28.12.02

MOSM - v.zuvipavapava

CRONICA DEL VIAJE
weno entre los rallazos q me meti despues de ver Harry Potter y varios de los anuncios "wais" q hay por la tele conseguí superar las gilipolleces de mi hermano y su "quiero mojar croisants" q me estuvo tocando muxo la moral. No se cual es el limite de mi paciencia, pero creo q este chico lo supera, gracias a un Cd de progressive del pioner y el de The eminem show pude pasar medio viaje sin oirle hasta q se me acabaron las pilas, a partir de entonces tuve q ingeniarmelas haciendo versiones raras ( mu raras) de los anuncios q dicen: "te voy a chupar la sangre" xD es q es genial pos de todos los modos lo he modificao y luego inentando memorizar la de la cruzcampo q no se si la voy a decir bien: "en la puerta del bar hay muxa gente esperando a q abran las puertas para tomar una cruzcampo".

por otro lado en casa de mi abuela ya no me critica mi fisico sino como soy de persona y me dice q me he de sacar novio ( ejemmmmmmmmmm)

el resto se mejoro viendo un par de pelis de bruce willies en el plus, la de shrek y tb la de las dos torre, en fin no se pueden pedir manzanas a la vinagreta a alguien q no sabe cocinar ( me lo acabo de inventar) xD

y por ultimo hay q recalcar mi gran cagada en el intento de crear reinos juas se nota q soy idiota y tonta del culo pero... q se le va a hacer la vida es una mierda.

MOSM - v.zuvipavapava

weno un mail q vale la pena leer (ejem) xDDDDDD

PROBLEMAS PLANTEADOS POR USUARIOS DE ORDENADOR (o, lo que tiene que aguantar uno en algunas ocasiones...)
Usuario: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos]
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Usuario: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?" [tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz...]
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Usuario: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
Informático: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"
Usuario: "Windows, versión 6"
Informatico: "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo"
Usuario: "Windows"
Informatico: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el *programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word..." [al Usuario se le ilumina la cara]
Usuario: "¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows" [aún no sé cómo no lo maté]
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Usuario: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes" [tiene que ser la leche ese disco duro]
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Usuario: "Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?" [por lo menos lo intuye, vamos mejorando]
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Usuario: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
Informatico: "Eso es imposible"
Usuario: "Te lo juro, ven a verlo"
[vamos hacia allá]
Usuario: "Mira. Apago .. Enciendo ..."
Informatico: "¡¡¡¡Eso es el monitor!!!!!" [ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...]
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Usuario: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla" [ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]
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Usuario: "Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?" [ya me gustaría a mí saberlo...]
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Usuario: "Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul [reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras]
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Usuario: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?"
Informatico: "más de lo que piensas"
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Usuario: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella"
Informatico: "¿Qué impresora es?"
Usuario: "Una DeskJet"
Informatico: "Hay varias. ¿Qué modelo?"
Usuario: "Eeehhh... no sé, es una HP"
Informatico: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"
Usuario: "Es beige [ésta nunca se la cree nadie, pero si conociéras al Usuario en cuestión no te sorprendería...]

20.12.02

MOSM - v.zuvipavapava

enga otro mail (diox quien sea capaz de tragarse todo lo q viene de este dia es pa q gane un premio):

"PREGUNTAS SIN RESPUESTA
1. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
2. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
3. Si los pieles rojas tienen reservas... ¿por qué no viajan?
4. Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos?
5. ¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
6. Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
7. Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿matar a un suizo?
8. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
9. Si el pez nada... ¿la vaca todo?
10. Si hay un Más Allá... ¿hay un Menos Aquí?
11. El recto... ¿es insobornable?
12. Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota?
13. Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
14. ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
15. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
16. Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
17. ¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?
18. Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?
19. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
20. ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
21. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 1.10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando en los congeladores?
22. ¿Es cierto que la mujer de Santa Claus se llama Merry Christmas?
23. Si en vida fueras masoquista, ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
24. Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
25. ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
26. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
27. ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
28. ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
29. ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
30. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
31. Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene Derecho a guardar silencio?
32. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
33. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse... ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
34. ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches parados?
35. ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
36. ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)?
37. Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?
38. ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
39. ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'Tierra' siendo éste tres cuartas partes de agua?
40. Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas conducen tan mal?
41. ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
42. Si quiero comprar un bumerán nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
43. ¿Cómo se sabe si una palabra está mal escrita en el diccionario?"

