me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos] -------------------------------------------------------------------- Usuario: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?" [tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz...] -------------------------------------------------------------------- Usuario: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga" Informático: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?" Usuario: "Windows, versión 6" Informatico: "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo" Usuario: "Windows" Informatico: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el *programa*. Por ejempl

enga otro mail (diox quien sea capaz de tragarse todo lo q viene de este dia es pa q gane un premio): "PREGUNTAS SIN RESPUESTA 1. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio? 2. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado? 3. Si los pieles rojas tienen reservas... ¿por qué no viajan? 4. Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos? 5. ¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando? 6. Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir? 7. Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿matar a un suizo? 8. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? 9. Si el pez nada... ¿la vaca todo? 10. Si hay un Más Allá... ¿hay un Menos Aquí? 11. El recto... ¿es insobornable? 12. Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota? 13. Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular? 14. ¿Por qué en este mundo hasta los

enga un mail q tengo desde hace muuuuuuxo tiempo, ya se q tiene algo de mala ostia pero weno... jops quiero q tengais muxa cosa pa leer jejejeje: "CON CARIÑO PARA MIS AMIGAS Y A MIS AMIGOS SORRY LA ANTIGUA TEORIA ERA: "CASATE CON UN HOMBRE MAYOR PORQUE SON MADUROS", PERO LA NUEVA TEORIA ES: "LOS HOMBRES NO MADURAN, CASATE CON UN HOMBRE JOVEN." -RITA RUDNER- ¿CÓMO PUEDES SABER LA DIFERENCIA ENTRE LOS VERDADEROS REGALOS DE LOS HOMBRES Y LOS REGALOS POR CULPA? LOS REGALOS POR CULPA SON MAS BONITOS." -ANONIMO- "LO QUE TEME UN HOMBRE CUANDO PIENSA EN MATRIMONIO NO ES ATARSE A UNA MUJER SINO SEPARARSE DE TODAS LAS DEMAS" -ELEN ROWLAND- "SOLIA VIVIR SOLA... .. ENTONCES ME DIVORCIE" -ANONIMO- "SI UN HOMBRE TE DICE QUE NECESITA ESPACIO, DEJALO AFUERA" -ANONIMO- "LAS MUJERES QUE BUSCAN SER IGUALES A LOS HOMBRES CARECEN DE AMBICION" -TIMOTHY LEARY- El hombre le pregunta a Dios: H:- ¿Por que has hecho a la mujer tan bella? D:-

weno ejem.... EL WIWICHU Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella: Chica, ¡ déjame tocarte el wiwichu ! Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía ? Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu ! No, que no quiero ! Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu.... Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho... Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue: Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!! ¿Soy el primero en felicitarte las Navidadades? *Coxinillos que creiais que era el Wiwichu.....una fruta?jajajajaja MANDA ESTA FELICITACION DE NAVIDAD A TODOS TUS CONTACTOS Y DALES UNA ALEGRIA. ¡¡OJO!! NO ES UNA CADENA SOLO ES`PARA QUE FELICITES A LA GENTE QUE MAS QUIERES weno como dice esto os deseo una feliz navidad a todos/as ¡¡¡¡¡¡ FELIZ NAVI

mail mail maillllllllllll: "SABIAS QUE...? - Sabías, que los celos hacia una persona suceden cuando la quieres de verdad. - Sabías, que las personas que parecen ser muy fuertes, son las mas débiles. - Sabías, que las personas que siempre defienden a los demás son los que más necesitan que los defiendas. - Sabías, que las tres palabras mas difíciles de decir son: Te quiero, Perdón, y Ayúdame, las personas que lo dicen son las que realmente lo necesitan o lo sienten, y son a las que mas debes valorar, por que lo han dicho. - Sabías, que las personas que ocupan su tiempo, en hacerle compañía a los demás, ó ayudarlos, son las que más necesitan de tu ayuda y de tu compañía. - Sabías, que las personas que se visten de rojo, son las mas seguras de si mismas. - Sabías, que las personas que se visten de amarillo, son las que disfrutan mas de su belleza. - Sabías, que las personas que se visten de negro son las que quieren pasar desapercibidas, y necesitan de tu comprensión y tu ayuda. - Sa

