Muerde o Serás Mordido

esto es una mierda, la gente cree que eh cambiado y yo digo que no... simplemente estoy con doble personalidad como digo yo, la mala ostia no se irá ni a las buenas ni a las malas, sino que lo diga él (jurl jurl jurl). en fin vampirin, que como no encuentro ninguno, he descubierto que han quitado los chats de msn y no entiendo el porqué, no si ahora me he quedado sin poney pisador.. buaaaaaaa, ahora donde discutiré contra los plastas éstos que sólo piensan en sexo o tal vez que los catalanes somos de todo menos buenos xDDDDD mmmmm estoy pensando la cara de niña mala, cara de mala ostia, pensando en las cosas "inmorales" que haré como consiga entrar en un chat... jejeje (la gente mirará pero qeu pasa no?) que coño no soy mal hablada, asquerosamente repulsiva y demás... me encanta jua jua jua solos y guitarras, gritos y ingles, adoro todo este mundo, cuantas ganas tengo de ir al concierto de este grupo.. pero es muy caro ¬¬" esto de tener varios cumples es una puta mierda.

tal vez piense la gente que estoy escuchando demasiado este grupo, pero es el que más me recuerda a él... como ha sido el día de hoy? abrazos, besos, todo tan sincero... nunca creí que fuera capaz de abrazar a una persona porque sí y hoy no he afrontado eso, sino que he sido yo (Ô_o estoy segura que yo he dado el primer paso) para dar el más temido de todos el primero, ha sido... diox... no describo nada porque creo que no hay palabras en este planeta para definir como me he sentido este día... muchos/as de vosotros tal vez no creáis lo que estáis leyendo, pero es así y encima en el único momento que tal vez he podido pasar mal ha sido en la hora de la comida, 5 minutos más o menos que he estado sola, pensando en lo que había pasado, en esos momentos no tenía la mente bloqueada en un solo pensamiento: abrazarlo, besarlo y no soltarlo a ver si se iba y me quedaba sola (O_O no creo que yo diga esto, pero me da igual lo digo xq lo sentía así, aunque él lo negase, que no se iba, que no...)

faltan algo más de 12horas, me entantaría gritarle al reloj que fuera más rápido que pasara este día, pero tampoco que pase xq tal vez este día lo recuerde para siempre... 18 de octubre... una fecha especial al menos para mí aunque no es sólo para mí, sino implica a otra persona (no quiero hablar del tema, interpretad lo que queráis... es un día especial...) escuchando esta cancion, me vuelven las ganas de llorar, pero no estoy triste, ni siquiera tengo miedo, por una vez en la vida dormiré sin miedos ni afliciones, nada me fastidiará hoy, tampoco mañana y más adelante... no había cambiado tanto en mi vida como he cambiado en 24h, ya no tengo miedo, no tengo fobias, no me preocupa lo que piense la gente de mí, me da igual, tengo un motivo para seguir más importante que nada en el mundo... ya no sufriré por las desgracias de este mundo, no sufriré por tener miedo a nada, simplemente disfrutaré, seguiré diciendo que la vida es una mierda, pero al menos ahora mi vida tiene más sentido, ti

Los sentimientos son un arma de doble filo, realmente a veces los odiamos si el tema sale mal, pero si el tema sale bien se adoran, sinceramente yo estoy cerrada a estos sentimientos o estaba cerrada, simplemente no quería mirar en el interior de mi ser por el miedo que aflorasen todo como una especie de bomba deseosa de mostrarse en mi exterior, no yo no quería ser ese tipo de persona, no lo quiero ser... Porqué hablo de esto? Porque me da la sensación que están aflorando, lo han conseguido, frases simples y algunas con mala ostia, y realmente yo me río pero tienen su efecto una tras otra se van introduciendo a dentro intentando destruir este muro que me intenta proteger de cualquier cosa que me pueda hacer daño, tal vez también me protejan de las cosas buenas, pero esas no las quiero ver ni en pintura si no me puedo proteger de las malas... Distante? Insociable? Difícil de tratar? Todo esto es posible, o simplemente es la sensación que le da la gente porque no sabe como retarme, no s

estaba esperando a que me tocara la hora de entrar a clase y he pensado que tal vez ya sea hora de postear algo decente después de varios días de dolor de garganta, de cabeza y varios intentos de mi cuerpo un aumento de la temperatura (fiebre...) estaba pensando en un post de hace poco de la competencia y la lucha.. que haces si hay competencia, te olvidas del tema y miras para otro lado, algunos dicen que es huir, yo digo que es práctico y sinceramente creo que me va bastante bien :), aunque me tenga que sonar cada 5 minutos, cada hora rellenar la botella de agua para no deshidratarme (tengo mucosidad de esa trasparente que casi es agua y tal... parece que mee por la nariz O_O <--- coñas aparte sabeis que esto jode bastante...), me siento bastante animada y tal vez sea gracias a un "personajillo" que he conocido hace poco que no se me hace pensar que no soy tan bicho raro, que no soy tan diferente porque coincide conmigo en muchos aspectos..., bueno no me pondré hablar de

hoy por mis cojones post sin título ni canciones, me encuentro mal, tengo medio fiebre, me duele la cabeza y bastantes partes del cuerpo... creo que estoy pillando la gripe, puta mierda... así que os guste o no paso de postear más, por suerte ahora no tengo clase, tendré dentro de 1 hora.. y luego pa casa a dormir a ver si se me pasa esta mierda, en fin, que os dejo hasta otra... que asco.... doy 5 mordiscos por una puta aspirina... alguien me la da? ¬¬" seguro que nadie.. grrrrr Recordad : Morded o Seréis mordidos

en este mundo todo se basa en la competencia, pero a veces en su ausencia te confías, crees que no tendrás que luchar y a la mínima de cambio aparece alguien que compite por la misma cosa, por la misma situación, lucha y más lucha, y sabes que no se puede ganar, sabes que eres peor que la competencia, que luchas en vano, que antes de luchar prefieres retirarte disimuladamente, no quieres abrir heridas, no quieres que corra más sangre a tu causa, no quieres que los fantasmas del remordimiento te acechen si ganas.... no vale la pena, es el bien de la mayoría, si una persona normal vale un punto yo valgo 0.5, si dejo de luchar beneficio a 1 punto mientras que si lucho solo beneficio a 0.5, el bien de la mayoría ganó... nunca nadie se ha de confiar ya que cuando crees que tienes algo en las manos tal vez lo tengas que ceder, tal vez te obliguen o prefieres que no haya más destrozo, ya es suficiente con un huracán para que venga mi mente como un meteorito y en lugar de destrozar sólo una pa