MOSM - v.zuvipavapava

enga un mail q tengo desde hace muuuuuuxo tiempo, ya se q tiene algo de mala ostia pero weno... jops quiero q tengais muxa cosa pa leer jejejeje:

"CON CARIÑO PARA MIS AMIGAS Y A MIS AMIGOS SORRY
LA ANTIGUA TEORIA ERA: "CASATE CON UN HOMBRE MAYOR PORQUE SON MADUROS",
PERO LA NUEVA TEORIA ES: "LOS HOMBRES NO MADURAN, CASATE CON UN HOMBRE JOVEN." -RITA RUDNER-
¿CÓMO PUEDES SABER LA DIFERENCIA ENTRE LOS VERDADEROS REGALOS DE LOS HOMBRES Y LOS REGALOS POR CULPA? LOS REGALOS POR CULPA SON MAS BONITOS." -ANONIMO-

"LO QUE TEME UN HOMBRE CUANDO PIENSA EN MATRIMONIO NO ES ATARSE A UNA MUJER SINO SEPARARSE DE TODAS LAS DEMAS" -ELEN ROWLAND-

"SOLIA VIVIR SOLA... .. ENTONCES ME DIVORCIE" -ANONIMO-

"SI UN HOMBRE TE DICE QUE NECESITA ESPACIO, DEJALO AFUERA" -ANONIMO-

"LAS MUJERES QUE BUSCAN SER IGUALES A LOS HOMBRES CARECEN DE AMBICION" -TIMOTHY LEARY-
El hombre le pregunta a Dios:
H:- ¿Por que has hecho a la mujer tan bella?
D:- Para que te enamores de ella
H:- Y entonces, ¿por que la has hecho tan tonta?
D:- Para que se enamore de ti.

Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen".
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos estan casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.
¿Por que los hombres son como los ovnis? Porque no se sabe de donde vienen, cual es su misión, ni cuanto tiempo van a quedarse.
¿Por que los hombres son como el clima? Porque hagas lo que hagas no podrás cambiarlo.
Antes de que el dinero fuera inventado ..... ¿que le veían las mujeres a los hombres?
¿Por que Dios creó primero al hombre que a la mujer? ¡Porque echando a perder se aprende !
¿En qué se parece un hombre a la comida china? En que empiezas con un rollito de primavera y terminas con un cerdo agridulce.
¿En qué se parece un hombre a un columpio? En que al principio divierte, pero al final marea.
Si pudimos enviar un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos?
¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
¿Por qué los hombres son inútiles? Porque tienen tetas y no dan leche, tienen pajarito y no cantan, tienen pelotas y no ruedan.
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas? Porque si no, se aplastarían el cerebro.
¿Por qué cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro? Porque el sonido no se propaga en el vacío.
¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre? 80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)
¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia? Cuando enviuda. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.
¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? Porque sería mujer.
¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo? Porque si fueran todos, sería el infierno.
¿Por qué hay más mujeres que hombres? Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.
¿En qué se parece un hombre al "Windows"? que cada vez que sale, parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? Porque son lo único que pueden manejar.
¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos? La oscuridad.
¿Por qué existe el machismo? Porque de ilusiones también se vive.
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.
¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero? Porque no existe una moneda tan pequeña.
¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? Porque no la han usado nunca"

MOSM - v.zuvipavapava

weno ejem....

EL WIWICHU
Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella: Chica, ¡ déjame tocarte el wiwichu !
Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía ?
Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu !
No, que no quiero !
Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu....
Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...
Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue: Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!!

¿Soy el primero en felicitarte las Navidadades?
*Coxinillos que creiais que era el Wiwichu.....una fruta?jajajajaja


MANDA ESTA FELICITACION DE NAVIDAD A TODOS TUS CONTACTOS Y DALES UNA ALEGRIA. ¡¡OJO!! NO ES UNA CADENA SOLO ES`PARA QUE FELICITES A LA GENTE QUE MAS QUIERES


weno como dice esto os deseo una feliz navidad a todos/as ¡¡¡¡¡¡ FELIZ NAVIDADDDD!!!!!!

MOSM - v.zuvipavapava

mail mail maillllllllllll:

"SABIAS QUE...?
- Sabías, que los celos hacia una persona suceden cuando la quieres de verdad.
- Sabías, que las personas que parecen ser muy fuertes, son las mas débiles.
- Sabías, que las personas que siempre defienden a los demás son los que más necesitan que los defiendas.
- Sabías, que las tres palabras mas difíciles de decir son: Te quiero, Perdón, y Ayúdame, las personas que lo dicen son las que realmente lo necesitan o lo sienten, y son a las que mas debes valorar, por que lo han dicho.
- Sabías, que las personas que ocupan su tiempo, en hacerle compañía a los demás, ó ayudarlos, son las que más necesitan de tu ayuda y de tu compañía.
- Sabías, que las personas que se visten de rojo, son las mas seguras de si mismas.
- Sabías, que las personas que se visten de amarillo, son las que disfrutan mas de su belleza.
- Sabías, que las personas que se visten de negro son las que quieren pasar desapercibidas, y necesitan de tu comprensión y tu ayuda.
- Sabías, que cuando ayudas a alguien se te devuelve, esa ayuda al doble.
- Sabías, que las personas que mas necesitan de tí, son las que no te lo dicen.
- Sabías, que es más fácil decir lo que sientes si lo escribes que si se lo dices a la persona de frente.
- Sabías, que tiene mas valor, si lo dices de frente.
- Sabías, que tiene mas valor, lo que te cuesta hacer o decir, que lo que te cuesta y tienes que pagar con dinero.
- Sabías, que si pides algo con mucha fé, y a esa fé solo le ves el lado positivo, se te cumplen las cosas.
- Sabías, que puedes hacer tus sueños realidad, como el amor, el dinero, la salud, si lo pides con fé, y que si realmente lo supieras no te estarías maravillando de lo que puedes hacer con ella.

