Muerde o Serás Mordido

Estábamos en la plaza nosecuantos de Talavera de la Reina, cuando me puse a gimotear como un perro asqueroso. Estaba lloviendo y el apestoso rehuía del paraguas por miedo que le clavara uno de los hierros en ojo (ya había ido quitando las gotas del paraguas clavándolos en su cuello). Detrás nuestro había dos ancianos que vieron el espectáculo. ¿Qué te pasa ahora? Es que no me fío de ti, no me quiero acercar. Veeenga que me das mucha pena ¿vamos? Pues no, no vamos... pero ¡qué-te-pa-sa! Poco a poco, asustado y vigilando mis movimientos (algo difícil porque al ser más baja que él me tapaba algo el paraguas), se fue acercando hasta que se metió debajo del paraguas. Acercó sus labios a mi frente y comenzó a sonar un pzzzz en su boca. Intenté atacar pero no tenía juego. Empecé a llorar más fuerte. Volvió a probar, pero esta vez cayó un suave beso con el que se me iluminó la cara y empecé a caminar con cara de cría ultra-feliciana. Di cuatro pasos, antes de romper a llorar otra vez. No sé s

Zuviëh: Por el puto guiño no me verás en tu vida en foto. Capullo subnormal: TE A SENTADO MAL? Zuviëh: Son patéticos esos guiños. Son horteras y normalmente los que los usan lo son más. Capullo subnormal: GRACIAS EH Capullo subnormal: NO PENSE Q TE MOLESTARIA Zuviëh: No me molesta, es ideal para degradarte. Capullo subnormal: PUES NO SE Q DECIRTE Zuviëh: No digas nada y así demostrarás una auténtica estupidez digna de un 'macho ibérico'. Zuviëh: Y te podré degradar aún más. Zuviëh: La otra cosa que puedes hacer es sentirte ofendido y meterme un no admitir. Zuviëh: Hagas lo que hagas, me reiré de ti. Capullo subnormal: ESO NO LO HARE Capullo subnormal: PERO X Q TE PORTAS ASI CONMIGO Zuviëh: Me porto 'así' con todo el mundo. Capullo subnormal: SOLO QUISE SER AMABLE Zuviëh: No te sientas especial. Capullo subnormal: NO LO E EXO Capullo subnormal: PUES ME IMAGINO Q TENDRAS POCOS AMIGOS EH Zuviëh: Más de los que tú tendrás jamás. Zuviëh: Porque aunque ten

Pues sí, el Sr. Apestoso la ha cagado y ha permitido que siga su foto en su perfil: link . Y como nos conocemos y es capaz de borrar la imagen antes de que alguien entre, un copia-pantalla + pega + subir la imagen a flickr será lo ideal: link . Y ya sabes que si haces algo público (o no lo borras, como es tu caso), das el derecho a que los demás lo usen en tu contra. Y no te quejes, que aún no he contado lo de tu hermana. ¿Y si lo cuento? Pues que su hermana abrió la puerta cuando... El resto, se lo preguntáis a él (que tiene la opción activada en su perfil de enviar un correo). Saludos. Recordad : Morded o Seréis Mordidos     # Escuchando...   las malas ideas de mi mente.

Apestoso: ¡Ayva! ¡Que se me ha olvidado! Arpía: ¿? Apestoso: ¡Hostia! Se me olvidó... Arpía: ¿El qué? Apestoso: Ay no, calla, calla. Arpía: ¿De qué hablas? Apestoso: Felicitarte tu cumpleaños, pero ahora recuerdo que fui y que te felicité y que te regalé un libro y que estuvimos los cuatro... Arpía: Esa cabeza... Recordad : Morded o Seréis Mordidos     # Escuchando...    Green Day; Time Of Your Life.

Estaba yo tan feliz doblando las bolsas, cuando cae un papelito, lo miro y me quedo extrañada porque YO NO HE COMPRADO ESTE LIBRO. Y entonces... ¿Lo ha hecho a propósito? ¿Por qué paga en efectivo? ¿Con el cambio se pagó el croissant? ¿Siempre paga en efectivo? ¿Usa alguna vez una tarjeta de débito/crédito? ¿No es raro que preguntara por las comillas de "La Caixa"? ¿Bajó dos veces ese día a Barcelona, tiene un FNAC al lado de casa o le hizo el recado un familiar? ¿Por qué cogió una edición tan cara? Que yo sepa existe en edición de bolsillo y a mitad de precio... ¿Sonrió a Nadia o la mandó a la mierda? ¿Nadia le sonrió o era borde por naturaleza? ¿Estará buscando el ticket? ¿Tiene algo que ocultar? Y finalmente... ¿Sabe que no se debe decir el precio ni la procedencia de los regalos? Cierto que que me gusta saberlo y no tardo demasiado en descubrir el precio de las cosas. Lo de la procedencia era evidente, pues en la bolsa ya lo dejaba claro (y en la etiqueta con el precio bo