enga otro mail xD pa q la gente no saburra: "LA PIJA (también conocida como la supermega o la osea) Tras convivir durante varios años con esta tribu urbana tan archiconocida, y después de leer un estudio sobre otra tribu, radicalmente opuesta aunque coexistentes, como son los canis, he decidido analizar en profundidad los hábitos de vida, relación y reproducción, o intentos, de las pijas, dado que el sexo femenino de esta especie es el más llamativo, ya sea por la belleza (o arreglo) admirado por los hombres, ya sea por la envidia-odio justificado que siente el resto de féminas. Tras el preámbulo, decir en primer lugar que PIJA, para aquéllos que desconozcan su significado (algo bastante improbable pero que por no caer en el principio de no-contradicción es posible), es toda individua residente en barrios "bien": Los Remedios, Huerta de la Salud, Santa Clara..., orgullosas de sus apellidos aristocráticos o de solera (procedentes de un pariente lejanísimo de la Edad Medi

weno he recibido otro mail q... jejeje leedlo vosotros/as mismos/as xDDD "Sigueu solidaris ... Asunto: SOS GRECIA Hola, soy un niño griego que tuvo la desgracia de nacer sin brazos ni piernas, por lo que tengo que escribiros esto a golpes de pene. Lamentablemente, mi pequeño miembro empieza a amoratarse y a inflamarse, de manera que más que un pene parece una berenjena, debido a los constantes golpes que se lleva a causa de mi aficion a frecuentar chats, y porque a veces se me queda pillada la piel del prepucio entre la barra espaciadora y el Alt Gr. Menos mal que Hotmail ha prometido que por cada 23,7 millones de e-mails que se manden me van a dar 1 centimo de Euro para poder operarme en Berlín en una complicada operación en la que me van a recauchutar el pene e incluso me han dicho que puede ser factible que me injerten un pene mas y asi ademas de repartir este insufrible dolor me sera posible por ejemplo pulsar alt f4 para apagar mi PC e incluso entrar en paginas de arrakis y t

ayer lei este mail q creo q vale la pena publicarlo xD "TRES HOMBRES EN LA SELVA Tres hombres: un colombiano, un venezolano y un argentino, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales. El rey de los caníbales dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes. La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El venezolano regresó y le dijo al rey: - Chamo, yo traje 10 manzanas. El rey le explicó la segunda parte de la prueba: - Ahora tienes que meterte por el culo cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!!! La primera manzana entró, pero con la segunda, el venezolano se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El colombiano llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prue

weno hoy acabo de hacer las practicas de coche y despues de 5 intentos de accidente, 2 intentos de atropellamiento, etc etc puedo afirmar q soy un puto peligro con el coche xD me toy durmiendo y pal colmo nadie ta conectao al messenger jops, toy mu rallada xq me dao cuenta q faltan cada vez menos horas pa q haga el fatidico viaje a burgos q va probocar q te alejada de un ordena casi una semana y yo q hago!!!!!!! es una putada pero weno.... q se le va a hacer la vida es mu dura y esto es una puta mierda.

aprobe el puto examen de conducir!!!!!!! wahaha lo hise lo hise ahora me toca aprender no atropellar a nadie ( felicitaciones en los comments ) ===> xD es broma!!!!!

como estos dias toy idiota perdia meto este mail pa dar senyales de vida (sorry por la ny pero es q no la encuentro en este teclado ta loco el puto ordena) LAS COSAS NO SON SIEMPRE LO QUE PARECEN Dos Angeles viajeros se pararon para pasar la noche en el hogar de una familia muy adinerada. La familia era ruda y no quiso permitirle a los Angeles que se quedaran en la habitación de huéspedes de la mansión. En vez de ser así, a los Angeles le dieron un espacio pequeño en el frío sótano de la casa. A medida que ellos preparaban sus camas en el duro piso, el Angel más viejo vio un hueco en la pared y lo reparó. Cuando el Angel más joven preguntó ¿por qué?, el Angel más viejo le respondió, "Las Cosas no siempre son lo que parecen." La siguiente noche, el par de Angeles vino a descansar en la casa de un señor y una señora, muy pobres, pero el señor y su esposa eran muy hospitalarios. Después de compartir la poca comida que la familia pobre tenía, la pareja le permitió a los Angeles