Pero no creas en todo lo que te digo, hasta que no lo compruebes por ti mismo, si conoces a alguien que necesite cualquier cosa de las que ya te dije, y que la puedes ayudar, dale tu ayuda, y veras que se te devolverá al doble, o ayúdate a ti mismo, y veras los resultados.


"Algun dìa los locos moveremos al mundo...o ya lo estamos moviendo" "

MOSM - v.zuvipavapava

enga otro mail xD pa q la gente no saburra:

"LA PIJA (también conocida como la supermega o la osea)
Tras convivir durante varios años con esta tribu urbana tan archiconocida, y después de leer un estudio sobre otra tribu, radicalmente opuesta aunque coexistentes, como son los canis, he decidido analizar en profundidad los hábitos de vida, relación y reproducción, o intentos, de las pijas, dado que el sexo femenino de esta especie es el más llamativo, ya sea por la belleza (o arreglo) admirado por los hombres, ya sea por la envidia-odio justificado que siente el resto de féminas.
Tras el preámbulo, decir en primer lugar que PIJA, para aquéllos que desconozcan su significado (algo bastante improbable pero que por no caer en el principio de no-contradicción es posible), es toda individua residente en barrios "bien": Los Remedios, Huerta de la Salud, Santa Clara..., orgullosas de sus apellidos aristocráticos o de solera (procedentes de un pariente lejanísimo de la Edad Media que mató a unos cuantos de moros en la Reconquista o, tal vez, descendientes de algún alcalde, médico o profesional libre antiguamente conocido o reconocido en la ciudad), con pelo siempre largo, generalmente a mechas rubias resecas, con un ASPECTO tal que así:
1. Parte superior: es la más difícil de explicar dada la cantidad de prendas que suelen acumular. Veámos. El principio irrevocable es: "nada debe ir solo, yo antes muerta que sencilla". Lo cual se concreta en las siguientes variantes:
Camisa + Camisa, a ser posible de marca, o de mercadillo pero con marca, preferentemente Burberrys.
Polo + Camiseta, el polo Lacoste por favor.
Top + Top, cuando es verano, y aunque se asen como pollos al vino, un palabra de honor tiene que ir sobre otro haciendo contraste y dejándose ver.
No olvidemos levantar los cuellos, quien no levanta los cuellos, como quien no forma parte de un club como Pineda, Labradores o el Náutico nunca será un pijo socialmente aceptado.
2. Cintura: cinturones anchos, llamativos, que se noten que son pijas. Los hay de sport, con franjas de varios colores, y los de diario o fin de semana (no hay diferencia) con lentejuelas, pedrerías y todo aquello que brille. Si ves una figura brillar en el arco de la Macarena no es la virgen, es una pija, porque recuerda que los bolsos tienen que estar dotados de espejitos o más lentejuelas. Son generalmente de puestos ambulantes, ya que a la pija le apetece a veces mezclarse con la "plebe" para sentirse más humana: a veces se hastían de sentirse constantemente tan "divinas".
3. Pantalones: por supuesto marcando figura, pero sin llegar a ser provocativa. La pija no puede rozar nunca la ordinariez de otros barrios o especies, tiene que ser indiscreta pero "fina", con "estilo". Son de pata ancha y con los bajos, tan bajos, que limpien la mierda de su casa o la de su calle.
4. Zapatos: si estás detrás de una pija regálale unos tacones de aguja con la puntera estrecha, no te lo agradecerá pero se los verás puestos (y no se los dará a su "muchacha" como hace con el resto de las cosas). Colores: beige, marrón, negro y burdeos. Muy socorrida la tienda "MARYPAZ" en tiempos de crisis económica.
5. Complementos: perlas, pendientes largos, pinzas, mil pulseras... Que brillen, que se muevan y a ser posible que suenen al mover los miembros que las contengan. "Mamá" les presta alguna que otra joyita seleccionada.