E RR e con e RR e, guita RR a. E RR e con e RR e, ca RR il. Qué R ápido van las R uedas. Las R uedas del fe RR oca RR il. Recordad : Morded o Seréis Mordidos -------------------------------------------- * La absurda crónica de una pseudo-friki aprendiendo a superar un videojuego: Si echas polvitos mágicos al mapache se vuelve humano, y si se los hechas al perro, éste te gruñe. Eso sí, el tío ahora duerme , a saber qué tenían los polvos mágicos .

2Lb + 1Gm + 1Ac = 4Ar = 4Eng. 1Es = 1Ag = Zuviëh. Los recuerdos son recuerdos y que se los lleve el tiempo, lo demás sobra. Curiosos a tomar vientos, ea. Saludos. Recordad : Morded o Seréis Mordidos     # Escuchando...    Ken Zazpi: El Poema Dels Oprimits.

¿Qué quieres para tu cumple? ¡El nuevo Edu-Barriguitas! Anuncio: ¡Abrázalo! ¡Es achuchable como un osito de peluche! El juguete mejor del planeta con olor incorporado, abrazómetro automático, con pelos que caen (y dosificador de pelambrera, ¡que aunque lo arranques sale más!), con rnquidos extralargos y variables al gusto del consumidor. Rascador de cabeza. ¡Con nuevos accesorios que crecen y encogen según la función que les des! Con su nuevo repertorio de frases como: ¿He sido yo? ¡Se te ha caído ésto!, menos mal que lo he encontrado. Yo no he sido, ¿acaso me ves capaz?. El muñeco del invierno... ¡que jamás se enfría! Di adiós a las bolsas de agua caliente, ¡el Edu-Barriguitas es la nueva generación! Con detector de ondas frikis, ponle cera de algún objerto, ¡y verás que risa!. ¡Nueva versión! Edu-Barriguitas cocinero, ¡tortilla de patatas al instante! ¡Llévelo con usted! Verá lo bien que se lo pasa encontrando fallos en las películas ( ¡Anda! Mira un gladiador con rolex ). Espacio p

Sr. Maníaco: Entonces es culpa suya, no tuya. Sr. Maníaco: No dejes que los demás te hagan cargar con el muerto, o te lo acabarás creyendo. Sr. Maníaco: Si te adaptas a ese rol.. mal asunto. Sr. Maníaco: No dejes que te manipulen. Sr. Maníaco: Que cada cual cargue con lo suyo. Soy débil, voluble y autocompasiva... No tengo remedio. Aún así, gracias. Recordad : Morded o Seréis Mordidos

Hará ya cosa de bastantes días, X persona me cedió una foto suya en la que mostraba una sonrisa de falsete y una pintas que no pegaban con la imagen que yo tenía de él. Con cierto cachondeo y carita de santa inocencia, le pregunté si podía ponerle una flor en el pelo y me contestó que sí, pero que tenía que regarla. Lo que empezó con una flor en el pelo, siguió con carmín en los labios, blanqueo de dientes, pecas y coloretes, base de maquillaje para quitar brillos, ralla y sombra de ojos, etc, etc. No satisfecha con toda esa chapucería, le añadí ese tópico tan conocido 'de antes muerto que sensillo' (evidentemente el afectado es un tío) en un rosa fucsia liláceo, una chapita de la mocosa propietaria de la canción (no quiero ni saber cómo se llama), un fondo de corazoncitos, un marco de corazones más grandes y cuatro margaritas de papel. En definitiva, una hortelada. La siguiente idea fue publicarlo, pero ya no me atreví a hacerlo sin preguntar si podía hacerle una perrada muy r

Pongámonos en situación: una mano ancha masculina manoseando una cabeza femenina despeinándola o aún peor, enredándole el pelo. La cabeza femenina, se pone furiosa y suelta... "Deja de sobarme que tienes novia (...) ya no tienes derecho a tocar a otras mujeres, uy perdón" (el uy perdón, va porque se da cuenta que la 'novia' está al teléfono). Adivina, adivinanza. ¿Alquien sabe quién ha hablado y quién está escuchando? Seguro que no, a una de las implicadas no la conocéis, la llamaremos 'La Peligrosa' (pues así es su apellido). Hagan sus apuestas. Saludos. Recordad : Morded o Seréis Mordidos     # Escuchando...   Within Temptation; The Swan Song.