he recibido un mail q ma gustao (gracias Ari): Estaba Pepito escribiendo su carta al Niño Jesús. Querido Niño Jesús: Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta. Atentamente: Pepito. Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo: Querido Niño Jesús: CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta. Atentamente: Pepito. Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir. Querido Niño Jesús: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Atentamente: Pepito. Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir. Niño Jesús

A veces los mails-cadena q se envian molan, yo en vez de enviarlos a to dios los pongo aqui pa que la gente se ria cuando tenga ganas y no tenga el correo o petar de mails idiotas q lo unico q hacen es tocar la mora ( a ver si la gente pilla la indirecta ): "Una muestra de la estupidez humana... Instrucciones reales: 1.- En un secador de pelo de Sears: NO USAR MIENTRAS SE DUERME. (?Vaya por Dios! Precisamente el momento del dia que suelo dedicar a mi cabello) 2.- En una bolsa de Fritos: ?PUEDES RESULTAR GANADOR! ?NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ?BUSCA EN EL INTERIOR! (Vaya! Un regalo para chorizos) 3.- En una caja de jabon Dial : INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (?Y eso como es?) 4.- En algunas comidas congeladas Swan : "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO." (Pero recuerda, solo es una sugerencia ) 5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: VALE PARA UNA CABEZA. (:-/ ?????) 6.- En el postre de Tiramisu de la marca Tesco (impre

frase de aroa :D "fel, si, eres vampira, demostrado fisiologicamente, y vida, vampiros, muchos, pero el mejor, LOUIS" wahahhahaha

se ha demostrado "fisiologicamente" q soy un puto vampiro , parece ser que mi acrofase ( osease mi momento óptimo) es a las 20:90 (interpreto q deve ser las 21:30), weno q mi vida es nocturna :D asi q la gente q no se lo creia pos ya lo sabe no es solo obsesión, sino q mi cuerpo ya se adapata jejejeje...... diox estoy delirando weno no estoy delirando estoy eufórica, creia q era rara, pero esto supera todas mis prespectivas, ahora os supero a todos/as wahahaha por muxo q la aroa diga q me odia xq mi temperatura es normal y ella esta muerta poss yo soy quien es la vampirica y ella la zoombie xD. (los celosos os jodeis jejeje) ===> es broma es que estoy algo cínica xD vale ya me callo q la profe me mira con mala cara con esta sonrisa de idiota q tengo

enga otro mail de la Judit que me encanta :) ( mientras se los lee le mango el teclado y me los envio a mi correo jejejeje) Piropos desde el andamio 1. Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar. 2. Morena!!! Que necesitas señalización, que con tantas curvas, uno se mata. 3. Si estás así de verde, cómo estarás de madura. 4. Tanta carne y yo en cuaresma. 5. Hay qué curvas! Y yo sin frenos! 6. Dime quien es tu ginecólogo, para chuparle el dedo. 7. Mooozaa! Tienes dos ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me fríen los huevos! 8. Para estar tan gorda no sudas mucho. 9. Niña... estás más apretadita que los tornillos de un submarino. 10. Quién fuese bizco para verte dos veces! 11. María, tienes unos ojos que, que,...que te comería todo el coño! 12. Nena, con menos culo también se caga! 13. Niña!! Si tu culo fuera tostada, tendríamos que untarte mantequilla con un remo. 14. Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas. 15