La pija siempre tiene un novio pijo, como es normal. Se trata de un individuo con el pelado "de toda la vida", raya al lado, con las greñas generalmente crecidas de manera que el pelo resbale hacia la cara, cosa que no sucederá cuando se echen su medio bote de gomina para los días de salida nocturna o pretendido jincamiento. Las patillas a lo "curro jiménez", que aunque era un guerrillero del pueblo tenía criado: el Algarrobo, y eso da "clase". Las camisas preferentemente Yves Saint Lorent (Cortefiel es muy socorrido cuando el camisero está de vacaciones) o las artesanas con bordados de sus iniciales, en verano polos de Lacoste, a juego con sus novias, y también con camisetas por debajo. Pulserita de hilo de la bandera de España, y a ser posible el tono en el móvil del Himno de esta España nuestra (lástima que el cara al sol esté fuera de catálogo). Suelen tener moto, y los más listos estrenan carnet con el BMW de sus mamis, que usan para desplazarse a la Universidad, si es la Olavide mejor. No os dejéis engañar por su aspecto: parecen bobalicones, pero hay de todo, algunos hasta aprueban.
Las carreras favoritas para las pijas son Farmacia y Derecho, pasando por Empresariales. Nunca verás una pija en Bellas Artes y Filología.
Con respecto a la música no le hacen ascos al flamenco (muchos son rocieros), el break (sólo en algunos casos) y adoran a Bisbal (especialmente las pijas) y el pachangueo en general.
Las pijas, como tribu urbana, parecen vivir en armonía y formar un grupo más o menos homogéneo, pero mantienen continuas rencillas por superarse, son envidiosas y MUY PROMISCUAS, rasgo que critican en otras. Distinguen entre "nuevos ricos" y pijos "de toda la vida". Se critican a la espalda y luego todos son risas, pero siempre largan un "tiene el culo más gordo" cuando su interlocutora se acaba de marchar diciendo lo mismo de ella; en fin, quien mata a un ladrón... Sus novios, los pijos, son 3 cuartos de lo mismo, pero en vez del peso corporal prefieren la xenofobia y el clasismo como temas de conversación, de vez en cuando las taras físicas vienen bien cuando se hace un silencio incómodo al no saber de qué seguir hablando; suelen ser miembros de las Juventudes del PP.
Una gran mayoría se encuentra religiosamente unida gracias al ya (por fin!!) San José María (el padre Balaguer), que tanto luchó por enchufar a sus padres, tíos y próximamente a ellos en un cargo de alguna empresa adicta. Los <> son a los pijos como el padre, el hijo y el espíritu santo al cristianismo. El pijo de verdad estuve hace un mes en Roma viendo cómo al Papa se le caían los mocos.
Si alguna vez estás en la calle y oyes: ideal de la muerte, mortal de la guerra, estás perfecta, vienes divina, quiero sacarme el carnet para ir a Pineda, es lo más in, es un artista, o sea, no me digas que Piluca está con Chicho, está supergorda, es guapo y además su padre es juez... Te aseguro que si te das la vuelta te encontrarás con una pija.
No olvides que nunca podrás entrar en su círculo: podrás hablar con ellos, prestarles apuntes, darles tabaco, llevarte 5 años con ellos en la misma clase... Pero nunca serás un pijo, viene de cuna, si no naciste pijo olvídate de entrar en su asqueroso y viciado círculo. Paradójicamente, en esta ciudad nuestra, están proliferando y, lo peor de todo, hay que ir disfrazados de ellos para que un gorila descerebrado, con toda la masa encefálica en los bíceps, te deje, con cara de perdonavidas, entrar en una puta discoteca en la que te cobran 5 euros por una puñetera copa. Y encima el PP nos prohibe el botellón. PUTOS PIJOS!!!!!!!!!
P.D. Buscad pija en el diccionario, os encontraréis con una grata sorpresa, jajajaja."

MOSM - v.zuvipavapava

weno he recibido otro mail q... jejeje leedlo vosotros/as mismos/as xDDD

"Sigueu solidaris ...

Asunto: SOS GRECIA
Hola, soy un niño griego que tuvo la desgracia de nacer sin brazos ni piernas, por lo que tengo que escribiros esto a golpes de pene. Lamentablemente, mi pequeño miembro empieza a amoratarse y a inflamarse, de manera que más que un pene parece una berenjena, debido a los constantes golpes que se lleva a causa de mi aficion a frecuentar chats, y porque a veces se me queda pillada la piel del prepucio entre la barra espaciadora y el Alt Gr. Menos mal que Hotmail ha prometido que por cada 23,7 millones de e-mails que se manden me van a dar 1 centimo de Euro para poder operarme en Berlín en una complicada operación en la que me van a recauchutar el pene e incluso me han dicho que puede ser factible que me injerten un pene mas y asi ademas de repartir este insufrible dolor me sera posible por ejemplo pulsar alt f4 para apagar mi PC e incluso entrar en paginas de arrakis y teclear el dichoso alt 126 (~). Por favor, cojan este texto y reenvienlo por email a todos sus contactos, me haran un gran favor.

P.D puede que sea abusar de su solidaridad,conciencia social y/o espiritu de Hermua si pido ademas que alguien me regale un reposa pelotas para ponerlo en el filo de la mesa? es que tengo los cojones destrozaos"

MOSM - v.zuvipavapava

ayer lei este mail q creo q vale la pena publicarlo xD

"TRES HOMBRES EN LA SELVA

Tres hombres: un colombiano, un venezolano y un argentino, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales. El rey de los caníbales dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes. La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El venezolano regresó y le dijo al rey:
- Chamo, yo traje 10 manzanas.
El rey le explicó la segunda parte de la prueba:
- Ahora tienes que meterte por el culo cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!!!

La primera manzana entró, pero con la segunda, el venezolano se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El colombiano llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó 1..2..3..4..5..6..7..8...9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.

El colombiano y el venezolano se encontraron en el cielo, y el venezolano le preguntó al colombiano:
- Oye chamo, ¿y usted por qué soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?