... Est Sularus Oth Mithas ... dice: Erase una vez un carpintero gañan, que se cruzo casi por casualidad con la valkiria del reino ... Est Sularus Oth Mithas ... dice: poco a poco, hablando y riendo, preguntando y pinchando ... Est Sularus Oth Mithas ... dice: se fueron haciendo amigos ... Est Sularus Oth Mithas ... dice: hasta que un dia el gañan le declaro sus sentimientos a la valkiria ... Est Sularus Oth Mithas ... dice: y la valkiria dudo, pues tenia sus ojos puestos en un bravo guerrero de la corte ... Est Sularus Oth Mithas ... dice: tras muchas lunas y muchos cambios de decision, la valkiria decidio quedarse al lado del gañan ... Est Sularus Oth Mithas ... dice: pues al fin y al cabo era el que mas la hacia reir, y el que mas cariño la podia dar.... que en el fondo era lo que buscaba la guerrera ... Est Sularus Oth Mithas ... dice: FIN Recordad : Morded o Seréis Mordidos

Más de una vez he deseado hablar de los ronquidos de la gente con la que he compartido cama o habitación, ahora es un momento ideal para hablar de ello. No aguanto los ronquidos, me cuesta mucho dormir, así que estar oyendo una respiración cambiante cada medio minuto junto a la sonata mágica de los sueños es exasperante. Empecemos con los sonidos nasales de mi madre producidos por el tabique torcido, al final decidió dejar de dormir conmigo porque la despertaba cada cinco minutos con el 'mamá, que roncas...' . Prosigamos con mi padre que sus ronquidos son curiosos por ser como una especie de intentona a escupir aire y de vez en cuando el sonido nasal, cuando crees que ya ha cogido ritmo de golpe llega el silencio y parece ser que el tipo deja de respirar. Genial, susto incluído. ¿Y mi hermano? Otro caso particular: acutalmente ronca, antes hablaba y comía durmiendo, sí, raro pero cierto. Ahora me toca a mí, pero... ¿Sabéis una cosa? Excepto mi padre que dice que ronco (curiosam

Érase que se era un adorador de cerveza, pseudo-friki, gorrón como el que más y que usaba pinzas en el pelo para demostrar su hombría. Se hacía llamar Ny-man, no le gustaba usar las 'ñ' porque hacían feo... Érase que se era un gordinflon con capa que se hacía llamar Super-Ñ, adoraba las 'ñ' y odiaba a Ny-man (llamado vulgarmente El Catalufo )... Un día Ny-man se cruzó con Super-Ñ (que estaba dispuesto a pelear) pero comparando estaturas era evidente la superioridad de Ny-man y Super-Ñ que no era muy aficionado a las derrotas, salió corriendo. Mientras corría se le encendió una luz, la bombilla pesaba y se cayó de morros, el cristal al colisionar con el suelo se rompió en miles de pedacitos que se clavaron en los ojos dejándole ciego. Pasaba por allí el Señor Maníaco y vio al pobre Super-Ñ, se agachó a ayudarle y cuando supo lo que pasaba cogió el diccionario de la RAE que se lo iba a dar a Zuviëh para que mejorara su vocabulario y fue en busca de Ny-man. Lo encontró y

¡Cógeme a mí! ¡Cógeme a mí! Con carita de santa inocencia, la croqueta fue cogida por nuestra queridita pijita. Se oyó un suave pero peligroso ¡SNIKT! mientras la croqueta iba directamente a la boca. La queridita pijita mordió y le arrancó la cabeza a la croqueta mientras esta se reía, se hizo el silencio. Las otras croquetas furiosas, sacaron sus armas (guadañas, cedidas por la creadora de las croquetas de berenjena cruda, es decir yo misma) con sus respectivos ¡SNIKT! y mientras unas le obligaron a abrir la boca, las otras ante el horror de nuestra queridita pijita entraron por su boca gritando ¡¡¡YUPIII!!! con una entonación algo sanginaria, para recuperar la cabeza de su amiga y a destrozarle el estómago a la malvada en cuestión. Nuestra queridita pijita aprendió la lección, y nunca más dejó comida en el plato ¿por qué? Tal fue el destrozo del estómago, que desde entonces tuvo que alimentarse vía intravenosa con un suero.. Gota a gota.. Seguro que entonces no decía que el pescad