un mail que han enviado a la Judit ( la que hemos armao en la sala de ordenas xDDDDD): Sacado de una revista americana de leyes... Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos... en USA, claro... 1.- "Y bien, Doctor, no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?" 2.- "El hijo más joven, el de veinte años, qué edad tiene?" 3.- "Estaba Vd. presente cuando se tomó su foto?" 4.- "Estaba Vd. solo, o era el único?" 5.- "Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?" 6.- "Él le mató a Vd.?" 7.- "A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?" 8.- "Vd. estuvo allí hasta que se marchó, es cierto?" 9.- "Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?" 10.- P: "De modo que la fecha de la concepción (de su bebé) fue el ocho de agosto?" R: "Sí" P: "Y qué estaba Vd. haciendo en ese momento?&quo

a ver mi padre ma dixo que en esta pag hago faltas terribles, es verdad??? pos si a alguien le molesta que me lo recrimine y prometo escribir como dios manda con acentos incluidos

un mail interesante: "Estudio Medico a Nivel Mundial a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos. c) En la India a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. f) En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. Conclusión: bebe, come y haz el amor lo que te de la gana, es hablar ingles lo que mata. "

vamos a ver cuando alguien lucha por algo y no lo consigue dicen que es mejor seguir intentandolo, yo estoy luchando y no se como continuar, cada dia hay mas argumentos que intentan demostrar mi teoria que hago??? no lo se lo unico que se que hay gente que me ayuda a superarlo a todos ellos gracias.

los recuerdos del pasado me vienen en mente y eso proboca que me vuelva mas cinica que nunca, eso no es bueno, nada bueno lo malo es que no puedo hacer nada para cambiar eso asi que sencillamente una recomendacion tened muxa paciencia conmigo. gracias

VIVA FeLVaMPy y su puta madre Que me calle??? En la biblioteca me hacen callar y callar y mi contestación ha sido: “wahahahahahaha” Bien hoy me han dicho que soy patética xq digo que el anuncio del coche que dice: “entrais en un estado profundo de coma y soñais... sois inestables... pero a mi me gustaría sentir lo mismo que vosotros” digo que es patético, claro... que soy pesimista??? La verdad es que para mi este anuncio va del palo: yo soy un coche perfecto, por lo tanto soy inmortal y vosotros sois unos desgraciados de mierda y tengo curiosidad de saber como se fracasa, muere etc... Pesimista??? Puede pero al menos yo no estoy despotricando con los demás porque NO TENGO LOS MISMOS GUSTOS QUE ELLOS. Se que esta tía no leerla la esta pagina porque le importa una mierda mi vida y a mi que! Lo único que se es que si se pone a llorar la va a consolar su madre que esta al otro lado del océano jurl jurl jurl. A parte de esto me ha dicho que para mi solo es importante El señor de los anil

Hoy man enviado un mail con la intencion que pensase si tengo razon al decir que soy una gilipollas y un asco de persona, es increible, el mail tiene muxa razon pero... sigo pensado que doy asco. Gracias syn por el intento . "Un maestro oriental que vio cómo un alacrán se estaba ahogando, decidió sacarlo del agua, pero cuando lo hizo, el alacrán lo picó. Por la reacción al dolor, el maestro lo soltó, y el animal cayó al agua y de nuevo estaba ahogándose. El maestro intentó sacarlo otra vez,y otra vez el alacrán lo picó. Alguien que había observado todo, se acercó al maestro y le dijo: "Perdone, ¡pero usted es terco¡ ¿No entiende que cada vez que intente sacarlo del agua lo picará?". El maestro respondió: "La naturaleza del alacrán es picar, y eso no va a cambiar la mía, que es ayudar". Y entonces, ayudándose de una hoja, el maestro sacó al animalito del agua y le salvó la vida. No cambies tu naturaleza si alguien te hace daño;sólo toma precauciones. ....Algunos

me toy agobiandoooooo esto es una mierda, nadie escribe nadie da señales de vida pa que sirve esto si las paranoias no me salen ni de coña, enga tol mundo a escribir al puto tag y los comments que eh??? joder decir algo por los comments que el tag se va borrando y no lo puedo conservar :( sois malos mu malos.

eeeeeeeee gente mirad esto , mollllllla muxo sobretodo si poneis volumen y clicais a los bichos xD