Muerde o Serás Mordido

hoy es un día especial, bueno lo será dentro de unos 20 minutos, pero no importa, mañana (es decir hoy para los lectores) no postearé porque no estaré disponible... se celebran varias cosas (por eso las copas :) ) 1. lo más importante de todo, observad el cambio de look de la página :), hago un año en mi pagina... plas plas plas.. como dijo ariumnor , han fracasado los multiples intentos de dejar esta página, y sinceramente estoy muy feliz de no haberlo echo... :) 2. es el cumple de mi Flea , aunque sea adelantadas te deseo un feliz cumpleaños y que no hagas muchas locuras porque no es plan... (intentaré buscar un pastel de cumpleaños pero no lo puedo asegurar....) bueno, espero que en esta nueva fase de mi página seáis tan fieles como antes (algunos) o más fieles que antaño (para otros....) he estado pensando que ha pasado este año, y sinceramente ha pasado de todo, tanto bueno como malo, tanta alegría como tristeza, ha sido una sensación especial, ha sido algo diferente... está aquí

me besa. me muerde, nos queda poco tiempo, supongo que lo aprobecharemos al máximo, este finde será la bomba, mala ostia, medio goticos (O_O él con uñas negra, los ojos pintados y los pelos de punta... jurl jurl), supongo que sera tiempo mas adelante de pasarlo mal, pero realemente ahora no quiero pensar en el futuro porque sino no disfrutaré del momento... mmmm no tengo ganas de decir nada solo de carpe diem... :) Recordad : Morded o Seréis Mordidos     # Escuchando...   marilyn manson, saint

Estoy hasta los cojones que la gente interprete mi forma de ser como le venga en gana, que siempre tenga que ser yo la que me mantengo fría que hago olvidar los “males” de los demás y me lo pagan criticándome o dicendo que no les gusta como hago las cosas... simplemente por mí me pondría a llorar (cosa que es bastante difícil para mí) y olvidar todo lo que hay en mi exterior, olvidarme de todo, absolutamente todo y esperar que el tiempo pasase hasta que se consumiese mi alma... Pero no, tengo que ser una luchadora nata porque desde un inicio de mi vida he luchado contra todo lo que venía a contracorriente y cuando veía que no podía mas abandonaba para volver a empezar a luchar en una nueva batalla... No quiero más batallas, pero ahora empiezan las peores, en las que saldré realmente malparada y mi mala ostia y la sangre fría serán dos aspectos a mi favor... tal vez a la gente no les guste, pero son mis mejores armas, son mis colmillos y mis garras (aunque haya gente que confunda cosas.

es facil saber como estoy, simplemente mi forma de vestir muestra externamente mi estado de ánimo, y el maquillaje todabía más... si tengo los ojos pintados no es para sentirme arreglada o ocultar mis defectos, sino para disimular lo rojos que están y su melancolía.... hoy tengo los ojos todo negros, espero que antes de irme pueda quitármelo, pero temo que hoy iré con los ojos negros el resto del día, no estoy bien, no estoy animada ni nada me puede animar en estos momentos,... me muero de ganas de acabar de escribir esto para volverme a encerrar en mi habitación, ponerme los cascos y acurrucarme apoyando la espalda sobre el radiador que ahora está caliente... necesito calor externo porque no puedo obtenerlo de mí... dentro de un rato quedaremos... él tendrá que soportar mis ataques, mi melancolía y me odio porque no soy capaz de reaccionar, a mi me gustaría simplemente sonreir pero no me sale... no me sale nada... tengo frío y me siento mal, no he comido casi y si Isen supiera lo qu

musica lenta para estos momentos, es lo que mejor que se puede hacer, simplemente estar tranquila, no pensar, simplemente calmar ese ansia de hacerme daño, ese ansia que tengo en tirar las cosas a la ventana, ese ansia de cojer un cuchillo y cortarme las venas... no sé como puedo llegar a tal extremo, no sé como puedo bajar tanto.... me dicen que hay un muro al exterior y tengo miedo de atravesarlo, todo el mundo lo tiene más o menos grande, qeu provoca más daño o menos, pero siempre existe, sino la gente podría comerse a otra gente perfectamente.... la vida es una mierda, mi vida es una mierda, me odio a mi misma, me odio por no ser capaz de estar bien al menos cuando esté con él.... odio la musica de acción, hace ahora mismo que teclee con más odio.... tengo ganas de llorar, simplemente llorar? no gritar, berrear, cojer una de mis gatas y extrangularla... que surja la sangre que note su sufrimiento y decir a este mundo.. ves? no soy la unica que sufre... me doy asco.. mucho asco, est

Vuelvo a ser normal, vuelvo a ser como siempre, no hay fantasmas, pero sí sus efectos... estoy mal? Tal vez no, estoy con mala ostia, vuelvo a tener visiones que me desagradan pero no tengo nada que hacer contra ellas... simplemente dejarlas pasar, no hay nada más que pueda hacer.... La soledad me rodea, no estoy incómoda en ella porque sé en realidad que no estoy sola, no me asusta, simplemente la dejo que haga lo suyo, ya no lucharé contra ella porque ya no me puede hacer daño.... Directamente cada día me da más asco esta vida: nacer, crecer, reproducirse y morir y sobretodo conocer y perder a gente que te importa, temer que desaparezcan y que te sientas sola... la vida es así y la he de aceptar tal y como es, pero eso no implica que vaya a estar de acuerdo con ella, no lo estoy ahora ni lo estaré nunca, que una cosa sé del cierto, no cambiaré mi forma de pensar.... Ella me reta, ella hace que luche pero yo en lugar de eso me río de ella... quiere joderme la existencia, pues yo la ig

estoy en la uni, por lo tanto no hay canción que me motive o simplemente que facilite mi estado de ánimo, simplement estoy así, xq lo estoy realmente... como estoy "out" lo podríamos decir así o simplemente con un estado de ánimo peor que mucho tiempo atras... el motivo? las cosas buenas nunca me duran siempre, no penséis lo que es, simplemente hay complicaciones por medio (por su parte y por la mía... bueno por los que nos rodean) por mi parte, ayer mi madre interpretó vete a saber tu que el hecho que él estuviera en mi habitación y el chupetón (que segun ella es un arañazo...), realmente a veces me da bastante rabia cosas como ésta, llevo años demostrando que ante todo tengo los pies en el suelo (mmm siempre tengo tendecia a decir que tengo los pies en la cabeza.. pero sino me apestaría la pobre cabeza U_U), y ahora por una cosa "rara" que haya hecho, piensa lo peor, y claro, la cosa da más asco que asco... ellos sabrán lo que hacen, nunca tendrán mi confianza, p