MOSM - v.zuvipavapava
otro mail, en realidad aun no lo he leido (es q no hay ganas xD)
Parodia del guión de LCDA
Autor: Turambar
En una entrevista a Peter Jackson leí que estaba "contractualmente obligado" a proporcionar un corte de 2 horas, pero al equipo de productores de New Line le gustó el corte de 3 horas lo suficiente como para dejarlo así.
Eso puso el temor de Dios en mi: ¡La Comunidad del Anillo en 2 horas! "Resumen" es una palabra demasiado buena como para describir lo que hubiera sido el resultado. Si la versión de 3 horas esta ya recortada ¿qué hubiera quedado?
EL SEÑOR DE LOS ANILLOS: LA COMUNIDAD DEL ANILLO
Frodo: ¡Hola, Gandalf!
Gandalf: ¡Bilbo, dale tu anillo!
Bilbo: Bueno, adiós (se va canturreando por lo bajo) Soy una rumbeeraaaa…
Gandalf: Nos vemos en el bar, Frodo.
Frodo: Doo-de-do...
Nazgul: ¡Boo!
Frodo: ¡Eeeeeek!
Merry: (Aparece desde ninguna parte) ¡Eeeek!
Pippin: (Lo mismo) ¡Eeeek!
Sam: ¡Jaaa, ja! ¡No puedes cogernos!
Tom Bombadil: ¡Hola, holita amigos!
Frodo: No tenemos tiempo para ti, bobo.
Tom Bombadil: Ups… (Desaparece)
Saruman: Mira, todo lo que tuve que hacer es tachar "Bueno" en mi tarjeta y escribir "Malo" y listo.
Gandalf: ¡Cómo no me había dado cuenta!
Saruman: Discúlpame mientras atiendo a mi vasto ejercito de Orcos y maquinaria de guerra que estaba a la vista.
Gandalf: Ay, si tan sólo me hubiera encarcelado en la cima de una torre alta sin paredes o techo para que él no pudiera impedir a una águila gigante rescatarme, en lugar del clásico calabozo bajo tierra. Oh… espera….
Frodo: (Susurrando) Sed discretos.
Pippin: (Ruidosamente) ¿Y QUE NO MENCIONEMOS TU AUTENTICO NOMBRE, VERDAD?
Merry: (Ruidosamente) ¿O EL ANILLO, VERDAD?
Trancos: De acuerdo, no menciones el anillo. (Ríe) Bueno, os salvaré.
Pippin: (Gimoteando) ¿Hemos llegado?
Nazgul: Bwa ha ha ha. Danos el anillo, gusano.
Frodo: Tú eres cola y yo soy goma, todo lo que me dices rebota en mi y se pega en ti.
Sam: Hmm, aquí hay trabajo para las espadas.
Trancos: ¡Fuera, so…malos!
Nazgul: ¡Huyamos! ¡Estamos en inferioridad numérica frente a Un montaraz!
Frodo: Uff…, ¡Estamos en Rivendell!
Merry: Ha sido fácil.
Pippin: No lo recordaba así.
Sam: Los Elfos son "guay".
Elrond: ¡Al diablo con vosotros, no me traigáis problemas!
Gimli: ¡No podrás echarlos mientras yo esté aquí!
Legolas: ¡Lo mismo digo!
Elrond: ¡Perfecto!, ¡Todos a la p… calle!
Gandalf: Pero… si acabo de llegar…
Boromir: He venido yo solo, sin motivo, realmente no porque tenga el robo en mi mente, nop.
Trancos: ¡Mira, han arreglado mi espada! (Silbido) ¡Yupiii!
Frodo: Otro bonito escenario. La hierba verde y las hojas son…
[CHOOOOF]
Pippin: ¿De donde demonios ha salido toda esta nieve?
Gandalf: Yo no tengo la culpa. ¿Quién iba a saber que en la cima de las montañas hacia frío?
Gimli: Te dije que fuéramos por las minas.
Trancos: Hagamos caso al Enano.
Legolas: Bueno, a donde sea, pero abre la puerta.
Gimli: Ummm, No tengo ni idea de cómo entrar.
Boromir ¡Que panda de inútiles!
Gandalf: ¡Por supuesto! (Aplica Pi al cuadrado a la ecuación) [POOF]
Sam: ¡Estupendo, pedaso magia!