1. ¿Cómo fue? Genial. Oficialmente dejo de estar soltera ( 22-8-05: el día que me case dejaré de estar soltera). 2. Un momento: En la Ramla de Cataluña (la previa a la plaza), sentada en un banco, más bien tumbada mientras el Apestoso jugaba con mi pelo. Dos horas y media que pasaron en un suspiro. 3. Una anécdota: Ganaba con besos y abrazos a mis mordiscos y patadas, aún así él es el que tiene las marcas por el cuerpo. 4. Un detalle: clica aquí . 5. Para la eternidad: Era la noche antes que se fuera, hacia las 5 de la madrugada, sus ronquidos me despertaron y estaba helada de frío, fui al baño y luego (que ya se había despertado) le pregunté si le podía usar de manta. Acabamos él boca arriba y yo con la cabeza apoyada en su hombro izquierdo y mi mano jugando con la pelambrera de su pecho, mientras que él con la suya me iba rascando suavemente la espalda y el brazo. Empecé a oír como su corazón latía bien fuerte, pero en lugar de molestarme, me relajé y me dormí tranquilamente...

Hará cosa ya de tres meses, mi hermano tuvo un accidente con su bicicleta gracias al cual casi pierde sus incisivos (es decir, las 'paletas'). Los dientes se le 'doblaron' hacia atrás, en el hospital se los arrancaron y los insertaron, con la esperanza de que no se cayeran y que se salvaran (así ha sido, menos mal). Durante las siguientes semanas sólo podría tomar líquidos. En mi casa, después de cada comida de postre cae como mínimo una pieza de fruta y como el niño no podía morder, le empezaron a comprar zumos. Se cogió la costumbre de comprar dos zumos de cada: naranja, melocotón y uva, piña y finalmente, manzana. Los seis primeros son consumidos por toda la familia sin problemas, pero a veces acaban sobrando los de manzana... ¿Motivo? No hay un Señor-Maníaco-obsesivo-con-las-manzanas, coñas aparte, sólo los tomo yo y a veces no me entero de su existencia. Hoy ha sido un día de estos, he entrado en la despensa y he descubierto que había cuatro zumos de los cuales dos

Érase que se era, un chico que no paraba de acusar a las tías, que aplicaban algo de mala hostia en sus relaciones sociales, de dejarse afectar por el síndrome premenstrual . Un día, enfadó a una que tenía poderes especiales, y ni corta ni perezosa le empaquetó a él dicho síndrome (aviso: si tienes el síndrome, también tienes la regla). A los días, ese muchacho se horrorizó al ver cómo por su 'agujero de delante' le salía ese tipo de secreción sangrienta que sufre cada mes el sexo opuesto. Un tiempo después, un chistoso de pacotilla descubrió el 'secreto-maldición' del chico premenstrual, y no pudo evitar soltarle, pues sabía que éste era alérgico a las compresas, que cómo podía ponerse los tampones ahí delante . El chico de la regla, se enfadó, perdió en control de sus acciones y como en este momento estaba dolorido porque era el primer día del ciclo, sacó su 'pisto lita ' (sí, es un defecto de algunos tíos) y disparó contra el graciosillo... El ataque sorprend

Zuviëh: Sería divertido ver qué cara pones si quemo tus libros de **********. Sr. Maníaco: Tendría que invocarte en una sesión de ouija para que pudieras ver mi cara... Zuviëh: Entonces, no ha sido tan mala idea lo de quemar tus libros. Al final, mi elección no fue tan mala... ¿El siguiente? Te toca a ti -y se ve un dedo que te señala...-. Saludos. Recordad : Morded o Seréis Mordidos     # Escuchando...   Cradle of Filth; Satanic Mantra.

Se medio ve cómo va Zuviëh avanzando ocultándose y sigilosamente con carita de niña buena (nota: nosotros lo vemos porque la cámara sigue sus pasos), va avanzando poco a poco porque no quiere que la pillen antes de tiempo. Llega a ese lugar deseado y se cuela por cierta ventana de una casa que está plagada de libros. Es la casa de Sr. Maníaco, su antro secret (de esos que todo el mundo desconoce, obviamente), pero la güena de Zuviëh ha descubierto su existencia... Una vez dentro, queda encantada por la cantidad de material que hay allí: libros y más libros. Con una lagrimilla en el ojo, coge el mechero, lo enciende y lo acerca al papel. Empieza quemando donde más duele: la Enciclopedia (pongamos... ¿ Espasa? ) y el diccionario de la Real Academia Española , el fuego se va expandiendo poco a poco, ella lo ayuda a que sea así, quemando cada una de las paginas de todo lo que se encuentra en la casa. Se aleja de la casa, pero se detiene al rato para observar el espectáculo y en ese mom