A lo que el colombiano contesta:
- No pude soportarlo, es que vi al argentino, llegando con unas piñas.....
xD!!! "

MOSM - v.zuvipavapava

weno hoy acabo de hacer las practicas de coche y despues de 5 intentos de accidente, 2 intentos de atropellamiento, etc etc puedo afirmar q soy un puto peligro con el coche xD

me toy durmiendo y pal colmo nadie ta conectao al messenger jops, toy mu rallada xq me dao cuenta q faltan cada vez menos horas pa q haga el fatidico viaje a burgos q va probocar q te alejada de un ordena casi una semana y yo q hago!!!!!!! es una putada pero weno.... q se le va a hacer la vida es mu dura y esto es una puta mierda.

19.12.02

MOSM - v.zuvipavapava

aprobe el puto examen de conducir!!!!!!!
wahaha lo hise lo hise ahora me toca aprender no atropellar a nadie (felicitaciones en los comments) ===> xD es broma!!!!!

17.12.02

MOSM - v.zuvipavapava

como estos dias toy idiota perdia meto este mail pa dar senyales de vida (sorry por la ny pero es q no la encuentro en este teclado ta loco el puto ordena)

LAS COSAS NO SON SIEMPRE LO QUE PARECEN


Dos Angeles viajeros se pararon para pasar la noche en el hogar de una familia muy adinerada. La familia era ruda y no quiso permitirle a los Angeles que se quedaran en la habitación de huéspedes de la mansión. En vez de ser así, a los Angeles le dieron un espacio pequeño en el frío sótano de la casa. A medida que ellos preparaban sus camas en el duro piso, el Angel más viejo vio un hueco en la pared y lo reparó. Cuando el Angel más joven preguntó ¿por qué?, el Angel más viejo le respondió, "Las Cosas no siempre son lo que parecen."



La siguiente noche, el par de Angeles vino a descansar en la casa de un señor y una señora, muy pobres, pero el señor y su esposa eran muy hospitalarios. Después de compartir la poca comida que la familia pobre tenía, la pareja le permitió a los Angeles que durmieran en su cama donde ellos podrían tener una buena noche de descanso. Cuando amaneció, al siguiente día, los Angeles encontraron bañados en lágrimas al Señor y a su Esposa. La única vaca que tenían, cuya leche había sido su única entrada de dinero, yacía muerta en el campo. El Angel más joven estaba furioso y preguntó al Angel más viejo, ¿cómo pudiste permitir que esto hubiera pasado? El primer hombre lo tenía todo, sin embargo tú lo ayudaste; El Angel más joven le acusaba. La segunda familia tenía muy poco, pero estaba dispuesta a compartirlo todo, y tú permitiste que la vaca muriera.



"Las Cosas no siempre son lo que parecen," le replicó el Angel más viejo. "Cuando estábamos en aquel sótano de la inmensa mansión, yo noté que había oro almacenado en aquel hueco de la pared. Debido a que el propietario estaba tan obsesionado con avaricia y no dispuesto a compartir su buena fortuna, yo sellé el hueco, de manera tal que nunca lo encontraría."



"Luego, anoche mientras dormíamos en la cama de la familia pobre, el ángel de la muerte vino en busca de la esposa del agricultor. Y yo le di a la vaca en su lugar. “Las Cosas no siempre son lo que parecen."



Algunas veces, eso es exactamente lo que pasa cuando las cosas no salen como uno espera que salgan. Si tú tienes fe, solamente necesitas confiar en que cualesquiera que fueran las cosas que vengan, serán siempre para tu ventaja. Y podrías no saber esto hasta un poco más tarde …



Algunas personas vienen a nuestras vidas y rápidamente se van…



oooO

( )

Algunas personas \ (

se convierten en amigos \_) y

permanecen por un tiempo...

dejando huellas hermosas

en nuestros corazones...





oooO

( ) y nunca volvemos a ser igual, porque hemos hecho un buen amigo!!

\ (

\_ )





Ayer es historia.

Mañana un misterio.

Hoy es un regalo.

Es por ello que es llamado el presente!



Creo que esta vida es especial...vívela y saborea cada momento...Esto no es parte de una presentación o de un show!



(\ /)

( \ __ / )

( \( )/ )

( / \ ) TOMA ESTE PEQUEÑO ANGEL

( / \/ \ ) Y MANTENLO CERCA DE TI

/ \ ES TU ANGEL GUARDIAN

( ) ENVIADO PARA CUIDARTE

____

15.12.02

MOSM - v.zuvipavapava

he recibido un mail q ma gustao (gracias Ari):

Estaba Pepito escribiendo su carta al Niño Jesús.

Querido Niño Jesús:
Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.

Atentamente: Pepito.


Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:

Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una
bicicleta.

Atentamente: Pepito.


Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.

Querido Niño Jesús:
No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.

Atentamente: Pepito.


Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.

Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puto árbol.