Merry: ¡Oooooh, Enanos muertos por todos lados!
Gimli: Buah buah.
Pippin: HEY MONSTRUOS, VENID Y COGEDNOS!!
Gandalf: ¡Imbécil!
Orcos: Oh bien, estábamos hambrientos. ¿Tenéis idea de lo difícil que es mantener un ejercito alimentado en estas minas abandonadas?
Boromir: (Slash)
Legolas: (Pfft)
Gimli: (Whack)
Orcos: Esto definitivamente es un punto final en nuestra relación.
Frodo: Ouch!
Trancos: ¡Ondia, el portador del anillo ha caído! ¡Nuestra misión ha fracasado!
Frodo: Era broma. Hice el viejo truco de pasar la lanza entre el cuerpo y el brazo mientras estaba de perfil. ¿Divertido verdad?
Balrog: Malditos, Estaba profundamente dormido. ¿Que caraj... pasa?
Gandalf: Estamos perdidos.
Trancos: ¡No si corremos! (Lo hace)
Boromir: Es la primera buena idea que has tenido (Le sigue)
Hobbits: (Ya en la punta)
Gandalf: (Arrastrándose) ¡No funciona! ¡No podremos escapar de este demonio!
Legolas: No lo necesitamos…
Gimli: …solo necesitamos escapar de ti.
Balrog: Eres mío mago (Arrastra a Gandalf consigo)
Trancos: La pena ha llegado a nuestra Compañía, ¡Gandalf ha sucumbido!
Frodo: Ya me he enterado.
Sam: Bueno, vamos, aquí no hay comida.
Legolas: ¡Que maravillosos son estos bosques!
Gimli: ¡Y llenos de Elfos asesinos!
Celeborn: Nos anunciaron que veníais. Bueno, "advirtieron" es más exacto.
Galadriel: Se de vosotros más que vosotros mismos.
Sam: ¿No tienes nada mejor en que perder el tiempo?
Galadriel: Levántate, Frodo, y mira en el espejo.
Frodo: Ufff, ¿Es que un chico no puede dormir por aquí? ¿De que espejo estas hablando? Solo hay un bebedero de patos lleno de agua.
Galadriel: ¡Pero muestra imágenes mágicas de cosas que pueden o no pueden ser!
Frodo: Eres una charlatana. Toma el anillo.
Galadriel: No puedo. (Deja caer su cabeza) He perdido las instrucciones.
Frodo: Fantástico, no hay manera de librarse de él.
Celeborn: ¡Tiempo!
Pippin: (Cantando) Las manos hacia arriba, las manos hacia abajo…
Gimli: Por todos los demonios cállate. Siete horas es mas que suficiente.
Trancos: Todos este paisaje tan bonito me está dando muy mal rollo.
Boromir: Dame el anillo.
Frodo: Te lo advierto, si me lo pongo no solo me hará invisible sino que también me teletransportará lejos de tus garras.
Boromir: ¡Arrrrrgghhh! ¡Solo estoy tratando de salvar mi reino! Hay un rastro que puedo seguir pero ¿algo golpeará mi cabeza? Esto servirá… (whack).
Frodo: Lo mejor que puedo hacer ahora es ir al sitio más peligroso del mundo.
Sam: Eso significa mas trabajo para mí. (Se van)
SuperOrcos: ¡Matar, matar, matar!
Merry: ¡Ayuda, ayuda, Tia Emma! (Mueve su pequeña espada patéticamente)
Pippin: Diablos, mira el tamaño de esos tipos, nos van a hacer picadillo.
Boromir: No temáis, pequeños hobbits, Soplaré mi corno especial y… seremos rescatados por mis soldados…que están… a cientos… de… millas… de distancia… Creo que tenemos un buen problema (Muere)
SuperOrcos: ¡Matar, matar, matar!
Legolas: Mira como me muevo. ¡Dios, que bueno que soy!
Gimli: Soy amigo del medio ambiente… la sangre hace crecer la hierba.
Trancos: Mirad como se va Frodo. Bueno, no tiene ninguna oportunidad y yo no pienso poner ni un pie mas cerca de Mordor, así que vamos a ir exactamente en la dirección opuesta.
Legolas: Ok.
Gimli: De P.M.
