MOSM - v.zuvipavapava
¿ALGUIEN CREE QUE LO SABE TODO SOBRE EL ARTE DE CONDUCIR...?
JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
LLEGA.........
¡¡¡EL MANUAL PARA CONDUCIR POR MADRID!!!
Si alguna vez se encuentra en la necesidad de conducir por las calles de Madrid, el contenido de este manual lo ayudará a llegar a su destino en una sola pieza... al menos eso
esperamos.
1. Al encender su vehículo: Implore al Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles madrileñas.
2. Tenga mucho cuidado con los conductores 'marcha atrás': Esta clase de conductores es famosa por salir
marcha atrás sin importarle mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores, entonces
usted se encuentra en condiciones de poner en práctica 'el saludo madrileño de conductores' (ver próximo párrafo).
3. El saludo madrileño de conductores: Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono
grave y fuerte, pronuncie: la puta que te parió. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, Payaso, soplapo... etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.
4. Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril. De hecho,
presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
5. Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón
aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las
luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el
conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
- Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible
- Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.
- Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 0.05 segundos del encendido de la luz verde.
6. Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario,
estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo
drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor
de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.
7. Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
- Toque su bocina rítmicamente.
- Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
- Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Perfeccione su cambio de carril.
- Juegue a ver cuánto de cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
8. Peatones: Estos DEGENERADOS son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de
estos PATÉTICOS personajes, acelere y muéstrele quién es el JEFE. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en
cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima.
Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, los muy... no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
ummmm esto me suena XD a mi casi me catean xq casi me como a un puto peaton de mierda... grrrrrrr
ya se podrian quedar en casa! ademas cuando yo soy peaton... tb llevo por el camino de la amargura a los demas xq los coches la que arman para no atropellarme! XDDDDD zoy un peligro público 
9. Cambio de carril 'triple' (pre-requisito: dominio total 'Cambio de carril'): Este movimiento requiere de muchísima
precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'.
10. Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de 'Pago Exacto', aunque tenga un
billete de 500 EUR. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: '¡Mierda, me confundí de
carril!'
Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado
detrás y diga: '¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío'?. Ignore los millones de saludos que
recibirá, y sonría (usted va a ganar).
Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio, o
bien en determinados aparcamientos y en general, allí donde haya colas.
¡Ahora sí!
Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid y carreteras colindantes, adelante y... ¡Feliz viaje!
gracias Xafa por el mail
la pregunta es en Barcelona tb pasa lo mismo?? jurl jurl jurl zuerte que tengo q voy andando a la uni! (aunq tarde entre 40-45 min en llegar...)
JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
LLEGA.........
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Si alguna vez se encuentra en la necesidad de conducir por las calles de Madrid, el contenido de este manual lo ayudará a llegar a su destino en una sola pieza... al menos eso
esperamos.
1. Al encender su vehículo: Implore al Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles madrileñas.
2. Tenga mucho cuidado con los conductores 'marcha atrás': Esta clase de conductores es famosa por salir
marcha atrás sin importarle mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores, entonces
usted se encuentra en condiciones de poner en práctica 'el saludo madrileño de conductores' (ver próximo párrafo).
3. El saludo madrileño de conductores: Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono
grave y fuerte, pronuncie: la puta que te parió. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, Payaso, soplapo... etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.
4. Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril. De hecho,
presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
5. Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón
aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las
luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el
conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
- Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible
- Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.
- Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 0.05 segundos del encendido de la luz verde.
6. Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario,
estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo
drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor
de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.
7. Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
- Toque su bocina rítmicamente.
- Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
- Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Perfeccione su cambio de carril.
- Juegue a ver cuánto de cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
8. Peatones: Estos DEGENERADOS son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de
estos PATÉTICOS personajes, acelere y muéstrele quién es el JEFE. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en
cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima.
Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, los muy... no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
ummmm esto me suena XD a mi casi me catean xq casi me como a un puto peaton de mierda... grrrrrrr
ya se podrian quedar en casa! ademas cuando yo soy peaton... tb llevo por el camino de la amargura a los demas xq los coches la que arman para no atropellarme! XDDDDD zoy un peligro público 9. Cambio de carril 'triple' (pre-requisito: dominio total 'Cambio de carril'): Este movimiento requiere de muchísima
precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'.
10. Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de 'Pago Exacto', aunque tenga un
billete de 500 EUR. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: '¡Mierda, me confundí de
carril!'
Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado
detrás y diga: '¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío'?. Ignore los millones de saludos que
recibirá, y sonría (usted va a ganar).
Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio, o
bien en determinados aparcamientos y en general, allí donde haya colas.
¡Ahora sí!
Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid y carreteras colindantes, adelante y... ¡Feliz viaje!
gracias Xafa por el mail
la pregunta es en Barcelona tb pasa lo mismo?? jurl jurl jurl zuerte que tengo q voy andando a la uni! (aunq tarde entre 40-45 min en llegar...)
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