PD. Ari lo de la exigencia del regalito de navidad como q... weno ya sabes no lo pienso hacer :P

11.12.02

MOSM - v.zuvipavapava

A veces los mails-cadena q se envian molan, yo en vez de enviarlos a to dios los pongo aqui pa que la gente se ria cuando tenga ganas y no tenga el correo o petar de mails idiotas q lo unico q hacen es tocar la mora ( a ver si la gente pilla la indirecta):

"Una muestra de la estupidez humana... Instrucciones reales:
1.- En un secador de pelo de Sears: NO USAR MIENTRAS SE DUERME. (?Vaya por Dios! Precisamente el momento del dia que suelo dedicar a mi cabello)
2.- En una bolsa de Fritos: ?PUEDES RESULTAR GANADOR! ?NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ?BUSCA EN EL INTERIOR! (Vaya! Un regalo para chorizos)
3.- En una caja de jabon Dial : INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (?Y eso como es?)
4.- En algunas comidas congeladas Swan : "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO." (Pero recuerda, solo es una sugerencia )
5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: VALE PARA UNA CABEZA. (:-/ ?????)
6.- En el postre de Tiramisu de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): NO VOLTEAR EL ENVASE. (?Oooohhh! ?Demasiado tarde! ?Has perdido! Este me encanta)
7.- En el pudding de Mark&Spencer: ATENCION: EL PRODUCTO ESTARA CALIENTE DESPUES DE CALENTARLO. (?Seguro? ?Experimentamos?)
8.-En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (?El de quien?)
9.- En una medicina contra el catarro para ninos de Boot: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO (podriamos reducir un monton de accidentes de la construccion si consiguieramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 anos)
10.- En las pastillas para dormir de Nytol: ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA (Hombre, ?eso espero!)
11.- En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NINOS Y LAS MASCOTAS. (?Pero que clase de mascotas tiene la gente en Corea?)
12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, unica y exclusivamente)
13.- En los cacahuetes de Sainsbury: AVISO: CONTIENE CACAHUETES. (?Trabajara Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)
14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS. (Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)
15.- En una sierra electrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES (sin palabras)"

MOSM - v.zuvipavapava

frase de aroa :D "fel, si, eres vampira, demostrado fisiologicamente, y vida, vampiros, muchos, pero el mejor, LOUIS"
wahahhahaha

10.12.02

MOSM - v.zuvipavapava

se ha demostrado "fisiologicamente" q soy un puto vampiro, parece ser que mi acrofase ( osease mi momento óptimo) es a las 20:90 (interpreto q deve ser las 21:30), weno q mi vida es nocturna :D asi q la gente q no se lo creia pos ya lo sabe no es solo obsesión, sino q mi cuerpo ya se adapata jejejeje......
diox estoy delirando

weno no estoy delirando estoy eufórica, creia q era rara, pero esto supera todas mis prespectivas, ahora os supero a todos/as wahahaha por muxo q la aroa diga q me odia xq mi temperatura es normal y ella esta muerta poss yo soy quien es la vampirica y ella la zoombie xD.

(los celosos os jodeis jejeje) ===> es broma es que estoy algo cínica xD vale ya me callo q la profe me mira con mala cara con esta sonrisa de idiota q tengo

9.12.02

MOSM - v.zuvipavapava

enga otro mail de la Judit que me encanta :) ( mientras se los lee le mango el teclado y me los envio a mi correo jejejeje)

Piropos desde el andamio

1. Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar.
2. Morena!!! Que necesitas señalización, que con tantas curvas, uno se mata.
3. Si estás así de verde, cómo estarás de madura.
4. Tanta carne y yo en cuaresma.
5. Hay qué curvas! Y yo sin frenos!
6. Dime quien es tu ginecólogo, para chuparle el dedo.
7. Mooozaa! Tienes dos ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me fríen los huevos!
8. Para estar tan gorda no sudas mucho.
9. Niña... estás más apretadita que los tornillos de un submarino.
10. Quién fuese bizco para verte dos veces!
11. María, tienes unos ojos que, que,...que te comería todo el coño!
12. Nena, con menos culo también se caga!
13. Niña!! Si tu culo fuera tostada, tendríamos que untarte mantequilla con un remo.
14. Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas.
15. Señora!, le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos.
16. Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia.
17. Estás tan buena que te haría un traje de saliva.
18. Con ese culo, te invito a cagar en mi casa.
19. Si me caigo ya se donde agarrarme.
20. Preciosa! Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un..ojo!
21. Mozaa!! Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo.
22. Eso son carnes, y no las que hecha mi madre al cocido!!
23. Eres más enrollada que las pelotitas de mis pinreles.
24. Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque me pesara un mes cagando trapos.
25. Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
26. No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón.
27. Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones.
28. Te comería y me cosería el culo para no cagarte.
29. Guapa!! Que meas colonia!!
30. Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera.
31. Te la metería entera hasta que me la mordiera el niño!
32. Guapa, te voy a dar raboterapia.
33. Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella".
34. No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
35. Bueno, qué? ..digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo?
36. Los que se pajean pensando en tí palman de sobredosis.
37. Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!