FIN
Si, eso han sido unas dos horas.
David P. Murphy
Parodia del guión de LCDA
Autor: Turambar
En una entrevista a Peter Jackson leí que estaba "contractualmente obligado" a proporcionar un corte de 2 horas, pero al equipo de productores de New Line le gustó el corte de 3 horas lo suficiente como para dejarlo así.
Eso puso el temor de Dios en mi: ¡La Comunidad del Anillo en 2 horas! "Resumen" es una palabra demasiado buena como para describir lo que hubiera sido el resultado. Si la versión de 3 horas esta ya recortada ¿qué hubiera quedado?
EL SEÑOR DE LOS ANILLOS: LA COMUNIDAD DEL ANILLO
Frodo: ¡Hola, Gandalf!
Gandalf: ¡Bilbo, dale tu anillo!
Bilbo: Bueno, adiós (se va canturreando por lo bajo) Soy una rumbeeraaaa…
Gandalf: Nos vemos en el bar, Frodo.
Frodo: Doo-de-do...
Nazgul: ¡Boo!
Frodo: ¡Eeeeeek!
Merry: (Aparece desde ninguna parte) ¡Eeeek!
Pippin: (Lo mismo) ¡Eeeek!
Sam: ¡Jaaa, ja! ¡No puedes cogernos!
Tom Bombadil: ¡Hola, holita amigos!
Frodo: No tenemos tiempo para ti, bobo.
Tom Bombadil: Ups… (Desaparece)
Saruman: Mira, todo lo que tuve que hacer es tachar "Bueno" en mi tarjeta y escribir "Malo" y listo.
Gandalf: ¡Cómo no me había dado cuenta!
Saruman: Discúlpame mientras atiendo a mi vasto ejercito de Orcos y maquinaria de guerra que estaba a la vista.
Gandalf: Ay, si tan sólo me hubiera encarcelado en la cima de una torre alta sin paredes o techo para que él no pudiera impedir a una águila gigante rescatarme, en lugar del clásico calabozo bajo tierra. Oh… espera….
Frodo: (Susurrando) Sed discretos.
Pippin: (Ruidosamente) ¿Y QUE NO MENCIONEMOS TU AUTENTICO NOMBRE, VERDAD?
Merry: (Ruidosamente) ¿O EL ANILLO, VERDAD?
Trancos: De acuerdo, no menciones el anillo. (Ríe) Bueno, os salvaré.
Pippin: (Gimoteando) ¿Hemos llegado?
Nazgul: Bwa ha ha ha. Danos el anillo, gusano.
Frodo: Tú eres cola y yo soy goma, todo lo que me dices rebota en mi y se pega en ti.
Sam: Hmm, aquí hay trabajo para las espadas.
Trancos: ¡Fuera, so…malos!
Nazgul: ¡Huyamos! ¡Estamos en inferioridad numérica frente a Un montaraz!
Frodo: Uff…, ¡Estamos en Rivendell!
Merry: Ha sido fácil.
Pippin: No lo recordaba así.
Sam: Los Elfos son "guay".
Elrond: ¡Al diablo con vosotros, no me traigáis problemas!
Gimli: ¡No podrás echarlos mientras yo esté aquí!
Legolas: ¡Lo mismo digo!
Elrond: ¡Perfecto!, ¡Todos a la p… calle!
Gandalf: Pero… si acabo de llegar…
Boromir: He venido yo solo, sin motivo, realmente no porque tenga el robo en mi mente, nop.
Trancos: ¡Mira, han arreglado mi espada! (Silbido) ¡Yupiii!
Frodo: Otro bonito escenario. La hierba verde y las hojas son…
[CHOOOOF]
Pippin: ¿De donde demonios ha salido toda esta nieve?
Gandalf: Yo no tengo la culpa. ¿Quién iba a saber que en la cima de las montañas hacia frío?
Gimli: Te dije que fuéramos por las minas.
Trancos: Hagamos caso al Enano.
Legolas: Bueno, a donde sea, pero abre la puerta.
Gimli: Ummm, No tengo ni idea de cómo entrar.
Boromir ¡Que panda de inútiles!
Gandalf: ¡Por supuesto! (Aplica Pi al cuadrado a la ecuación) [POOF]
Sam: ¡Estupendo, pedaso magia!