No sé quién será tan gilipollas como para usar esto para ligar pero te aseguro que me gustaria ver si alguno tiene huevos de hacerlo y ver como reacciona la tía. No me perdería el ostión q se gana ese capullo por nada del mundo xDDDD
(PD. putos acentos de los webos pero que se le va a hacer así mi padre no me puede recriminar eso :( )

MOSM - v.zuvipavapava

un mail que han enviado a la Judit ( la que hemos armao en la sala de ordenas xDDDDD):


Sacado de una revista americana de leyes... Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos... en USA, claro...


1.- "Y bien, Doctor, no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"

2.- "El hijo más joven, el de veinte años, qué edad tiene?"

3.- "Estaba Vd. presente cuando se tomó su foto?"

4.- "Estaba Vd. solo, o era el único?"

5.- "Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"

6.- "Él le mató a Vd.?"

7.- "A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

8.- "Vd. estuvo allí hasta que se marchó, es cierto?"

9.- "Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"

10.- P: "De modo que la fecha de la concepción (de su bebé) fue el ocho de agosto?"
R: "Sí"
P: "Y qué estaba Vd. haciendo en ese momento?"

11.- P: "Ella tuvo tres hijos, cierto?"
R: "Sí"
P: "Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno"
P: "Hubo alguna mujer?"

12.- P: "Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Sí"
P: "Y esas escaleras, también subían?"

13.- P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. No es cierto?"
R: "Fui a Europa"
P: "Llevó a su esposa?"

14.- P: "Cómo terminó su primer matrimonio?"
R: "Por muerte"
P: "Y por la muerte de quien terminó?"

15.- P: "Puede Vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenía barba"
P: "Era hombre o mujer?"

16.- P: "Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?"
R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"

17.- P: "Doctor, cuantas autopsias ha realizado Vd. Sobre personas fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"

18.- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, OK? ¿A qué escuela fue Vd.?"
R: "verbal" ... risas y comentarios jocosos en la sala.

19.- P: "Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?"
R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
P: "Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciéndole una autopsia." ... El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes, ..

20.- P: "Le dispararon en el follón?"
R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

21.- P: "Está Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."

22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"
R: "No"
P: "Verificó la presión sanguínea?"
R: "No"
P: "Verificó si había respiración?"
R: "No"
P: "Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"
R: "No"
P: "Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
P: "Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."

8.12.02

MOSM - v.zuvipavapava

a ver mi padre ma dixo que en esta pag hago faltas terribles, es verdad??? pos si a alguien le molesta que me lo recrimine y prometo escribir como dios manda con acentos incluidos

6.12.02

MOSM - v.zuvipavapava

un mail interesante:

"Estudio Medico a Nivel Mundial

a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.


c) En la India a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.


d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

f) En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.


g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

Conclusión: bebe, come y haz el amor lo que te de la gana, es hablar ingles lo que mata. "

4.12.02

MOSM - v.zuvipavapava

vamos a ver cuando alguien lucha por algo y no lo consigue dicen que es mejor seguir intentandolo, yo estoy luchando y no se como continuar, cada dia hay mas argumentos que intentan demostrar mi teoria que hago???
no lo se lo unico que se que hay gente que me ayuda a superarlo a todos ellos gracias.

MOSM - v.zuvipavapava

los recuerdos del pasado me vienen en mente y eso proboca que me vuelva mas cinica que nunca, eso no es bueno, nada bueno lo malo es que no puedo hacer nada para cambiar eso asi que sencillamente una recomendacion tened muxa paciencia conmigo.
gracias

3.12.02

MOSM - v.zuvipavapava

VIVA FeLVaMPy y su puta madre

Que me calle??? En la biblioteca me hacen callar y callar y mi contestación ha sido: “wahahahahahaha”

Bien hoy me han dicho que soy patética xq digo que el anuncio del coche que dice: “entrais en un estado profundo de coma y soñais... sois inestables... pero a mi me gustaría sentir lo mismo que vosotros” digo que es patético, claro... que soy pesimista??? La verdad es que para mi este anuncio va del palo: yo soy un coche perfecto, por lo tanto soy inmortal y vosotros sois unos desgraciados de mierda y tengo curiosidad de saber como se fracasa, muere etc...

Pesimista??? Puede pero al menos yo no estoy despotricando con los demás porque NO TENGO LOS MISMOS GUSTOS QUE ELLOS. Se que esta tía no leerla la esta pagina porque le importa una mierda mi vida y a mi que! Lo único que se es que si se pone a llorar la va a consolar su madre que esta al otro lado del océano jurl jurl jurl.