Merry: ¡Oooooh, Enanos muertos por todos lados!
Gimli: Buah buah.
Pippin: HEY MONSTRUOS, VENID Y COGEDNOS!!
Gandalf: ¡Imbécil!
Orcos: Oh bien, estábamos hambrientos. ¿Tenéis idea de lo difícil que es mantener un ejercito alimentado en estas minas abandonadas?
Boromir: (Slash)
Legolas: (Pfft)
Gimli: (Whack)
Orcos: Esto definitivamente es un punto final en nuestra relación.
Frodo: Ouch!
Trancos: ¡Ondia, el portador del anillo ha caído! ¡Nuestra misión ha fracasado!
Frodo: Era broma. Hice el viejo truco de pasar la lanza entre el cuerpo y el brazo mientras estaba de perfil. ¿Divertido verdad?
Balrog: Malditos, Estaba profundamente dormido. ¿Que caraj... pasa?
Gandalf: Estamos perdidos.
Trancos: ¡No si corremos! (Lo hace)
Boromir: Es la primera buena idea que has tenido (Le sigue)
Hobbits: (Ya en la punta)
Gandalf: (Arrastrándose) ¡No funciona! ¡No podremos escapar de este demonio!
Legolas: No lo necesitamos…
Gimli: …solo necesitamos escapar de ti.
Balrog: Eres mío mago (Arrastra a Gandalf consigo)
Trancos: La pena ha llegado a nuestra Compañía, ¡Gandalf ha sucumbido!
Frodo: Ya me he enterado.
Sam: Bueno, vamos, aquí no hay comida.
Legolas: ¡Que maravillosos son estos bosques!
Gimli: ¡Y llenos de Elfos asesinos!
Celeborn: Nos anunciaron que veníais. Bueno, "advirtieron" es más exacto.
Galadriel: Se de vosotros más que vosotros mismos.
Sam: ¿No tienes nada mejor en que perder el tiempo?
Galadriel: Levántate, Frodo, y mira en el espejo.
Frodo: Ufff, ¿Es que un chico no puede dormir por aquí? ¿De que espejo estas hablando? Solo hay un bebedero de patos lleno de agua.
Galadriel: ¡Pero muestra imágenes mágicas de cosas que pueden o no pueden ser!
Frodo: Eres una charlatana. Toma el anillo.
Galadriel: No puedo. (Deja caer su cabeza) He perdido las instrucciones.
Frodo: Fantástico, no hay manera de librarse de él.
Celeborn: ¡Tiempo!
Pippin: (Cantando) Las manos hacia arriba, las manos hacia abajo…
Gimli: Por todos los demonios cállate. Siete horas es mas que suficiente.
Trancos: Todos este paisaje tan bonito me está dando muy mal rollo.
Boromir: Dame el anillo.
Frodo: Te lo advierto, si me lo pongo no solo me hará invisible sino que también me teletransportará lejos de tus garras.
Boromir: ¡Arrrrrgghhh! ¡Solo estoy tratando de salvar mi reino! Hay un rastro que puedo seguir pero ¿algo golpeará mi cabeza? Esto servirá… (whack).
Frodo: Lo mejor que puedo hacer ahora es ir al sitio más peligroso del mundo.
Sam: Eso significa mas trabajo para mí. (Se van)
SuperOrcos: ¡Matar, matar, matar!
Merry: ¡Ayuda, ayuda, Tia Emma! (Mueve su pequeña espada patéticamente)
Pippin: Diablos, mira el tamaño de esos tipos, nos van a hacer picadillo.
Boromir: No temáis, pequeños hobbits, Soplaré mi corno especial y… seremos rescatados por mis soldados…que están… a cientos… de… millas… de distancia… Creo que tenemos un buen problema (Muere)
SuperOrcos: ¡Matar, matar, matar!
Legolas: Mira como me muevo. ¡Dios, que bueno que soy!
Gimli: Soy amigo del medio ambiente… la sangre hace crecer la hierba.
Trancos: Mirad como se va Frodo. Bueno, no tiene ninguna oportunidad y yo no pienso poner ni un pie mas cerca de Mordor, así que vamos a ir exactamente en la dirección opuesta.
Legolas: Ok.
Gimli: De P.M.
FIN
Si, eso han sido unas dos horas.
David P. Murphy
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