A parte de esto me ha dicho que para mi solo es importante El señor de los anillos y Harry Potter.... EJEMMMMMMMMMM Blasfema!!!
Que pasa con:
Matriz
Spiderman
Daredevil
Las crónicas vampíricas
Dragonlance
Drácula (el libro)
Yuyu hakusho
Fushigi yugi ( no se si se escribe así)
Fanhunter
Dragon ball
Dr. Slump
Cowoy bebop
Satargate
Farscape
Farscape
Babylon 5
Star trek
Star wars
La jungla de cristal (I,II,III)
El quinto elemento
El sexto sentido
La vida es bella (hombre que lo que no es ciencia ficción tambien me gusta)
Men in black (I,II)
X-Men ( la peli y el cómic)
Salilor Moon ( ei que a esta persona tb le gusta!!! ===> FREAK! Welcome to the freak freak show)
The simpson
Futurama
South park
Wild wild west
Friends ( otra realista xD)
Dragon fall
Mortadelo y Filemón
Rompetechos
Zipi zape
Chin Chan
Escaflowne
Trigun
Arc the lad
El arte de morir
Crimson ( un comic mu wapo de vampiros :) )
Conan el bárbaro
El príncipe de las mareas ( una historia de amor mezclada con mas cosas he leido el libro no he visto la peli)
Chacal
====> como habeis deducido me encanta ver a Bruce Willies con un arma en la mano (bang bang xD)
Vampiros ( de hace 3 o 4 años)
El pacto con el diablo ( no he visto el final)
007
Minority report
Blade (I,II)
Mr. Bean
Mr. Magoo
Los padres de ella
Scary movie
Tintín
Astérix y obelix
El detective Conan
Indiana Jones
Superdetective (y todas sus ostias y segudas partes)
Ace ventura (todas! Inclusive la serie de dibujos)
Mulan
Bichos ( la cenicienta, la bella y la bestia y la bella durmiente se van a tomar por el culo)
Trazan
George de la jungla
El silencio de los corderos
Dungreos and dragons
Tigre y dragón
Lara croft
Luky Luke
Marsupiami (bura bura era asi??? xD)
El hombre sin sombra
Perdidos en el espacio
Los vengadores ( el comic)
Regreso al futuro
Cariño he encogido a los niños, cariño he agrandado al niño y la serie
Seinfeld
Loca academia de policía (todas y la serie)
Xena la princesa guerrera
Hercules y amigos
Hércules ( la peli de Walt Disney)
Dos tontos muy tontos
Mentiroso compulsivo
La máscara ( la peli y la serie)
Armagedon
Sister act (I,II)
101 dálmatas
Embrujadas
Alias
Ranma
El mundo perdido ( el libro)
Jurasick park (o como coño se escriba)
Evolution
Estado de sitio
Hackers
Mercury racing
El fugitivo
Reena y gaudi
Sra. Doutfire
Más alla de los sueños
Speed
Velocidad terminal
Phenomenon
El club de los poetas muertos
Flubber
El coche fantástico
Asalto al tren del dinero
.... etc etc

Además de todo esto esta persona su definición de freak no es lo que es en realidad, ella dice que es una persona de la prensa rosa, eso lo será su madre!, pero que coño se cree?? Eh?? JODER!!!!! Yo no se si soy freak o no lo soy pero lo que si se es que ni muerta me compro la revista 10 minutos o otra mierda de esas si no viene con un extra de lago queme gusta (que antes se morirían los directores de esas revistas que ponerlos)

A ver yo sé que esta persona tiene muchos problemas y que yo no soy NADIE, como para reirme de ellos pero eso provoca que ella tenga una relacion “simbiotica” conmigo y que respete mis problemas, inquietudes y obsesiones. No tiene ningun derecho a decir que para mi solo es importante Harry Potter o LOTR porque a demas de no ser verdad, si no hubiera leido LOTR hace unos cuatro años AHORA ESTARIA MUERTA.

Weno después de todo esto digo que ahora : Carolina me caes mal!

PD. sorry por las faltas pero tengo los dedos atrofiaos de frio y no hay ganas de arreglarlas.

2.12.02

MOSM - v.zuvipavapava

Hoy man enviado un mail con la intencion que pensase si tengo razon al decir que soy una gilipollas y un asco de persona, es increible, el mail tiene muxa razon pero... sigo pensado que doy asco. Gracias syn por el intento.

"Un maestro oriental que vio cómo un alacrán se estaba ahogando,
decidió sacarlo del agua, pero cuando lo hizo, el alacrán lo picó.
Por la reacción al dolor, el maestro lo soltó, y el animal cayó al
agua y de nuevo estaba ahogándose. El maestro intentó sacarlo otra
vez,y otra vez el alacrán lo picó.
Alguien que había observado todo, se acercó al maestro y le dijo:
"Perdone, ¡pero usted es terco¡ ¿No entiende que cada vez que intente
sacarlo del agua lo picará?".
El maestro respondió: "La naturaleza del alacrán es picar, y eso no
va a cambiar la mía, que es ayudar".
Y entonces, ayudándose de una hoja, el maestro sacó al animalito del
agua y le salvó la vida.
No cambies tu naturaleza si alguien te hace daño;sólo toma
precauciones.
....Algunos persiguen la felicidad; otros la crean. "

1.12.02

MOSM - v.zuvipavapava

me toy agobiandoooooo esto es una mierda,
nadie escribe nadie da señales de vida pa que sirve esto si las paranoias no me salen ni de coña, enga tol mundo a escribir al puto tag y los comments que eh??? joder decir algo por los comments que el tag se va borrando y no lo puedo conservar :( sois malos mu malos.

MOSM - v.zuvipavapava

eeeeeeeee gente mirad esto , mollllllla muxo sobretodo si poneis volumen y clicais a los bichos xD

  

  

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